АНЕКДОТ

[Пенелопа]

[oleg-a]

Урок ИЗО в школе.
- Дети, достаньте карандаши и бумагу. Сегодня мы попытаемся нарисовать лошадь, а Наташа Петрова
постарается не шевелиться...

 

За столиком ресторана сидят дама и мужчина.
К ним подходит официант:
- Что будете заказывать?
- Мне что-нибудь экзотическое из морепродуктов.
- Как насчёт каракатицы?
- Да она сама пусть себе выбирает....

 

- Ого - сказал гинеколог...
- Ого-го-го - ответило ему эхо.

 

Запись на автоответчике:
« Здравствуйте, если вы позвонили моему отцу Менделю Рабиновичу, то его нет дома. А сын за отца не отвечает...»

 

 

В Финском заливе перевернулся танкер со спиртом... Огромное пятно русских плывёт к месту события.

[la-mero]

Меньше всего кризис чувствуется во дворцах и на галерах.

Если рубль болен, надо уничтожить инфекционный доллар, и рубль снова будет здоров

У нас в борьбе с коррупцией не судят не только победителей, но и побежденных.

Человек, это такая скотина, к которой чем лучше относишься, тем наглее она становится.

Одноклассники - жизнезаменитель, идентичный натуральному.

Показ по телевидению курения наносит психике людей непоправимый ущерб в отличие от мордобоя, удушения с ухмылками и прочих садистских убийств, которые по всем каналам ежеминутно показывают только для того, чтобы у зрителей развивался здоровый оптимизм.

На безрыбье только водка и спасает.

Если человек молча работает, его никто не замечает. А если не работает, но много говорит – то, всегда на виду, и вроде как, при деле.

Нет смысла рассказывать профессору про взгляды его коллег, которых он не процитировал:
Он с ними либо не знаком, либо не согласен.

Как чиновнику не плати, он всё равно в Лондон убежит.

Девушкам на заметку. Ухоженная женщина, выглядит не хуже - красивой.

Скромность - это умение тратить на себя деньги так, чтобы это не было видно другим.

Дмитрий Киселёв в прямом эфире:
"Цена доллара постоянно меняется. Доллар - самая нестабильная валюта мира."

Социальные сети заблокированы на 2 часа. На улице паника, люди беспорядочно ходят по улицам со своими фотками и спрашивают друг у друга: «Тебе нравится?»

В связи с плясками курса валют народ зашевелился и, на всякий случай, стал свои сбережения тратить. Кто-то, наконец, квартирку взял, перестав мелочно копаться и перебирать. Кто-то машину поменял. Одна знакомая две норковые шубы себе прикупила.
Сижу теперь и не знаю, вроде бы надо тоже копейки свои пристроить, только куда? Проездной, что ли, на год на трамвай себе купить?

С наступающим, россияне! И это я не про Новый год...

С каждым днём уходящий год становится всё лучше и лучше наступающего.

В Эльдорадо:
- Мужчина успокойтесь, это наш кассовый аппарат! Он не продается!

Перепутал открытки-"валентинки". Теперь моя любовница думает, что я ее люблю, а жена - что я ее хочу.

Глядя на УАЗ Патриот, начинаешь понимать, что патриотизм очень плохая замена профессионализму.

Мужики! Желаете видеть вокруг цветущих женщин? Тогда знайте: почти все женские недомогания - результат мужского недомогательства... Домогайтесь!

Ищете идеальную женщину? Ну, извините мужики… Не было идеальных ребер у вас!!!

Зато наши морячки хотя бы потусовались во Франции...

Сегодня многие россияне проснулись с мыслью:
- Блин, что на меня вчера нашло, зачем я купил семь телевизоров, три холодильника, четыре микроволновки, шесть пылесосов и девять стиральных машин?!

Время от времени я хожу на собрания собственников жилья, чтобы выпустить пар, и делаю это, пока кто-нибудь не заметит, что я там не живу.

