Воспитание детей. Разговаривать с детьми КАК?

[Natasha)]

Может кому-то тоже приходило в вотсап, поделюсь тут:

20 мудрых высказываний Михаила Лабковского о воспитании

А вот это мне надо заучить, а то с первым ребенком столько нервов потратила, а ради чего?)

 

 

1. Когда у вас рождается ребенок, вы считаете это чудом, вы счастливы, что стали родителями, делаете все, чтобы ребенку было хорошо, радуетесь общению с ним, восхищаетесь каждой мелочью… Но вот ему исполняется 6 или 7 лет, и между вами и ребенком встает школа. Будто в дом приходит военком и выдергивает дитя из семьи. Хотя что, собственно, происходит такого страшного? Ну, надо ему ходить в школу, получать знания по мере сил, общаться, взрослеть. Зачем же позволять этому естественному процессу разобщать вас? Школа меньше, чем жизнь, и ее надо вывести за рамки ваших отношений с ребенком.

о вот

 

 

1. Школа должна научить не столько математике и литературе, сколько самой жизни. От школы важно получить не столько теоретические знания, сколько практические навыки: умение общаться, строить отношения, отвечать за себя — свои слова и поступки, решать свои проблемы, договариваться, распоряжаться своим временем… Именно эти навыки помогают уверенно чувствовать себя во взрослой жизни и зарабатывать себе на жизнь.

 

[Tsnat]

Кто что скажет про статью?

Я чувствую в ней какой-то подвох. Ну и автор...

http://www.psychologos.ru/articles/view/priuchayte_rebenka_vas_slushat_i_slushatsya

 

 

На мой взгляд, подвох есть и еще какой.

Через всю статью проходит идея, что дети это лишь забота родителя, объект его воспитания, не имеющий права на собственные чувства; обязанный тупо исполнять волю родителя, не обсуждая ее.

Будто ребенок - это не человек, а такая специальная проблема, которую нужно решить.

Методы решения - смесь НЛП и бихевиоральной (поведенческой) психологии, которая в большей степени используется именно в выработке конкретного навыка и сильно напоминает дрессировку "стимул-реакция".

Направление когнитивно-бихевиоральная психотерапия - прекрасный инструмент; важно только уметь им пользоваться и верно выбирать "зачем, с кем, когда и как" при применении.

Есть прямые показания и при работе с детьми, и при работе со взрослыми, где она необходима, но использовать ее, как основной и единственный метод воспитания ребенка считаю идеей негуманной.

Есть небольшая вероятность, что сам автор ( судя по последнему абзацу) не дрессирует детей и планирует, что его методы будут использовать родители, уже обладающие навыками осознанного родительства.

 

Возвращаясь к статье: все зависит от вашей цели.

Если ваша основная цель, как родителя - вырастить "послушного" ребенка, не подвергающего ваш авторитет сомнению, упростить себе жизнь до минимума, то использовать статью можно.

Если вы видите свое назначение, как родителя в более гуманистическом ключе, тогда предлагаемые методы вступят в конфликт с признанием у ребенка собственных чувств, желаний, мнения и всего прочего, что присуще отдельному живому человеку.

 

Вне зависимости от того, каких взглядов вы придерживаетесь и каким образом планируете использовать "шаги",  хочу обратить ваше внимание на места, в которых вы можете причинить вред ребенку.

 

 

Первое и главное.

Ребенка не нужно учить вас "слушаться". Вы родитель и ребенок автоматически считает вас главной фигурой в своей пока еще недолгой жизни.

Если ваш ребенок вас не слушается, воспринимайте это как сигнал, как симптом того, что похоже вы что-то делаете не так, не артикулируете доступно его пониманию или небережно относитесь к его желаниям и чувствам.

Это обратная связь ребенка вам и большое подспорье в развитии ваших отношений.

Так же "плохое" поведение ребенка может быть симптомом отношений семьи. Или его когнитивных особенностей. Или особенностей развития нервной системы.

Важно помнить, что ребенок не делает "назло", "специально", "знает, как меня вывести из себя" и прочее. Все его "плохое поведение" направлено не на то, что бы разрушить ваши - самые ценные для него, - отношения; оно направлено на то, что бы "починить", но - возможно, - не самым удачным способом.

 

В статье невероятное количество упоминаний запрета на эмоции ребенка и это очень может понравиться родителям, которым сложно переносить слезы, крик, злость и другие сложные эмоции у другого человека.

 

Специально для этих родителей: вам ничего не нужно делать с эмоциями ребенка, кроме как дать право плакать, кричать, злиться. Чувства ребенка не требуют от вас никаких действий "по спасению".

