Истории

[la-mero]

Мне 14, брату 9. Когда он родился, меня заставили подарить ему любимую игрушку, мягкого медведя. Вычитали, что старший, видя рядом с младшим любимую вещь, будет проецировать любовь и на него. Медведь брату не нравился и я несколько раз пыталась забрать его, но получала по рукам, а однажды папа просто порвал его, чтобы наказать меня за эгоизм. Я ревела до вечера, а брат с тех пор стал портить мои вещи намеренно. Или при родителях "дарить" мне что-то, а потом втихаря ломать и реветь, за что я сильно получала. Одно время я прятала самое ценное, но сейчас он уже достаточно большой, чтобы достать до любого тайника и вредит крупнее. Бабушка к новому году подарила мне шикарное платье на выступление в школу, а брат изрезал его ножницами так, что теперь только выбросить. Мама посоветовала пойти в том, что есть, а если мне принципиально, то садиться и сшивать обратно. Папа вообще сказал, что если я таким образом намекаю на новое платье, то я просчиталась. Брату и слова не сказали.

[la-mero]

Пришла в поликлинику. До начала приёма ещё пятнадцать минут, но очередь уже огромная, куча бабок и хамоватых студентов. Не пустили меня к кабинету, устроили скандал, чуть не задавили. Потому что "стой в очереди как все, сучка!".
Я - врач.

[la-mero]

Один предприниматель по уши погряз в долгах и уже не видел выхода из сложившейся ситуации. Он должен был кредиторам, а поставщики каждый день требовали оплаты.

Он вышел в парк, чтобы отвлечься, но мысли роем крутились в голове. Мужчина опустил голову на руки, мысленно перебирая варианты, что же может спасти дело от банкротства. Вдруг перед ним появился какой-то старик.

— Я вижу, что вас что-то тревожит, — сказал он. — Не поделитесь?

Предприниматель рассказал ему о своих проблемах, нехватке денег и отказах банка выдать хоть какой-то кредит для раскрутки. Старик слушал, не перебивая, а затем сказал:

— Думаю, я могу вам помочь.

Он спросил у предпринимателя имя, выписал чек и сунул его в руку удивленного мужчины.

— Возьмите эти деньги. Встретимся здесь ровно через год, и вы сможете отдать мне их обратно.

Не успел мужчина и слова сказать, как старик растворился в толпе.

Предприниматель взглянул на чек. На нём в поле для суммы было аккуратно выведено «$500 000», а ниже было прописано имя — «Джон Рокфеллер». Джон Рокфеллер, один из самых богатых людей мира!

«Я могу покончить со всеми проблемами в одно мгновение!» — подумал он. Но вместо этого предприниматель решил положить чек в сейф. Одна только мысль о его существовании давала ему силы выработать способ сохранить свой бизнес.

С вновь возросшим оптимизмом он заключил выгодные сделки и расширил условия оплаты. Ему удалось совершить несколько больших продаж. В течение нескольких месяцев он выбрался из долгов и снова стал зарабатывать деньги. И год спустя он вернулся в парк с тем самым чеком.

В уговоренное время старик опять появился. Мужчина уже готов был отдать чек и рассказать о своих успехах, как вдруг подбежала медсестра и схватила старика.

— Я так рада, что наконец поймала его! — воскликнула она. — Надеюсь, он не беспокоил вас. Он часто убегает из дому и рассказывает людям, что он Джон Рокфеллер.

Предприниматель стоял, ошеломленный. В течение всего года он крутился и делал бизнес, покупая и продавая, в полной уверенности, что в любой момент ему на выручку могут прийти полмиллиона долларов.

Внезапно он понял, что не деньги, реальные или воображаемые, перевернули его жизнь. Его новая уверенность придала ему сил добиться всего того, что он теперь имеет.

Источник: AdMe.ru

[la-mero]

Сухари

 

Штурман заглянул в каюту офицеров и замер: на столе стояли два противня с сухарями. По каюте витал аромат чёрных сухарей.

- Дневальный! Откуда деликатесы? - выглянул в коридор штурман.

- Доктор принёс, - доложил дневальный.

- Ай да док! Ай да молодец! - похвалил его заочно штурман и захрустел вкуснятиной.

- Откуда сухари? - удивился минёр, заходя в каюту.

- Это у нас док решил проявить заботу об офицерском составе, - пояснил штурман. - Угощайся.

- Молодец, доктор медицинской службы! - так же заочно поблагодарил его минёр.

- Сухари? Откуда? - зашёл в каюту механик.

- Докторила наш угощает, - смачно хрустя, поведал минёр.