Не парьтесь! Уже скоро всё станет ПРОШЛОГОДНИМ.

Обращение рубля к российскому народу по ТВ: "Злые вы все. Я устал, я ухожу".

Переписка по ICQ:
 - Есть ли тату, которое обозначает скорость?
 - V=S/t

Встали с колен и... заняли очередь в обменный пункт.

Налоговый инспектор бухгалтеру:
- Это дебет с кредитом не сходятся, а человек с человеком всегда сойдутся.

Рубль рухнул...
На кухне сидит батька и жрет, плача и давясь, норвежскую лососину, закусывая польскими яблоками. В холодильнике осталось еще пять тысяч тонн того и другого..

На здании Федерального казначейства повесили мраморную доску:
Здесь жил и работал Рубль

Минфин назвал рубль крайне недооцененным и объявил распродажу валюты. Рубль так и остался крайне недооцененным, но зато спекулянты вдоволь запаслись валютой.

В России наступил чёрный понедельник, потом - чёрный вторник, за ним – чёрная среда…
Короче, пришёл чёрный декабрь. И не видно никакого просвета.

- Почему в Москве воняет сероводородом?!
- Потому что рубль в заднице.

Встречает как-то рубль евро и говорит: "Выглядишь на все сто!"

Только один кандидат сможет в России выиграть у кандидата Противвсех. Это кандидат Чтобвывсесдохли.

ЦБ РФ присоединился к санкциям в отношении России.

Когда мастер говорит - "Хрен его знает, что тут сгорело..." - ищем другого мастера.
Когда врач говорит - "Хрен его знает, что у вас болит..." - ищем другого врача.
А когда ЦБ говорит - "Хрен его знает, отчего рубль падает" - не мешаем работать специалистам.

Евро вчера стоило столько, сколько завтра доллар.

Курсы обоих валют по-любому теперь превысят 100 рублей, ведь банкам надо как-то отбить стоимость замены 4-значных табло на пятизначные..

- В бизнесе всегда рулит ум. Какой навар сейчас сняли фирмы, которые вовремя подсуетились с пятисимвольными табло для обменников!
- Не больно-то они умные. Иначе уже озаботились бы поставкой шести-, семи- и восьмисимвольных табло...

Русская весна как-то стремительно превратилась в Здравствуй Ж*па! Новый год!!

Ни фига себе. А я то ожидал чего-то большего - ну там типа встречается такой рубль с нефтью... грустно глядят друг другу в очи и медленно расходятся каждый в свою сторону. А вышло всё намного прозаичнее - рубль пробежал мимо нефти и та успела только услышать обрывок слова - "...здец" и они пропали из зрительной зоны друг друга.

Поеду в круиз на все сбережения. А сто долларов оставлю, через месяц погашу ипотеку.

- А почему раньше самых красивых проституток называли валютными?
- Скоро поймешь, сынок.

- Люся, почему ты так долго сидишь в туалете? У тебя запор?
- У меня планшет.

- Папа, а тётя Люся кем работает?
- Она музыковед.
- Нет, музыковед - это дядя. А она - музыковедьма.

Пойти, что ли, купить ОДИН доллар, и посмотреть на него, из-за чего такой шухер в стране.

В качестве дополнения к закону о запрете мата, Госдуме пора принять закон о запрещении приема на работу в Центробанк лиц с нецензурными фамилиями.

- утром купил доллары, вечером продал. вот и сапоги жене новые справил.
Лёня Голубков

Чо-то давно от Сноудена ничего слышно не было, а ведь самое время разрядить обстановку! Зря что ли его кормим?

