:)))

[Рыбка]

В компанию, которая является провайдером Интернета и по совместительству компьютерным магазином, в отдел подключения юр лиц и простых смертных к ADSL заходит девочка лет 20-ти. Предобеденное время, кто-то трендит по телефону с клиентом, кто-то разбирает договора - в общем, контора занимается своим делом. Девочка неуверенно подходит к первому попавшемуся менеджеру и говорит:

- Здравствуйте, я по поводу Интернета.

- Хотите подключиться?

- Нет, я по поводу работы.

- Насколько я знаю, в наш отдел нет вакансий. А в какой отдел вы собираетесь наниматься?

- Не знаю.

- Хм, ладно, чем вы собираетесь заниматься в нашей компании?

- Не знаю, я по знакомству пришла, я умею печатать на компьютере, мне сказали, что я буду работать Интернетом.

- ??? Простите, кем?

- Интернетом.

В офисе воцарилось молчание. Люба перестала набирать сообщение в аську, и зависла пальцами над клавиатурой. Ольга застыла с чашкой кофе на пол пути к своему столу.

Михон на пол секунды впал в ступор, после чего продолжил общаться с клиентом, но намного тише. Денис улыбнулся, и произнес:

- Да, да проходите ко мне, присаживайтесь.

Денис занимался обзвоном потенциальных клиентов по поводу подключения, и нанимать людей на работу он не мог. Все заинтересованно начали наблюдать за развитием событий.

- Вы хотите работать Интернетом?

- Да.

- Замечательно, какая у Вас ширина канала?

У девочки округлились глаза, Ольга поперхнулась кофе, Люба, трясясь, положила лоб на клавиатуру и хрюкнула.

- Я вас не понимаю:

- Просто мы должны знать, какая у Вас ширина канала, чтобы предположить, сколько клиентов Вы сможете обслуживать за раз.

- ???

- Ну как же Вы не понимаете, если Вы будете работать Интернетом, то к Вам будут подключаться клиенты, которые будут Вами пользоваться. Чем больше клиентов к Вам присоединиться, тем лучше для фирмы.

А если канал у Вас маленький, то много клиентов не смогут законнектиться, а если смогут, то будут не довольны качеством.

- Подождите, каким качеством?

- Ну что Вы собираетесь продавать?

- Интернет.

- Нет, Интернет это частность, Вы будете продавать услугу. Вы будете работать с клиентами. Вашей задачей будет их обслужить, причем так качественно, что клиенты будут обращаться только в нашу фирму. Вы должны будете услужить клиенту, сделать для него все, что он захочет. Девочка вжалась в кресло, выставив вперед свою сумочку как щит.

- Я передумала, я домой пойду.

- Как же так, Вы даже не хотите узнать график работы и зарплату?

- Нет, спасибо, до свидания.

Девочка, вскочив со стула, попятилась к выходу, панически озираясь. Кто-то мог еще держать себя в руках, кто-то уже бился в истерике. Девчонка выскочила за дверь. Работа в офисе застопорилась на минут сорок

Изменено 28 сентября, 2006 пользователем Рыбка

[Zingel]

[Crazy]

Ccылка дня: Фотография, сделанная во время нападения на крокодила 3 собак. Слабонервным не смотреть

http://www.doronchenko.ru/2006/09/29/napad..._krokodila.html

[Zingel]

- Сейчас мы будем тестировать вас на предмет IQ.

- А что это такое?

- Спасибо, тест окончен.

[tcpap]

[Zingel]

Ездил я на светло-синем (как-то не выговаривается "голубом" мини-вэне с калужскими номерами. В один прекрасный день поспешаю я по Киевскому шоссе в сторону столицы нашей Родины. Внезапно наперерез чуть ли не под машину бросается ГАИшник, пытаясь выбить палочкой ветровое стекло. Я останавливаюсь, естественная реакция:

- В чем дело, командир?

- Щас начальник подъедет, он покажет тебе, в чем дело!!!, - и бросается тем же образом под черный джип с московскими номерами.

К моменту приезда начальника за мной стояло уже два московских черных джипа, все заинтересованно ждали развязки.

Выезший из девятки полковник осмотрел колонну и повернулся к ГАИшнику:

- Я тебе кого сказал остановить???

- Черный джип с калужскими номерами...

- НУ???

- Так вот же... черный джип. Два.

- Я сказал - с калужскими номерами!!!

Жест палочкой на меня:

- А вот он с калужскими номерами...

[ВанCone]

<Селекционеры>

Б: Ну, здравствуйте, господа ученые!

Х: Здравствуйте!

Б: Здравствуйте. Вы уже подготовились, скрестили все, что нужно?

Х: Конечно, естественно.

Б: То есть я могу уже смело ехать в Брюссель на брюссельскую хозяйственную выставку?

Х: Я вам говорю, брюссельская капуста отдыхает перед тем, что мы вам приготовили.