В каюту заглянул замполит. Что-то хотел сказать, но замер, уставившись на сухари.

- Угощайтесь, Андрей Геннадьевич, - предложил штурман и потянулся за вторым сухариком. - Доктор нас решил побаловать.

- Молодец, - похвалил его зам, и тоже захрустел.

…Через полчаса каюта была полна офицерами и мичманами, а противни опустели - одни крошки остались.

В каюту зашёл доктор.

- А-а-а-а! - завопил он, увидев пустые противни. - Кто сухари сожрал? Дневальный, убью-у-у!

- А что случилось, Сан Саныч? Ты что так испереживался? - спросил зам, отряхивая китель от крошек.

- Что-что? Чем я теперь крыс травить буду?

Наступила мёртвая тишина. Все переглянулись, судорожно сглотнули и прислушались к своим ощущениям в организме. Гробовую тишину нарушил тихий голос замполита:

- Сан Саныч! А ты… это, как его, …успел яду насыпать?

- Да в том то и дело, что не успел. Я только что получил его на складе, - простонал док и показал небольшой пакет.

Все зашевелились и одновременно выдохнули - долго-долго…

[Бусинк@]

Однажды в некотором царстве жил старик. У него была лошадка. Она была так прекрасна, что многие сильные мира сего хотели получить её в собственность.
Старику присылали подарки, гонцов, чтобы он продал её. А он твердил одно: 
- Лошадь - мой друг, я не могу её продать. Разве вы сможете продать своего друга?
- Нет, что ты.
- Вот и я не могу продать своего друга.
Люди смеялись над стариком и говорили ему: 
- Старик, ты не понимаешь своего счастья. Ты бы мог стать очень богатым, а так подвергаешь опасности свою жизнь: у тебя могут выкрасть лошадь, а самого - убить, и останешься ты ни с чем.
А старик продолжал твердить одно:
- Лошадь - мой друг, а друзья не продаются.
В один прекрасный день лошадь исчезла, и люди стали насмехаться над стариком:
- Мы тебе говорили, а ты нас не слушал!
- Не судите. Я не знаю, хорошо это или плохо, то, что лошадь пропала. Я знаю только факт, что лошадь исчезла.
Люди возмущались и говорили:
- Совсем старик из ума выжил, не понимает своего несчастья.
Через две недели лошадь вернулась с целым табуном прекрасных диких лошадей.
И люди стали говорить:
- А старик-то был прав! Мы были неправы. Какое это счастье - иметь целый табун лошадей.
А старик отвечал:
- Люди! Опять вы судите! Я не знаю, хорошо это или плохо, я знаю только факт - лошадь исчезла, через две недели вернулась и привела с собой табун лошадей.
Тогда люди опять возмущались и говорили:
- Совсем старик из ума выжил, не понимает своего счастья.
Через некоторое время сын старика поехал объезжать лошадей. Ему попалась норовистая лошадка, он упал с неё и сломал ногу.
И тогда люди стали говорить:
- А старик-то был прав! Это же несчастье, что его сын сломал ногу. Мы были неправы, - говорили они старику, - извини.
Тогда старик им отвечал: 
- Люди! Опять вы судите! Я не знаю, хорошо это или плохо. Я знаю только факт, что мой сын поехал объезжать лошадей, ему попалась норовистая лошадка, он упал с неё и сломал себе ногу. Я не знаю, хорошо это или плохо, я знаю только факт.
Люди возмущались и говорили:
- Старик-то совсем из ума выжил. Его сын сломал ногу, а он не понимает, хорошо это или плохо.
В это время самый могущественный правитель этих мест собирал вассальных правителей по случаю своего юбилея. И правитель того места, где жил старик, не в меру напился, начал всех оскорблять и объявил всем войну. Все жители этой страны опечалились, потому что поняли, что всех мужчин, способных держать оружие в руках заберут на войну, и вряд ли они увидят их снова живыми. А сына старика в армию не возьмут, потому что он - калека. Тогда люди стали говорить:
- А старик-то был прав! Какое счастье, что его сын сломал ногу! Теперь он сможет видеть своего сына живым. А мы-то своих вообще уже не увидим!
Тогда старик им отвечал:
- О люди! Вечно вы судите! Куда деваться от ваших суждений! Я не знаю, хорошо это или плохо! Я знаю лишь факт, что мой сын сломал ногу, и его не призовут в армию. Невозможно судить по странице и обложке книги о её содержании. Чтобы знать содержание книги, надо целиком прочесть её, - сказал старик. 