[oleg-a]

Муж с женой дома занимаются сексом... Утром сосед, старик дядя Саша, говорит:
- Слушай, сосед, ночью, когда сексом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему дому слышны, делайте как-то потише!
- А как потише?
- Рот жены скотчем залепи, что-ли!
Ночь, муж скотчем заклеивает рот жены...
Занимаются сексом, после первого раза муж кричит:
- Дядь Саша, так хорошо?
- Да!
После второго раза:
- И так хорошо?
- Да!
И так несколько раз...
Не выдержав, старик нервно орет:
- Убери ты этот скотч нах*р!!!
- Почему, ты же сам посоветовал?!?
- Потому что весь дом думает, что ты меня трахаешь!

Изменено 22 декабря, 2014 пользователем oleg-a

[la-mero]

 

 

 

 

[la-mero]

Новогодние стишки

 

не будет новогодних премий
но чтоб немного снять вину
директор дал по чупачупсу
сказал сосите господа

© Lupin Vaskeldin

 

чтоб получить подарок мальчик
ты должен прочитать стишок
не надо мцыри забери весь
мешок
© zrbvjd

зима как опытная дама
сначала выдала нам снег
а новый год и мандарины
еще придется заслужить
© Беликова

на завтрак оливье и шуба
салат мимоза на обед
хочу борща уже достало
есть прошлогоднюю еду
© Елена Евсеева

куда все люди подевались
наутро первого числа
неужто дед мороз услышал
что я просил на новый год
© Дарья Минина

под бой курантов обещаю
побольше спать поменьше есть
и утром бегать по полчаса
и больше так себе не врать
© Катрин Шевченко

вот в дверь стучат я открываю
а на пороге новый год
ну здравствуй говорю ему я
а ну ка повернись лицом
© i-mel

к оксане в новый год ввалился
какой то пьяный человек
и лег под елку со словами
меня вам дарит дед мороз
© kingpest

под новогодний бой курантов
олег с улыбкой на лице
всегда загадывает чтобы
ничьи желанья не сбылись
© kingpest

я приведу себя в порядок
петарду выну из волос
сотру с лица салат из крабов
и вспомню как меня зовут
© anny

Источник: http://www.adme.ru/svoboda-narodnoe-tvorchestvo/novogodnie-pirozhki-829460/

© AdMe.ru

[la-mero]

Среди брошенных женщин иногда встречаются удачно приземлившиеся.

Если Вы все еще верите в демократию и разум толпы, то почитайте отзывы к любому видео на YouTube.

Бог создал человека (мужчину и женщину) по образу Своему, поэтому у пидеров и лесбиянок нет подобия Божия…

Добиваясь своего, не забудьте убедиться, что сосед не добился вашего в большей степени, чем вы.

Делай что хочешь, ведь это твои похороны.

Семейная жизнь особенно тяжела для мужчин, поэтому они поздно вступают в брак и рано уходят из жизни.

Народ слушает открыв рот, пока есть что кушать.

Все СМИ лгут, но некоторые делают это правдоподобнее.

Навеяно курсом доллара и ростом цен: такое ощущение, что меня грабят, и, похоже, что грабит Родина.

Как только мне начинают говорить о Боге, я чувствую, что чья-то рука тянется к моему кошельку.

Европа гордится тем, что было, Америка - тем, что есть, Россия - тем, что будет.

Все женщины - одинаковые, но постоянно тянет на незнакомых.

Раньше дежурной темой было обсуждение нового фильма или новой книги, а теперь - поведение кота.

Жить по средствам могут себе позволить только те, у кого эти средства имеются.

— У нас падают продажи, клиентов нет, нечем платить зарплаты. Что делать?
— Давайте украсим офис снежинками?
— Да, должно помочь.

В Америке есть традиция: Президент на День Благодарения перед телекамерами спасает от смерти откормленную индейку.
Российский Президент завел похожий обычай: миловать к Рождеству, на встрече с журналистами, одного олигарха, которого для этого загодя отлавливают и ощипывают…

- Хотел бы я тоже с улыбкой рассказывать, что даже не знаю, какая у меня зарплата.
- Зато ты уже сейчас можешь смело утверждать, что даже не догадываешься, какая у тебя будет пенсия.

