Истории

[Allabel]

Желательно распечатать и повесить на видном у мужа и домочадцев месте.

"Моя жена заболела. Она постоянно нервничала из-за проблем на работе, личной жизни, своих неудач и проблемах с детьми. Она похудела на 15 кг и весила около 40, в ее 35 лет. Она осунулась, постоянно плакала и срывалась на всех и вся. Ее ничего не радовало. Постоянно болела голова, сердце и защемляло нервы в спине и ребрах. Она плохо спала, засыпала под утро, уставала и не высыпалась. Наши отношения были на грани. Ее красота стала куда-то деваться, появились мешки под глазами, она стала сутулится и мало следить за собой. Она отказывалась от съемок в фильмах и вообще от любых ролей. Я потерял надежду и думал, что вскоре мы разведемся... Но потом я решил действовать. Ведь мне досталась самая красивая женщина из всех на земле. Она - идеал большей половины мужчин и женщин на земле, а мне позволено засыпать рядом с ней и обнимать ее плечи. я стал усыпать ее цветами, поцелуями и комплиментами. Я делал ей сюрпризы, радовал каждую минуту. Дарил подарки и жил ради нее. Говорил на людях только о ней. Все темы сводил в ее сторону. Восхвалял ее своим и нашим общим друзьям. Не поверите - она расцвела. Она стала еще лучше, чем раньше. Набрала вес, перестала нервничать и полюбила меня еще сильнее, чем раньше. Я даже не знал что она умеет ТАК любить. И я понял одно: женщина это отражение мужчины. Если любить ее до безумства, она станет им."(с) Бред Питт

[Zhess]

Желательно распечатать и повесить на видном у мужа и домочадцев месте.

Точно , а еще там надо написать , дорогая пожалуйста не бухай , не нюхай кокс ведь ты ж Анджелина Джоли ептать !!!

[Allabel]

А откуда такая информация?

Жалуясь на любимую жену, представьте, сколько парней мечтают жениться на ней...

[Ржевский]

А откуда такая информация?

Жалуясь на любимую жену, представьте, сколько парней мечтают жениться на ней...

И не понял насчет "мечтают жениться" - это про Джоли или вообще? Если о Джоли - это исключительно за счет известности, а если вообще...

Вот о том, что женщины мечтают о том, что на них тысячи парней мечтают жениться - я знаю

[Allabel]

Это про Джоли

[Allabel]

Про кукушку.

"Однажды пригласили меня на девичник!

Я пообещала мужу :"В двенадцать буду как штык». Шампанское было восхитительное и время пролетело как-то незаметно. Приехав домой в "состоянии нестояния", я тихонько открыла входную дверь и кукушка в настенных часах, чтоб ее разнесло, прокуковала ровно 4 раза. Я не растерявшись, голосом кукушки прокуковала еще 8 раз, и удивляясь своей сообразительности и смекалке, пошла спать. На след. день за завтраком муж спросил меня во сколько я вернулась. Ответив ему невозмутимым голосом, что ровно в 12, я уточнила, что когда зашла, кукушка прокуковала 12 раз. Да я слышал-сказал муж. Я подумала, вот замечательно, пронесло. Но помолчав минуту он продолжил:"Знаешь дорогая, нам надо менять эту кукушку в часах.» Почему?-Спросила я. Муж продолжил:"Знаешь вчера, когда ты вернулась, она прокуковала 4 раза, потом сказала «вот блин», прокуковала еще 4 раза, потом икнула, прокуковала еще 2 раза, ехидно похихикала и прокуковав оставшиеся 2 раза, наступила на кота и упала на паркет"

[Allabel]

Случайная история:

По соседству живет старушка. Муж её умер пять лет назад, а года два назад её дочка вместе со своим мужем и двумя маленькими детьми попали в аварию, разбились.

Когда я возвращалась домой, на двери подъезда было объявление, написанное от руки: "Потеряла 100 рублей, кто найдёт — верните, пожалуйста, в квартиру 76, пенсия маленькая, хлеб не на что купить". В 76 квартире жила та старушка. Я достала из кошелька 100 рублей и поднялась на 5 этаж.