Да, плачет. И плачет не потому, что вы плохой родитель, а потому что уходить с площадки в разгар игры действительно обидно.

Да, злится. Злость - это очень здоровая реакция организма на нарушение границ.

Все эмоции приемлемы. Другой вопрос - способ их выражения. Тема глубока, обширна и у меня нет задачи ее раскрыть; хочу лишь обозначить, что перед тем, как научиться выражать эмоции, нужно разрешить им быть

и уметь их обозначать. Если родитель способен выдерживать свои чувства, то он сможет выдерживать эти же чувства и у ребенка.

 

Как сказал Эйнштейн, последней обнаружившей воду была бы рыба. Вода естественная среда для рыбы. Непринятие _____________ (подставьте нужное) – естественная реакция родителя. Неумеющий заботиться о себе – учит терпеть. Неумеющий злиться – блокирует злость ребенка. Неумеющий принимать заботу – учит одиночеству в боли. Неумеющий доверять – учит контролю и вечному тонусу. Неумеющий слышать свои чувства – игнорирует и чужие.

 

 

Второе и главное.

Ребенок - это человек. Маленький человек. А родитель большой человек. Оба человека достойны всей полноты уважения.

Роль родителя не дает права "безраздельно властвовать", а несет в себе ответственность сочетать любовь, заботу и власть наилучшим для данной конкретной семьи образом.

 

 

В 1 и 2 шагах статьи вам предлагается использовать еду.

Если развитие вашего ребенка в пределах нормы, а вы не имеете достаточных знаний, пожалуйста, не вмешивайте еду в ваши отношения с ребенком.

Вы рискуете нарушить пищевое поведение ребенка, подменить физический голод на эмоциональную составляющую.

Отдельно выделяю идею статьи "ставить себя между ребенком и едой". Не делайте так, пожалуйста.

Забота родителя - научить ребенка слышать свое тело, а не запрещать и бесконечно контролировать.

 

 

Шаг 3.

Договариваться - это прекрасно. Если это правда договариваться, а не примешивать шантаж и угрозы.

Вы можете обозначить ребенку правила ( в данном случае, время нахождения на площадке) и он даже может согласиться.

И разрыдаться при выходе с площадки. Просто потому что он не в состоянии планировать и контролировать свои действия и эмоции в той же степени, что и взрослый.

И опять же, задача родителя не унизить ребенка - "ныть", "каприза", "маленький, которому нельзя ничего доверять",  - а научить переживать сложный момент.

Да, хочется остаться на площадке. и Да - нужно уходить.

В статье ребенку не дается права испытывать чувства, плакать, переживать - и это главная ошибка.

Безусловно, договоренность остается в силе и вы с ребенком уходите домой, но важно разделять и поддерживать его переживания, обозначать их. Это как раз то место, где должны включиться все знания по активному слушанию ребенка.  Вы идете домой, ребенок плачет, а вы говорите с ним и жалеете его, даете ему право переживать то, что он переживает и не награждаете его "нытиком".

И это возвращает нас к пункту первому - насколько вы умеете принимать сложные чувства ребенка.

[OlgaKl]

Кто что скажет про статью?

Я чувствую в ней какой-то подвох. Ну и автор...

http://www.psychologos.ru/articles/view/priuchayte_rebenka_vas_slushat_i_slushatsya

Статья просто реклама тренинга "Школа счастливых родителей" (который внизу вылезает). Взяли чьи-то умные тезисы (Начало мыслей-абзацев вроде неплохое), а раскрыли эти тезисы в удобном контексте (замануха такая для родителей, которые отчаялись, что дети их не слушаются,  типа приходите к нас на тренинг, мы решим ваши проблемы и ваш ребенок станет шелковым)...

[OlgaKl]

ну вообще, хроническое непослушание (я конечно, не имею в виду нормальные обычные капризы ребенка, когда он испугался, не знаю.... есть хочет, спать, устал, итп.) сигнал не того, что ребенок какой-то плохой и избалованный и прочая ересь, которую надо срочно перевоспитать, а того, что родитель что-то делает не так. и когда ребенку не хватает любви, ощущения спокойствия и защиты со стороны родителя, он так сигнализирует, собственно, ему.... как только связь родителя и ребенка восстанавливается, он снова становится послушным. вот и все.... имхо

полностью согласна

дети - наше зеркало

но мы тоже не роботы, чтоб вести себя идеально всегда.... у нас тоже могут быть эмоции, устали, болеем и т.п.