ЕС не признал Крым российским и ввёл против него санкции. Это значит, что они ввели санкции против Украины?

Моя дочь играет со мной в игру. Правила такие:
 - я укачиваю её, чтобы она уснула;
 - она каждые две минуты просыпается посмотреть, соблюдаю ли я первое правило.

Ведьма - это фея, у которой оборвали крылья.

Два года, как конец света не состоялся.
Два года, как индейцы Майя оказались неправы.
Два года, как я выплачиваю этот долбаный кредит.

Размер жопы, в которую мы попадаем на экзаменах во время сессии, прямо пропорционален размеру члена, который мы клали на учёбу в течение семестра.

Модератор — деревянная палка с прокладкой из сукна, служащая для приглушения звука у пианино.
(Большой Энциклопедический Словарь)

Проведший восемь часов в пробке москвич успел оставить в соцсетях 487 комментов о тупых пиндосах, чьи города парализует малейший снегопад.

С миру по сплетне - глупому газета.

Муж сердито:
- Настроение такое дерьмовое. Подвернись сейчас кто-нибудь, так и дал бы!
Жена мечтательно:
- Я тоже, подвернись сейчас кто-нибудь, дала бы!

У шулера-картежника туз в рукаве, а вот у шулера-шахматиста конь в пальто.

Прошу, не ломайте мои нервные клетки… там живут мои нервные тигры.

Из-за отсутствия света крымчане не смогут узнать по российским телеканалам о том, что электроснабжение Крыма полностью восстановлено.

"Газпром" понизил рейтинг агентства Moody’s до "Петух гамбургский".

- Всё, с этой инфляцией надо экономить, скоро куплю двухтарифный счётчик, - говорит женщина своей знакомой.
Встречаются через неделю.
- Ты чего такая невыспанная?
- Да по ночам стираю, глажу, в мультиварке готовлю.
- Что, уже установила двухтарифный счётчик?
- Пока нет, но надо же как-то привыкать к новому режиму.

Рубль пошёл в рост. Подавляющее большинство из предсказывавших ему крах - в трауре. Остальные втихаря  подсчитывают барыши.
 

[la-mero]

Быль:

Туры в Сомали

[la-mero]

 

 

 

[la-mero]

Хамство - это осознанное причинение боли своим мнением, которого никто не спрашивал.

Приговор суда и правосудие – это не одно и то же.

Не так сложно сделать доброе дело, как потом не задолбать всех напоминаниями об этом.

Умную женщину почти не ощущаешь на своей шее.

Опытный бабник прощаясь утром с женой изображает печаль, а возвращаясь к ней вечером - восторг.

- Слышал? Цену на водку с февраля снижают
- Что? Неужели всё так плохо?

Когда уже в России будет не Человек года, а Год Человека?

Хозяйке на заметку. В новогодние салаты не надо добавлять сухарики: они царапают лицо.

- Многие этот Новый год будут встречать как Антон Семёнович Шпак.
- В смысле?
- Три автомобиля, три телевизора, три холодильника, три ноутбука, куртка замшевая... тоже три!

Интересно, что в России вызов Деда Мороза и Снегурочки обойдется вам дешевле, чем вызов просто Снегурочки.

Существует легенда, что бывают такие люди, которые после фразы: "С меня - шоколадка" действительно её приносят.

Зашёл в магазин. Цены уже не кусаются. Они мигом сжирают все деньги из кошелька!

- Ты что-нибудь слышал о мировом правительстве?
- Да. Это такие люди, они хотят сделать так, чтобы ты жил, как выгодно им… Чтобы вкалывал, а денег тебе будут давать немного, на самое необходимое. Чтобы не имел никаких лишних мыслей и не отвлекался на всякую, с их точки зрения ерунду. Понял?
- Подожди, получается, у меня жена – мировое правительство?

Объявление: "Ищу выносливого собутыльника для совместного преодоления депрессивных явлений на почве полного дебилизма некоторых индивидов".