Когда я отдала старушке деньги, она заплакала:

"Ты уже двенадцатый человек, который принёс мне деньги. Спасибо."

Я улыбнулась и уже подошла к лифту, когда бабушка сказала мне: "Доченька, сорви объявление с двери, его не я писала".

Старушка стояла и плакала. Доброта и сочувствие людей дает мне надежду

[Повстанцев]

Рассказ старого телемастера:

- Это сейчас люди выбрасывают почти новые, работоспособные телевизоры, только потому, что соседи купили с экраном побольше. Надо бы и себе такой. А сломанные уж тем более никто теперь не ремонтирует, да они сволочи давно и ломаться перестали…

Но вот лет 20 назад, я был уважаемым человеком. Перестройка – не перестройка, голод – не голод, а меня всегда позовут, за стол посадят и водочки нальют. Последнее с себя снимут, а телевизор должен работать. Без телика, народу тоска, хоть в петлю…

Бывало, конечно, нагревал клиентов, продавал им их же детали. А что делать? Не говорить же, что их ребенок или собачка просто случайно слегка выдернули шнур питания из телевизора. Что они мне заплатят в таком случае? Так, на сигареты за ложный вызов дадут, а я ведь на двух троллейбусах с тяжелым чемоданом туда добирался и кучу времени потерял.

А другой раз приходишь, смотришь – мертвый, черно-белый, старинный гроб, а вокруг четверо детей прыгают и радуются – «Ура, сейчас нам дядя телевизор починит, будем смотреть! Дядя, хотите конфетку?»

Мамаша, бледная вся сидит и по лицу видно – прикидывает, хватит ли у нее денег на ремонт… Тут хочешь не хочешь, а берешь в убыток себе - меньше меньшего…

Но я расскажу про одну веселую ночку, когда в первый раз в своей жизни довелось увидеть сто долларов одной бумажкой.

Двенадцатый час, я уже спал, когда меня растолкала жена и сунула телефонную трубку.

Я:

- Але, кто это?

В ответ раздраженный голос:

- Ты куда подевался!? Тебя за смертью только посылать!

Я:

- Вы куда звоните? Але…

- Как это ты адрес забыл? Ты что пьяный? Майкопская 5 квартира 13. Давай бегом. Да, и не забудь захвати все для телевизора «Фунай». Лампы, там, патрубки, блоки всякие, короче – все какие будут. Тут очень сложный случай, транзисторный конденсатор полетел. А надо срочно сделать, люди ждут, спать не ложатся… Давай быстрее Саня.

Я чувствую, что хоть человек какой-то бред несет, но вроде бы не пьяный и голос очень знакомый, да и имя мое назвал.

Спрашиваю:

- Ты кто?

- А помнишь, недавно вы с Лешей Левковичем ремонтировали телевизор в 45-й школе? Так поторопись, а то Леха не попрощавшись сегодня же уйдет от тебя в бригаду Вити Кабанова.

Тут я конечно же сразу его узнал – это был мой одноклассник Леха, с которым мы не виделись лет пятнадцать, а поскольку наш бедный Витя Кабанов умер еще в восьмом классе, я тут же засобирался на этот странный вызов.

Взял все, что только можно – целый чемодан и коробку с Фунаевскими блоками.

Поймал такси, приехал, звоню в 13-ю квартиру. Открывает здоровенный, угрюмый пацан лет пятнадцати, а позади него, в халате стоит довольно миловидная женщина немного за тридцать, видимо мамаша. В меру полноватенькая, хорошая одним словом, но отчего-то испуганная и заплаканная. Стоит и незаметно от сына меня крестит.

Тут я напрягся всерьез, а убегать уже поздно. Захожу в комнату, смотрю – у открытого телевизора скрючился мой одноклассник Леха и потерянно заглядывает внутрь, а напротив него на большой круглой кровати сидит огромный свирепый мужик и играет желваками. К нему присоединился и угрюмый сынок.