 

у меня вопрос стоит такой, КАК научить ребенка сигнализировать о своих переживаниях правильно

и к какому возрасту массовые, регулярные сигналы-непослушания - это уже перебор, ненормально

пока все время читаю, как мантру, - ты плачешь, потому что устал,.. ты злишься,..ты расстроился из-за...., и т.д. , т.е. стараюсь объяснить ему причины его поведения-истерики-непослушания

еще пока не могу объяснить, когда нам обязательно куда-то надо ко времени, а он, например, заистерил.... в детский сад так же - что вовремя надо приходить, не опаздывать, что не когда он захотел и пошел, а когда, грубо говоря, мама сказала, что пора идти....

какие слова правильно говорить?

[Cvetikova]

Быть смыслом жизни — непосильная ноша для ребенка

Марина Ярдаева о том, почему, вырастая, наши дети не взрослеют

http://www.gazeta.ru/comments/2016/01/20_a_8032229.shtml

[Tsnat]

@OlgaKl, я, конечно, расплылась мыслью по древу и бОльшая часть совсем не про вас, а мои попутно возникающие мысли из часто встречающегося в практике. Надеюсь, что-то будет полезно.

 

у меня вопрос стоит такой, КАК научить ребенка сигнализировать о своих переживаниях правильно

и к какому возрасту массовые, регулярные сигналы-непослушания - это уже перебор, ненормально

пока все время читаю, как мантру, - ты плачешь, потому что устал,.. ты злишься,..ты расстроился из-за...., и т.д. , т.е. стараюсь объяснить ему причины его поведения-истерики-непослушания

еще пока не могу объяснить, когда нам обязательно куда-то надо ко времени, а он, например, заистерил.... в детский сад так же - что вовремя надо приходить, не опаздывать, что не когда он захотел и пошел, а когда, грубо говоря, мама сказала, что пора идти....

какие слова правильно говорить?

 

Такого критерия нет. И было бы странно, если бы было – дети разные, родители разные, ситуации разные, кризисы в разные годы и проходят по-разному.

 

 К счастью, только вы являетесь экспертом в ваших отношениях с ребенком и можете по-настоящему их оценить. В тексте удивительно мало сказано про вас и ваши чувства, и мне сразу захотелось спросить - а вы как? что с вами-то происходит?

Предполагаю, что сам вопрос родился из желания найти некую точку устойчивости и «правильности» происходящего.

 

Я бы предложила вам отойти на шаг назад от этого вопроса и внимательнее рассмотреть собственные чувства, из которых этот вопрос «растет» – чего не хватает в ваших отношениях с ребенком. Чего не хватает вам? Отношениям?  Единственное, на что вы можете опираться – ваше видения отношений в целом, на собственные чувства в отношениях.

Ваша первая задача «измерить температуру» - чего не хватает в ваших отношениях. Достаточно ли внимания получает ребенок? Как у вас с взаимными выражениями любви и нежности, присутствует ли тактильность? Парадоксальным образом, в отношениях может не хватать агрессии, как сигнального флажка о границах родителя. Что делать с количеством времени, проведенного с ребенком, про любовь, нежность, поглаживания, объятия  и т.д.  более менее понятно, агрессия у нас в культуре -  а особенно в детско-родительских отношениях, -  во многом табуирована.

 

Теоретическое отступление:  часто в отношениях нет места агрессии родителя (и я говорю только о здоровой части агрессии, как маркере границ), потому что «агрессия» и «любовь» противопоставляется, что совершенно не является верным. В практике довольно часто встречается следующая картина: родитель, движимый идеями родительства и сохранения привязанности ребенка, совершенно не замечает, что топчет свои собственные границы и заталкивает негатив внутрь. Результатом, будут три вещи:

1. Ребенок все равно считает ваш негатив и будет реагировать именно на него, а не на отстраненно-спокойные слова. Для ребенка это ситуация отвержения: родитель как бы скрывает себя, уходит из отношений, оставляя взамен некую правильную оболочку. Ребенок остается один и у него включается сигнал тревоги: вернуть родителя. Любым способом. Это слезы, истерика, крики. В то время, как родитель полагает, что конфликт происходит из-за сборов в садик, плохой оценки, неубранной комнаты, ребенок это совершенно не берет в расчет и борется за самое важное – родителя, его любовь и принятие. В некоторых случаях – даже за злость родителя, как показатель неравнодушности.
2. Родитель накопит злость и выльет ее скопом, и совершенно неполезным способом.
3. Блокировать только одно чувство не получится, чувствительность "подмораживается" целиком: если родитель сильно устал, на любовь сил будет меньше.