[la-mero]

Сегодня ехал в трамвае, меня по плечу похлопала женщина средних лет. Я вытащил наушник и тут она мне говорит: "Видишь у девушки справа татуировку - иероглифы на шее? Так вот, я преподавала китайский 15 лет и не могу понять, зачем она написала у себя на  шее ПОВТОРНО НЕ ЗАМОРАЖИВАТЬ". Однозначно шокировало...
 

[Бусинк@]

Вот читаю и понимаю на Земле много хороших людей

 

Жила-была девочка Раса. В советской Литве.

Летом 83-го года с ней произошло несчастье: ее отец-тракторист работал в поле, и случайно косилкой ей отрезало ступни обеих ножек. Расе было 3 года. На дворе скоро ночь. В деревне нет телефона. Умереть — да и только. От потери крови и болевого шока.
Через 12 часов дочка тракториста из колхоза «Вадактай» лежала на холодном операционном столе в столице СССР.

Для Ту-134, по тревоге поднятому той пятничной ночью в Литве, «расчистили» воздушный коридор до самой Москвы. Диспетчеры знали — в пустом салоне летит маленький пассажир. Первое звено «эстафеты добра», как написали литовские газеты, а вслед за ними и все остальные. Ножки, обложенные мороженой рыбой, летят на соседнем сиденье. В иллюминаторах — московский рассвет, на взлётном поле — с включённым двигателем столичная «скорая». А в приёмном покое детской больницы молодой хирург Датиашвили — вызвали прямо из дома, с постели — ждёт срочный рейс из Литвы. «Она — не она» — навстречу каждой машине с красным крестом.

— Начальство не давало добро: никто не делал ещё таких операций, — вспоминает Датиашвили. — Пойдёт что не так — мне не жить. 12-й час с момента трагедии…
— Вынесли на носилках — крошечное тельце, сливающееся с простынёй. Кричу: ноги где? Ноги переморожены, на пол падает рыба…
Рамаз Датиашвили говорит: 
— Оперировал на одном дыхании. Сшивал сосудик с сосудом, артерию с артерией, нервы, мышцы, сухожилия. 
Через 4 часа после начала операции выдохлись его помощники, которых он еле нашёл в спящей Москве: медицинская сестра Лена Автонюк («у неё экзамены, сессия») и сослуживец доктор Бранд («он у вас сейчас человек известный»). Рамаз шил один: ещё сухожилие, ещё один нерв. 
— Я как по натянутой проволоке шёл: стоит оглянуться — и упадёшь…

Через 9 часов, когда были наложены последние швы, маленькие пяточки в ладонях доктора потеплели… Пропасть была позади.

Я помню, как искренне переживала за Расу вся страна. Ножки Расе пришивали в Москве, доктор, делавший операцию, был грузином. Никому и в голову не приходило думать о национальностях.

[Lanachka]

Сегодня ехал в трамвае, меня по плечу похлопала женщина средних лет. Я вытащил наушник и тут она мне говорит: "Видишь у девушки справа татуировку - иероглифы на шее? Так вот, я преподавала китайский 15 лет и не могу понять, зачем она написала у себя на  шее ПОВТОРНО НЕ ЗАМОРАЖИВАТЬ". Однозначно шокировало...

 

Ну бывает Остальные 99 процентов страны не знают что там написано, главное чтобы загагульки симпотно смотрелись.

На одном из новостных сайтов есть фото американского солдата, отправляющегося в Ирак.

Татуировка с личными данными: Имя, номер, дата рождения... и возраст. Надо же, хоть и американец, а умный парень - понимает, что старше он уже не станет.

[Бусинк@]

 

"сказочки для взрослых детей" 

Начало. Как КаРАбас-БаРАбас построил свой Театр

Динна Астрани

  Когда-то давно КаРАбас-БаРАбас был очень-очень бедным. Более того - нищим. Да уж скажем прямо: бомжом самым распоследним. У него ничего не было, кроме его длинной-предлинной бороды, в которой водились вши, потому что у бедного Кабаси(так сокращённо называли его другие его товарищи-бомжи) не было денежек даже на кусочек самого дешёвого мыла!

   И так сдох бы КаРАбас-БаРАбас под забором от голода и холода. Не долго бы прожил на свете, если бы не обиделся он на весь белый свет. После чего  вступил он в подпольную революционную партию, мечтавшую свергнуть правителя-тирана: тарабарского короля, именем которого творились все беззакония. 

   Да только не долго пробыл Кабася в партии. Потому что хватило ему ума под покровом тёмной южной ночи забраться в партийную кассу и скоммуниздить золото партии. 

   Бежал он на побережье Средиземного моря, продал золото, и построил себе свой собственный театр, который так и назывался: Театр. Или театр КаРАбаса-БаРАбаса.