Леха поздоровался со мной одними радостными глазами, но при этом недовольно затараторил:

- Ну, наконец-то, давай мне паяльник и транзисторный конденсатор, я пока к нему дроссели припаяю, а ты быстренько подрегулируй блок резисторов. Ну давай не стой, действуй. Ночь на дворе.

Женщина:

- А может уже назавтра перенесем?

Свирепый мужик неожиданно заорал:

- Заткнись сука! Если сегодня же телик не заработает, я тут вас всех троих положу! Тем более ремонт у них, как я понял круглосуточный…

Леха:

- Не переживайте пожалуйста – это какое–то недоразумение. Конечно же мы с напарником телевизор вам отремонтируем, можете даже не сомневаться.

Мужик, пытаясь подавить свое клокочущее бешенство:

- Ну вот мы сейчас и посмотрим – какой ты мастер. Если он, сука, не заработает!!! Ух, если не заработает…!

Я уже триста раз пожалел, что среди ночи влез в чужие напряжные дела. Смотрю, по полу разбросаны сломанные пополам удочки, на кровати два грязных рюкзака. В шкафу виднеется ментовский китель с майорскими погонами, но что самое тревожное, так это старинная небутафорская сабля висящая на ковре…

Леха включил паяльник, выхватил из моего чемодана радиолампу и ну давай тыкать в нее жалом.

Я написал в телевизоре записку, мол, что тут вообще происходит? И говорю:

- Леонид, можно Вас? Посмотрите на блок развертки, как Вы думаете, с ним все в порядке?

Леха подошел, прочитал и написал свою - «Выручай брат, а то если он поймет, что я не телемастер, то полюбому грохнет и в лесу зароет.

Пока Леха дымил паяльником, я нашел причину поломки, «подшаманил» что нужно и написал новую записку – «Когда я уйду, вот эту расческу воткнешь вот в этот разъем и все сразу заработает. Эту торчащую штуку не трогай, даже рядом пальцы не проноси – убьет! Крышку сумеешь обратно завинтить?»

Леха понес какую-то пургу, поучал, что я делаю не так, а в блокнотике написал – «Я твой должник на веки вечные. И еще последняя просьба – если она одна проводит тебя до дверей, то по-тихому скажи ей, что на кровати под покрывалом остались мои носки, трусы, майка и свитер. Пусть перепрячет, если сможет»

Только тогда я заметил, что бедняга Леха еле стоит, обливаясь потом в застегнутой до подбородка кожаной куртке.

Я попрощался, пожелал спокойной ночи, мне никто не ответил, но и задерживать не стали, и я пошел на выход. На пороге быстро пошептался с женщиной и тут она незаметно вручила мне сто баксов одной бумажкой, по тем временам – это парочка месячных зарплат, между прочим и уж во всяком случае не меньше, чем стоил их телевизор…

А донжуан Леха позвонил мне на следующий день, долго благодарил и обещал занести отверточку.

Видимо он оказался настоящим телемастером, раз его в лесу не зарыли…

© Грубас

[Allabel]

Солнечные детки

…Никаких сомнений: четыре недели. Значит, осталось ждать около восьми месяцев плюс-минус. А потом появится на свет он или она. Я, конечно, заявил, что родится парень. А любимая сморщила носик – только девочка…

Всё получилось быстро, как по заказу. Едва разобрались с жильём-работой и отдохнули в чужеземье, как вскоре жена посмотрела на меня особенным взглядом: «Слава Богу, «попались». Всё вовремя и в срок. Мы молодые, здоровые, любящие – кому рожать, как не нам?

…И я сошёл с ума от счастья. Конечно, я маскировался. Но, скажите на милость, какой мужик будет опускать морковины в жерло соковыжималки и изнемогать от нежности? Кто станет триста раз протирать стакан салфеткой, прежде чем налить в него витаминную жидкость цвета «вырви глаз»?.. Я знал, что любил её всегда. И знал, что никогда так не любил…

- А ты знаешь, что у неё сейчас есть хвостик? – жена подняла глаза от умной книги про «пузожителей». – И будет ещё целый месяц!