Отдельно уточню, что вербализовать все и всегда совершенно не обязательно, местами даже вредно, но очень важно чтобы вы понимали это внутри себя.

 

Для выражения злости есть масса инструкций у той же Гиппенрейтер: это часть про «я-высказывания». Хочу отдельно отметить, что выражать негативные чувства ребенку полезно в момент, когда родитель еще не дошел до «точки кипения» и может сделать это бережно. Ребенку необходимо внятно и четко говорить: « я тебя очень люблю, даже когда злюсь», это опора, которая дает ему возможность не убегать в панике, что "родитель разлюбил", а оставаться и слышать вас. При этом злость не направлена на ребенка – злость рассказывает что-то про вас и вашу особенность; когда вы рассказываете ребенку, как вы устроены внутри. Понимание того, как устроен родитель невозможно переоценить, так как любая граница для ребенка – это устойчивость и опора.

 

Добавлю, что присутствие чувств родителя несет в себе не только функцию обозначения границ для ребенка, но и обучающую: во-первых, ребенок слышит формулировки обозначения чувств, во-вторых, усваивает форму высказывания, а в-третьих, само высказывание негативного чувства дает ему право чувствовать и высказывать свой негатив. И вообще тому, что родитель тоже человек. Это к вопросу, «как учить».

 

Если чуть-чуть сменить ракурс, я бы обращала внимание на ваше живое присутствие во время чтения мантр и объяснений. Что происходит с вами во время его переживаний? Какие чувства вы испытываете? Как ребенок реагирует на ваши мантры: воспринимает как нотацию и готов исправиться из чувства вины или идет на контакт?

 

Вы уже учите ребенка сигнализировать о своих переживаниях. Это довольно медленный процесс и я могу только посочувствовать вам и пожелать сил, терпения и заботы прежде всего о себе и своем состоянии - как известно, для счастья детям больше всего нужны счастливые родители

 

Оттого, что ваш ребенок научится правильно сигнализировать свои чувства, точки конфликтов не исчезнут: просто он будет иначе о них говорить. Я бы предложила взять внутреннюю паузу и посмотрела – про что он хочет сказать?  Например, моя дочь «истерила» перед выходом из дома, потому что чувствовала мое напряжение из-за «опоздаем», проецировала нервозность на себя и «проверяла» привязанность слезами или криком. Моим способом решения было: обозначить ей, как я устроена («я начинаю сильно нервничать, когда опаздываю») и прояснить, что моя нервозность никак с ней не связана, я нервничаю НЕ НА НЕЕ, а РЯДОМ С НЕЙ. Так же есть злость НЕ НА ребенка, а НА ЕГО ПОСТУПОК. И очень важно научить ребенка разделять это.

 «Мама сказала пора идти» - это требование подчинения и нарушение границ, чаще всего «растет» из накопленной усталости родителя;  ребенок может реагировать на это весьма здоровым способом: злиться (если, конечно, в семье есть место выражения злости; если нет – ребенок выражает злость тем, способом, который принят в семье. например, молчанием.)

 

Возможно, ребенок сигнализирует, что вы выбрали ранящую его формулировку или не учли какую-либо потребность. Возможно, ребенок сообщает, что у него более медленный темп и ваши требования не принесут пользы, и нужно просто брать в расчет то, что ваш ребенок другой. А возможно сейчас период возрастного кризиса, когда ребенку важнее всего заявить о себе и собственных границах - это разумнее всего переждать и принять со всем уважением. Кризис 3 лет (который может начаться в 2, а может и в 4), например, просто требует скандалов и капризов; это одна из задач возраста - научиться говорить "нет". А может быть ему плохо в саду.

Ни один из вариантов не означает, что теперь ему все позволено - одна из ролей родителя устанавливать границы, в том числе и собой, своими чувствами.

 

 Важно помнить, что ответственность за ваше чувство несете вы, а не ребенок: это вы так устроены, а не «ребенок довел». Например, «я злюсь, когда мне приходится все время убирать раскиданные по дому игрушки», «я нервничаю, когда опаздываю». У ребенка так же: он реагирует, на что-то, показывает вам как он устроен. И это место возможности диалога:

• выясните что чувствует он и чего ему не хватает. замечайте, что чувствуете вы и чего не хватает вам.
• предложите сотрудничество ребенку (вы вдвоем против общего «врага»: вы призываете ребенка в союзники; рассказываете про то, как устроены границы мира, про свои, про свою роль родителя «чем я могу помочь», про его роль ребенка «научиться делать вот это самому»)
• договоритесь о правилах
• примите совместное решение (и именно тут вы отдаете ребенку часть ответственности, делаете его полноценным творцом ваших отношений): что ребенок будет делать самостоятельно, в чем ему нужна помочь, а в чем напоминание? 