   Вот только некому было выступать в этом театре. Попробовал было Кабася сам выйти на сцену, чтобы произнести монолог Гамлета, да только таланта у него артистического не оказалось. Освистали его, гнилыми помидорами закидали.

   Пытался он исполнять арии высоким тенором, но у него не было и голоса - не то, что оперного, а даже простого эстрадного! Снова освистали его зрители, забросали яблоками и сандалиями.

   Он и в клоуны рядился, смешить всех пытался, только от его шуток у всех горькие слёзы из глаз лились. Зрители уже на сцену стали выбегать, прогонять его пинками и палками.

   Правда, позднее КаРАбас-БаРАбас выучился гудеть кое-как на трубе, но это был слишком скудный репертуар для Театра. 

  Был Кабася на грани краха и разорения, всё шло к тому, что пришлось бы ему закрыть свой Театр и снова бомжевать и голодать, да только опять крупно повезло ему. Однажды, прогуливась по пустырю, обнаружил он самую настоящую говорящую глину. Вот так, сделал он шаг, ступил на землю, а она как заорёт:

   - Осторожней, КаРАбас-БаРАбас! Смотри под ноги, на кого наступаешь!

   Удивился было он, но не долго пробыл таком состоянии. Не в его правилах было подолгу удивляться чему-то. Потому что он понимал: в жизни бывают всякие случайности и чудеса. Бывает так на свете, невесть кто заговорит: то глина, то камень, то бревно неотёсаное... Поэтому шустренький Кабася живо натаскал в свои апартаменты это чудесной глины, прямо мешками носил и носил, чтоб побольше. Потому что жадным сделала его постоянная нищета, в которой он прожил большую часть своей жизни, да и теперь наступала на пятки.

   И налепил он из этой глины тел... Более того, он умудрился даже сотворить из глины фарфоровую куклу! 

   И глина сама по себе ожила, потому что изначально была живая, а вовсе не потому, что КаРАбас-БаРАбас умел вдыхать в неё жизнь и одушевлять. А у куклы, которую он вылепил из фарфора, ещё и голубые волосы на голове проросли. Глядя на неё, Кабася поначалу оробел от страха непонятного, но потом подумал, что всё, что ни делается, всё к лучшему. И действительно оно так и вышло.

   Куклы поначалу себя посчитали людьми и начали себя вести довольно нагло и своевольно. Та, что с голубыми волосами, привела в дом какого-то блохастого пуделя с помойки, не спросив разрешения у своего Творца. Мало того! Она заметила, что Кабася дурно воспитан и теперь его воспитанием займётся она, и если Кабася будет плохо усваивать хорошие манеры, она запрёт его в тёмный чулан.

   Были там и другие: бездарный плаксивый поэтишко, писавшие нудные и слабые стишата, докучавший своему Создателю их чтением. И придурковатый Арлекин, изводивший Кабасю глупыми шутками. Все куклы имели свои недостатки, которые не желали скрывать, считая их своим достоинством. И никто не хотел работать!

  И однажды, когда пудель Артемон изгрыз любимые тапочки КаРАбаса-БаРАбаса, тот понял, как нужно действовать: методом кнута без пряника. 

   Приобрёл Кабася семихвостую плётку и давай ею охаживать кукол! 

   А потом дрессировать начал, обучать театральному искусству. Не сказать, чтобы он хорошо это делал, потому что талант преподавателя, как и абсолютно все таланты, у него отсутствовал. Но умные куколки и сами смекнули, что к чему и стали довольно неплохими артистами его театра.

   Вот как оно было-то.

[la-mero]

Ехал я давеча утром в автобусе (46 номер, если интересно).
Стоял у окошка, смотрел на просыпающийся город и всё такое. Слушал музыку в наушниках. И вдруг - кто-то хлопает меня так легонько по плечу. Оборачиваюсь, стоит девушка, милое создание с ангельским лицом. Снимаю наушники, интересуюсь, в чём дело.

На что она отвечает мне, что хотела бы со мной познакомиться. 0-о!
Я не знаю, почему я это сказал, но я сказал:
- Девушка, но это же неправильно, парни должны знакомиться с девушками. Давайте вы встанете у двери, а я подойду к вам знакомиться.
Милое создание улыбнулось мне и отошло к дверям.

Выключаю музыку, надеваю лучшую улыбку из имеющихся, подхожу к девушке и бодрым голосом спрашиваю, можно ли с ней познакомиться.
Милое создание одаривает меня недоумённо - высокомерным взглядом и отвечает:
- Я в автобусах не знакомлюсь.

И выходит на остановке с гордо поднятой головой.

 

(с), не моё