- Значит, у нас там рыбка? – я положил руку на её живот, пока ещё по-девичьи плоский и твёрдый.

Она кивнула, и в такт вздрогнула её русая чёлка. Если там, внутри, живет девочка, пусть она унаследует мамину белокурость. Если так, в моей жизни будут целых два женских совершенства.

* * *

Утром я просыпался раньше и смотрел на неё. Полоска кожи на животе потемнела, словно «нахваталась» солнца среди зимы. Теперь моя ненаглядная спала на боку, из суеверия, что если лежать на животе, у младенчика будет плоское, как блинчик, личико. Я хохотал и просил родить мне маленького якута…

Это было славное время. Её не донимали ни токсикоз, ни муки бессонницы. Любимая как будто прислушивалась к происходящему внутри: «А ты знаешь, что на этом сроке она весит уже 400 граммов, у неё есть даже ноготки на пальчиках?! Вроде бы только живот растёт, а на самом деле там каждую секунду идет работа. Делятся клеточки, маленький плавает, скоро будет сосать пальчик»…И внутри у меня всё то взрывалось, то обмирало. Там, под сердцем, у неё рос золотой ребенок. Знаете, какая гордость накатывает при мысли, что ты причастен к этому. Да чего уж, ты и есть – не то виновник, не то благодетель.

Фрукты, говядина, кефир, свежий воздух - вот и все наставления, которые мы получали от докторши. Беременность протекала классически, как она говорила, поэтому лишь изредка прописывала аптечную чепуху. Откуда взялось безнадежное слово «отяжелеть», когда речь идёт об интересном положении? Вторая половинка исправно набирала вес, но не тяжелела, а словно наливалась, созревая…

Майским утром, когда на улице одуряюще светило солнце, малыш запросился на свет. И только на закате в трубке мобильного прозвучал родной уставший голос: «Три шестьсот, 53 сантиметра. Девочка».

* * *

Приходили родители – приносили шампанское и торт, тёща с тестем – с коньяком и тортом, коллеги – с цветами и тортом. Наконец, явились друзья, слава Создателю, без торта. Я устал отвечать, на кого похожа девочка: «Ниже пояса точно на маму!». По словам жены, малышка, видимо, выбрала кого-то из моей смуглой родни. Врачи то и дело спрашивали: «А в кого у нас такие глазки? Прямо татарочка!» И я счастливо улыбался…

Целых три дня у меня был ребенок. Три дня я носился в больницу с пакетами вкуснятины, литрами молока и воды и прочим богатством. Стоял под роддомовскими окнами и нес счастливую ахинею: что говорит доктор, когда домой, умеет ли она улыбаться…

Дома сто раз поправлял одеяльце в белой кроватке, взбивал подушечку, перекладывал с места на место первого дочкиного друга – плюшевого мишку с глазами-пуговицами…

А потом позвонила испуганная жена и, давясь слезами, попросила прийти. Доктор назначила встречу.

* * *

«Этот синдром самый частый среди хромосомных аномалий, - говорила бесцветная докторша. – Методов коррекции ни в России, ни заграницей пока нет, исправлять генетические дефекты никому не удавалось…»

Сначала я не понимал, какое отношение синдром имеет к нам. Потом не верил. Я твердил, что ребенок здоров. В ответ докторша поджимала губы: пока нет анализов, пока педиатр и генетик не сделали заключение, она не ставит диагноз. Но все признаки налицо: монголоидное веко, поперечная складка на ладошках, гипотонус… Я орал, что она еще маленькая, что глазки у неё в восточных родственников, что рано смотреть на ладошки, что наверняка она хотела спать, пока эти варвары ее тормошили и разглядывали.