 

Ребенок медленно собирается - первым пунктом проясните про что его "истерика", на что он ей реагирует, зачем она ему.  Придумайте правила: про вас, про него. Чем ребенку яснее правила, тем ему проще их исполнять.

Вполне может оказаться, что это для вас очевидно, что "нужно приходить вовремя", а для него ситуация выглядит именно как "иду, когда захочу, а мамино требование - блажь и насилие". 

Всегда есть "потому что" - показывайте ребенку причинно-следственную связь.

 

Далее - отдайте ему часть ответственности за сборы. Совместно. Сделайте это интересной для него игрой.

"Что тебе нужно, чтобы ты мог спокойно пойти в детский сад?" (условно выяснили, что утром ему страшно не хватает мультика).

Поясните причинно-следственную связь (если ребенок маленький, ему проще понимать все наглядно, лучше нарисовать комикс-рассказ, опять же совместно: во время таких рассказов, вы можете многое узнать про нужды и переживания ребенка) -  долго одевался=нет времени на мультик. Опоздали в садик - не успел позавтракать, а мама опоздала на электричку. Еще раз повторюсь - это не для того, что бы вызвать у ребенка чувство вины, это доброжелательный рассказ про то, как устроен мир, а вы с ребенком союзники и ищете варианты, чтобы всем было хорошо.

Разбивайте все на кусочки.

Сколько времени тебе нужно для того чтобы собраться? Тебе нужно время на еще что-то кроме сборов и мультика? ( у меня дочь утром ставила будильник на 10 минут раньше, чтобы "поваляться" или подольше ничего не делать) Старый телефон в руки и ставим три будильника с его голосом:

- доброе утро, Ваня. пора вставать, чистить зубы и умываться.

через 10 минут второй:

- Ваня, у тебя есть время на мультик.

через 10 минут третий:

- Ваня, время закончилось, нужно одевать носки, джинсы, футболку и идти в детский сад.

Не успел - нет мультика. И это его ответственность. Если он не успел - не надо злорадствовать или давать сложную теорию, посочувствуйте ему. А когда эмоции схлынут, внесите поправки в "кусочки" правил и договоренностей . А "надо идти в сад" осталось и это не отвержение, а просто устройство мира на данный момент.

 

Конфликтная ситуация всегда несет в себе потенциал роста, развития ребенка и детско-родительских отношений.

Задача родителя, не контролировать ребенка, а постепенно, шаг за шагом передавать ему ответственность за его поведение в мире. Отстраниться от конфликта, взять паузу, рассмотреть свои чувства, постараться услышать, что ребенок хочет сказать своими «истериками»  и выделить проблему, которую вы хотели бы решить вместе.

[OlgaKl]

 

Спасибо большое! Ваши хорошие мысли натолкнули меня на много новых правильных  "думочек"

[Tsnat]

@OlgaKl, пожалуйста! Рада, если смогла помочь.

[Cvetikova]

Мамское

Звонит из школы.
-Мам, я уже всё. Еду домой.
Домой ехать тридцать минут. Проходит полтора часа. Звоню. 
-Алё!
На заднем фоне – шум, мат, крики.
-Ты где?
-Скоро буду, жди. 
И бросает трубку.
Перезваниваю. Абонент недоступен.

Мамы, сколько вам нужно времени, чтобы накрутить себя до такого состояния, когда ком в горле и из рук всё валится?

 

 

http://greenarine.livejournal.com/146962.html?thread=18846226

[Cvetikova]

http://labkovskiy.ru/publikatsii/zdravstvuj-papa/

 

Здравствуй, папа!

23/03/17

ПУБЛИКАЦИИ

 

Ты мне роди,

а я перезвоню!

Владимир Вишневский

И в жизни, и в практике я встречал мало хороших отцов. Мужчинам вообще не свойственно быть хорошими отцами. Это даже немножко противоестественно. Они в принципе по-другому устроены! Отцовский инстинкт – это миф. Во всяком случае, с ним не рождаются. Отцы любят детей социальной любовью: они привязываются к тем детям, с которыми проводят время, о которых заботятся. Пусть даже вынужденно… По крайней мере, по началу. Хороший отец – это всегда продукт правильной стратегии поведения женщины. Выйти замуж и родить – не фокус. Самое трудное и самое важное – вырастить из мужа заботливого папу.

Изменено 23 марта, 2017 пользователем Цветикова