Б: Хорошо-хорошо. Ну, давайте, показывайте, что вы мне тут наготовили!

Х: ну вот, смотрите, видите, сколько всего! Вот, пожалуйста, берите, давайте ладошку, семядоры!

Б: Семядоры?

Х: Семядоры!

Б: Семечки и помидоры!?

Х: Семечки и помидоры!

Б: Какая глупость, ну и зачем это скрестили?

Х: Как зачем? Ну, понимаете, семечки - это же просто отвратительно для зубов! А вот так вот вы с работы возвращаетесь - сидят во дворе старушки, маленькие помидорчики грызут! Отлично?

Б: По-моему, ничего отличного! Есть еще что-нибудь вменяемое?

Х: Вменяемое... Хорошо, пожалуйста, вот: багурец!

Б: Багурец...

Х: Багурец!

Б: Банан и огурец?

Х: Банан и огурец!

Б: Зачем?

Х: Ну как зачем? Детей обманывать! Все дети любят бананы, правильно? Огурцы никто не любит. Вы свет так чуть-чуть потише делаете, ему даете багурец - он его как банан открывает, там внутри огурец! Все очень просто! Так вот мы обманули ребенка!

Б: Слушайте, какой свет потише, чем вообще тут занимаетесь? Покажите мне нормальное что-нибудь! Скрещивайте...

Х: Хорошо, ладно! Не волнуйтесь! Есть у нас наша гордость - великая пердыня! Пожалуйста!

Б: Персик и дыня?

Х: Нет, фасоль и горох!

Б: Господи, боже мой! У вас есть что-нибудь нормальное с дыней?

Х: С дыней? Хорошо. Вот мандыня есть, пожалуйста, тоже хороший продукт...

Б: Вы представляете себе: я приезжаю в Брюссель, в Европу и говорю: <Дамы и господа! Мандыня!>!

Х: Ну а что вам не нравится?

Б: Вы издеваетесь надо мной что ли?

Х: Мандарин и дыня! Что там люди... не знаю...

Б: Мандарин и дыня...

Х: Ну вон сколько всего хорошего! Клубни-клубни есть у нас.

Б: Это что?

Х: Ну, клубника и клубни картофеля скрестили. Или вот, пожалуйста, тыхрен!

Б: Я хрен?

Х: Какой хрен? Вон - тыква и хрен!

Б: Тыква и хрен, слава богу...

Х: А вон, это, видите? Ну, прочитайте, что там написано?

Б: Ебанас?

Х: Ну!

Б: Ежевика, банан и ананас?

Х: Не, просто не помним, что скрестили, назвали ебенас! А ежевика, банан и ананас - это анаёб! Вон он! Кстати!

Б: Что кстати?

Х: Ну, вообще, много всего, вот у меня есть даже вот этот вот... ну, это, честно, только для вас, называется овчедор! Вот так вот. Это я, знаете, собачку привел на опыты, ну, овчарка, ну, упала туда, в скрещивательный аппарат...

Б: И смешало?

Х: Ну да. Вместе с этим, помидором! Вообще, отлично! Берете помидор, купированные уши так вот... вот здесь... Воры к вам залезают, представляете, вся грядка на него: <ГАВ!>! Отлично! Воет на луну по ночам... так: <Ууу!>! Нет, вам не надо?

Б: Вы здесь ерундой занимаетесь! Вот это вот что такое? Пердарин!

Х: Пердарин! Что?

Б: Что это, лекарство?

Х: Почему лекарство? Пердарин! Мандарин и этот... персик! Знаете что? Все это, конечно, бред, я понимаю. У меня для ас есть специальная штучка. Вы, значит, просто поедете и... понимаете, да? Мы скрестили все со всем. Слушайте внимательно: тыква, вишня, арбуз, яблоко, киви, дыня, папайя, хурма, хула, хума, хрен! Пожалуйста! Ну, такое маленькое, но что делать? Соки вышли!

Б: Вот это?

Х: Да.

Б: Вот это совсем другое дело! Не поеду я никуда!

[Рыбка]

Жена готовит яичницу на завтрак.

Вдруг на кухню вбегает муж:

- Осторожно, - он говорит, - ОСТОРОЖНО! Положи больше масла!

Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО!!!

Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Нужно больше масла! О, Боже мой! ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!!

Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказал - Осторожно! Ты НИКОГДА меня не слушаешь когда делаешь яичницу!!! НИКОГДА !!! Переверни их! БЫСТРО!!! Да ты что, психованная?!! Ты совсем спятила?!! Не забудь посолить!

Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ!

ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!!

Жена удивленно смотрит на мужа:

- Да что с тобой сегодня?!

Ты думаешь я не в состоянии приготовить элементарную яичницу?

Муж спокойно объясняет:

- Я хотел показать тебе, что Я испытываю, когда вожу машину…

[Aquilon]

http://doci.nnm.ru/okroshka/02.10.2006/nemnogo_smeshnogo/

[kotova]

http://ars.users.sevsky.net/