Потом курил на больничной скамейке. Потом звонил жене, плакал в трубку. Она тоже плакала и всё повторяла: «Прости, прости меня…» За что, господи?

Я снова пошёл к докторше: ну не может быть, чтобы у двух здоровых людей родился больной ребенок! Мы же молодые, беременность носили правильно, не бывает же так!.. Она говорила непонятные слова «кариотип», «трисомия», а потом вдруг выдала:

- Вы должны смириться, что девочка будет особенной. Отставание в развитии, болезни, сердечные проблемы – как правило. Да, эти детки славные, добродушные, солнечные. Но ребенок с синдромом – это иной образ жизни, силы и терпение. Они обучаемы, однако чудес не ждите. Будьте готовы, что усилия и надежды не оправдаются… В конце концов, вы вправе отказаться, для таких отказничков есть спецучреждения. Да, деткам там плохо. Да чего уж там, они обречены. Но и родителей понять можно.

* * *

Дома из кроватки бессмысленными пуговицами посмотрел плюшевый медведь. Я открыл коньяк и позвонил матери.

…Впервые мать не имела ничего против спиртного, я откровенно напивался, она не отбирала рюмку. Удивительно: голова оставалась ясной, но то, что ещё час назад гвоздило к земле, теперь стало неважным.

- Сынок, ну зачем вам это, вы молодые, ещё родите, все так делают, главное, ты пока не говори никому. А там мало ли что у малышни обнаруживается, лишь бы никто не узнал про отказ...

Мать у нас бронебойная. В самые жуткие моменты, когда другие истерят, она лишь закусывает удила и действует.

- Сынок, у нас в роду такого не было, все здоровенькие рождались. Потому что ошибок в молодости не делали, вели себя правильно. А она…

- Ты на что намекаешь? – по-хмельному грозно спросил я. Изумился, как быстро мать лишила имени ещё вчера любимую невестку.

- Ни на что, глупый…Сыночка мой золотой, на что ты себя обрекаешь? – вдруг страшно, по-звериному завыла она. А я смотрел на нее, как плюшевый медведь – бессмысленно и тупо. Ничего, ничего не чувствую.

* * *

Ночью пил воду, курил и читал в Интернете о синдроме. Всё от научных статей до мамских форумов. Родительницы словесно поглаживали друг друга, предлагали радоваться, что у них «солнечные детки», которые не умеют обижаться, ласковые и добрые. Я похмельно кривился: сами-то верят?..

В полночь позвонил тесть, явно в курсе и не знает, что делать. И тоже ищет ответ в коньяке.

- Ты это… Забирать её из роддома думаешь? – не то угрожал, не то умолял он.

- Не знаю.

- Ну понятно, - без реакции булькнул он.

Я и вправду не знал. До этого был уверен, что люблю её до дрожи. А теперь не понимал, как в любимом теле выросло то, что ставит под сомнение всю нашу жизнь. Жена молчала. Может, нам нужно было поддерживать друг друга, говорить правильные слова про неизбежность чуда и «всё равно будем любить». Но мы замкнулись в своем горе, никто не обвинял, но и не шёл навстречу.

* * *

Два дня я молчал. Звонила мать: «Что ты решил?» Я пожимал плечами, словно она могла увидеть жест. Убрал подальше издевательского медведя. Вышел на работу, хотя взял отпуск по случаю грядущего отцовства. «Когда забираешь своих девчонок? Как назвали ляльку?» - дружелюбно неслось со всех сторон. Пожимал плечами, «съезжал» с темы… Какой смысл давать имя своему горю?

Вечером бессмысленно слонялся по улицам, забрёл в парк, сел на скамейку. Вечерело, тут и там прогуливались семейные пары с детьми. Велосипеды, самокаты, игрушечные коляски, крики: «Никита, не бегай!.. Настя, иди сюда!» Счастливая суета, не доступная мне… Сидел и наблюдал, без мыслей, без эмоций.