Девушки, если вы застряли в святочную ночь с незнакомцем в лифте, то тут и гадать нечего.

Магазин "Чакры". Мы открылись!

Я ответственный взрослый человек, поэтому хочу, чтоб кто-то пришёл и решил все мои проблемы.

– Ну, с наступившим!
– Хватит бухать, Новый год ещё не скоро!
– А я о кризисе, он-то уже с нами...

В отпуск уехал один директор, а отдохнул весь коллектив.

Основополагающая суть туризма - взять с собой побольше, уйти подальше и там всё это быстро сожрать!

Adobe Flash - мультимедийная платформа компании Adobe, предназначенная для регулярного обновления самой себя.

– Папа, а откуда ты взял такую хорошую маму?
- Воспитал.

Труд из обезьяны сделал человека, а безделье из козла - начальника.

- Мода в одежде не главное, важнее комфорт и привычное удобство.
- У тебя на компе Windows XP?
- Да, а как ты угадал?

— Чем отличается пессимист от оптимиста?
— Пессимист несёт свои заработанные рубли в обменник, а оптимист - в Сбербанк.

Такое чувство, что редакторы телеканалов составляют программу так: "Это хороший фильм. Ставим его на час ночи".

Мы непобедимы! Чтобы остановить нашествие Наполеона, пришлось сжечь Москву. И ныне победа будет за нами! Уже горят наши вклады.

В присутствии Раневской решают кроссворд. Слово означает падшее создание, пять букв, последняя - мягкий знак. "Рубль!" - сказала Фаина Георгиевна.

- Яков Моисеевич, может быть, отбросим эти формальности и будем на "ты"?
- Роза Марковна, не гоните лошадей! Лучше подайте мои трусы!
- А где же они?
- На полу под вашим лифчиком!

- А1?
- Ранил.
- А2?
- Убил.
- Блин! Молодой человек, вам какой формат печатать?

Мало кто знает, что, благодаря стараниям доброй Феи-крестницы, невроз у бедной Золушки сохраняется даже после удачного замужества: всякий раз, как только часы пробьют полночь, она вскакивает в супружеской постели, ощупывает себя, проверяет принца, наличие тапочек у кровати и выглядывает в окно - на месте ли карета.

- Братан, у меня 32-х битная Windows 7. Мне для игр позарез нужна 64-х битная. Что делать? Если я установлю её дважды, у меня будет 64 бита?
- Да, установив её дважды, ты также получишь Windows 14!

Стараясь шагать в ногу с требованиями времени и приближать учебные программы к реальной жизни, экономические вузы страны создают у себя новые кафедры - распилономики, откатологии и заносоведения.

Даже если погода на Новый Год не устаканится, мы ее устаканим.

Хорошие новости:
Настроение среднестатистического россиянина в первые дни 2015 года улучшится в 3-6 раз.
Это почему же?
Потому что теперь любимую новогоднюю комедию "Ирония судьбы или с Легким Паром" россияне смогут смотреть по 3-6 телевизорам одновременно.

Хочу - слушаю жену, не хочу - лежу в травматологии.

«Я вас … люблю…» , - сказала, потупив свои прекраные глазки колбасе, сыру, ветчине, тортику, пирожкам, сидящая на диете прекрасная принцесса, и заплакала…

Каждый раз, когда муж геометрички клянется ей в любви, она дает ему мел в руки и говорит: «Докажи!»

Блин, сказал жене после командировки, что мужик должен быть могуч, вонюч и волосат.
Сказала: "О, прям как про тебя! Кроме слова "мужик" и "могуч"...

- Кризис это хорошо, он улучшает экономику.
- Простите, экономику какой страны вы имеете в виду?

Иногда так хочется сменить планету проживания...

Носить бельё наизнанку – дурная примета. Особенно, когда возвращаясь с корпоратива под утро на пороге вас встречает муж.