И вдруг я увидел её. Крепенькая, розовощёкая, светловолосая. Лет трёх, может, пяти. Пыхтела, отнимала куклу у мальчишки в бейсболке: «Отдай, отдай!» Грозила пухлым кулачком, обиженно надувала губы. Ещё неделю назад я бы решил, что это обычная здоровенькая девчушка, причудливо «поймавшая» славянскую русоволосость и азиатский разрез глаз. Но я был информирован: девочка явно из «солнечных».

- Маша, доченька, ну дай Валерику поиграть, он же не сломает куклу!

Девочка обернулась на призыв и расплылась в улыбке. И я тут же засомневался в своем диагнозе: ну посмотрите, какая улыба, любава-забава, славный ребятёнок! Взглянул на маму: молодая, яркая и, по-моему, ничуть не переживает из-за особенности Маши… Дочка подбежала к маме, обняла за ноги, цапнула предложенный пакетик сока, ловко разобралась с трубочкой для питья… Ну и где, в чём, в каком месте она «особенная»?..

Видимо, я бессмысленно улыбался, поймал настороженный взгляд Машиной мамы на себе и смутился: «Ради Бога, простите, она такая забавная у вас». Женщина засияла: «Спасибо. Да, Машутка – наше счастье». Она поняла: я знаю, что девочка не обычная. И не испытывала ни малейшей неловкости, стыда, смущения. Подумаешь, «солнечный» ребёнок. Ведь ребёнок же, родной и любимый!.. И счастье, что солнечный.

Каждый из нас однажды принимает самое важное в жизни решение. И с этого момента всё пойдет так или иначе. Это не обязательно серьёзное событие, экзамен, «да» или «нет» в загсе, вы можете даже не знать, что стоите на пороге. Всегда есть возможность упростить задачу, чем-то поступиться. С другой стороны, можно обречь себя на трудности, невзгоды, слезы, долгий-долгий путь. По прошествии которого вы задаёте себе один-единственный вопрос: неужели тогда, много дней или лет назад, у вас были сомнения в правильности?..

Моя матушка, конечно, всё перепутала: огромную охапку белых лилий вручили нянечке, а моей Кате три розы. Потом засмеялась, засуетилась, обняла Катю, обе заплакали, нянечка растерянно хлопала глазами. Тесть, стоявший в стороне, подозрительно шмыгнул носом.

…Я приподнял уголок конверта. Юлька спит, личико сосредоточенное, губки обиженно сложены бантиком. У неё уже мои фамилия, отчество и группа крови, вес при выписке 3620… Ну, что смотрите, поздравьте наконец! Человек папой стал!

Автор: Алексей Переверзев

[Allabel]

В первый день Бог создал корову и сказал ей: "Ты будешь все дни проводить в поле, давать молоко, кормить своих телят и семью фермера. За это я дарю тебе жизнь длиною в 60 лет." "За что мне такая адская жизнь на 60 лет!" - возмутилась корова, - "Мне хватит и двадцати, а остальные сорок оставь себе!" И Бог согласился. Во второй день Бог создал собаку и сказал ей: "Ты будешь все время сидеть у ворот своего дома и облаивать всех проходящих мимо. Дарю тебе жизнь длиною в 20 лет." "М-да, многовато для гавканья", - расстроилась собака, - "Мне хватит и десяти лет, а остальные забирай назад..." Бог опять согласился. И вот на третий день Бог создал человека и сказал ему: "Ешь, спи, развлекайся и наслаждайся жизнью, но сроку на это даю тебе 20 лет." Человек возмутился: "Что?! Только 20 лет!! Знаешь что, Бог, я беру свои 20 лет, потом 40 лет что корова тебе вернула, и еще 10 лет, которые отдала собака. Семидесяти лет мне вполне хватит, договорились?" "Ну, будь по-твоему...! " - вздохнул Бог. Вот так и сложилось, что первые 20 лет жизни мы спим, едим и развлекаемся, следующие 40 лет вкалываем, чтобы прокормить свою семью, а в последние 10 - сидим на крыльце и облаиваем каждого кто проходит мимо...