АНЕКДОТ

[la-mero]

На улицах США начался АФРО-МАЙДАН.

 

Дорогие форумчане, журналисты, блогеры!

Я устал.

Я ухожу.

Ваш русский язык.

 

Ну вот! И до Америки докатилась волна цветных революций

 

Постоянные покупатели магазина "Всё Для Рыбалки" знают друг друга также и по клубу анонимных алкоголиков.
 

Пока российская армия из мальчиков делает мужчин, российское  развлекательное телевидение делает из мальчиков женщин, и, судя по всему, выигрывает пока второе.
 

- Скажите, почему у вас цены в бизнес-класс и эконом настолько различаются?
- Все просто. Перед взлетом пассажиры бизнес-класса остаются в креслах, а эконом - выходят и толкают самолёт.
 

- Люся, ты вчера вечером мне не звонила?
- Нет.
- И утром не звонила? Что я, зря телефон выключал, что ли?
 

Utair единственная в мире авиакомпания, где самолёты заводятся с толкача.

 

Французские "Мистрали" - не продают.
Французские сыры - запретили продавать.
На очереди - французские вина.
Пока остался французский секс. Но Мизулина не дремлет...
 

Власти Украины запретили въезд 13 российским деятелям культуры и Михаилу Пореченкову.
 

Кастрировал кота. Больше не орёт, зато танцует.
 

Закон соц сетей: чем дальше географически находится мужчина, тем легче он предлагает жениться.

— Милый, где ты так изумительно научился делать куни?
— Где, где…
 

- Но на деньги счастья не купишь!
- Я думаю, ты как-то неправильно используешь деньги.
 

Решил вести здоровый образ жизни, купил велик. Теперь за бухлом и сигаретами езжу на велике.
 

Если ты не украл, значит тебя обокрали.

 

- Я боюсь призраков, вампиров, привидений.
- Почему? Они сделали тебе что-то плохое?
 

Одинокая пенсионерка из Москвы завещала свою квартиру самым близким людям, которых она знает: Леониду Якубовичу и Ларисе Гузеевой.
 

Вещи чаще всего теряются там, куда их положили специально, чтобы не потерять..

 

У дембелей первые пару дней на гражданке не работает часть мозга, отвечающая за деление девушек на красивых-некрасивых.
 

Центробанк опроверг сообщения о намерениях регулировать курс гречки.
 

Продаю автомобильные диски, комплект.
Звонят уже несколько человек:
 - А продадите два из четырёх?
Я им и отвечаю:
 - Так купите четыре, а потом два продадите.
 - Не, ну как я потом продам два?
 - Ну, а как я потом продам ДВА?!..
 

Наконец-то я расшифровала, что обозначает размер XXXL на одежде.
(Х)ватит (Х)авать (Х)аря (L)опнет!
 

Демократия торжествует, ведь она стремительно обыгрывает религию по количеству обманутых на душу населения.

[aqva]

Бабушка с внучкой две недели играли в школу. И только к концу второй недели, бабушка узнала, что делает за нее домашнее задание.

— Вадим, давай забудем то, что было этой ночью.

— Люся, ты так храпела, что я никогда не смогу этого забыть!

- Как лучше приготовить перепёлку?

- А сколько их у тебя?

- Одна.

- Отдай коту, он разберётся.

Словосочетание "А вдруг..." напрочь убивает все логические доводы.

Перед посещением родительского собрания, сын говорит: - Мама, главное никому там не верь!

[Пенелопа]

 

 

Перед посещением родительского собрания, сын говорит: - Мама, главное никому там не верь! 

   

[la-mero]

 Жена провожает мужа на работу:
— Всё взял? Не забыл ничего? Ключи, пропуск, деньги?
— Какие деньги?
— В смысле, кошелёк.
— А, ну тогда, да, конечно…

В минус 25 градусов на улице все равны (За исключением бессмертных семиклассниц в капроновых колготах и без головного убора).

Ctrl+V.
Еще как вставляет!

Внимание! Уникальное предложение!
Только до 31 декабря — распродажа автомобилей «Mersedes» S-класса!
Студентам и пенсионерам — предновогодняя скидка 10%!

Мама попросила, чтобы хотя бы ради приличия я вышла замуж, а потом развелась и дальше занималась своими делами.

Этот неловкий момент, когда забыла, на что именно обиделась…

[la-mero]

Неправду говорят, что с деньгами тяжело расставаться.
Гораздо сложнее с ними встретиться!

— Я считаю, что ты неправ.
— Пересчитай.

Мужик возвращается домой от врача очень обеспокоенный. Жена его спрашивает:
- Что с тобой?
- Все очень плохо: врач дал мне таблетки и сказал, что мне придется их пить всю жизнь.
- И что же в этом такого страшного?
- А то, что он мне их дал всего 7 штук.

- Что такое ухаживание?
- Ухаживание – это период, когда девушка решает, удастся ли ей найти кого-то получше.

У женщины должен быть один мужчина на все случаи жизни...
И несколько... на всякий случай...

Разговаривают две подруги:
 - Хочу стать выдрой... Я бы с камушками играла, ела на животе... Много всего весёлого...
 - А я хочу остаться собой, но выспавшейся...
 - Будь реалисткой, у тебя больше шансов стать выдрой.

— Порхай как бегемот, жаль как…
— Может быть, как бабочка, а не как бегемот?
— Может, будем реалистами?

- Извините, как пройти к Светлому Будущему?
- Нет ничего проще! Сразу  за горизонтом и налево.

Если бы большинство всегда было право, то Солнце до сих пор вращалось бы вокруг Земли.

Девушка - парню:
- Ну нельзя же так, ты все время думаешь только о сексе!
- Что? Прости, милая, не расслышал, о сексе думал!

Вовочка никак не мог взять в толк, почему молоденькая учительница математики всегда вызывала его отца в школу не после того, как он получал двойки, а перед тем, как поставить ему четверки и пятерки.

В детстве мне мама запрещала шляться по улице с плохими парнями. Типа ты отличник, а они курят, пьют, школу прогуливают...
Сейчас они уважаемые бизнесмены, и с удовольствием приглашают меня к себе домой. Прокладку поменять, унитаз установить, канализацию прочистить...

Лайфхак: выставляйте в соцсетях свои самые страшные фото — при встрече люди будут удивляться вашей красоте.

Если по утрам вам не нравится, как вы выглядите, то перестаньте по вечерам делать то, что вам нравится...

- Господи, что у вас с лицом?
- А что такое?
- На вас просто лица нет.

- Дорогая, я ничего не хочу сказать, но мне приходится врать друзьям, что я люблю баб "помясистее".

Дураки скупают доллары. У умных своих хватает.

Кто первым заснул, тот сегодня и храпит.

Менеджер банка объясняет тупому клиенту:
- мы не отобрали ваши деньги, а ввели комиссию 100% за снятие денег со счёта.

Люди часто жалуются на то, как сложно найти свою половинку. Но представьте, как трудно было бы найти свои три четвертинки, если бы человечество делилось не на два, а на четыре пола!

Если человек не пользуется социальными сетями это не значит, что он антисоциальный, скорее даже наоборот.

- Привет! Где будешь праздновать Новый год?
- Да "Вконтакте", наверное, с друзьями соберёмся.

Пройдёт 40-50 лет, и в соцсетях будут миллионы страничек, владельцы которых уже давно умерли.
Будут создаваться интернет-кладбища.
Твой внук сможет зайти и увидеть всю твою жизнь, чтобы понять, какой же дедушка был идиот и бездарь.

Скоро к идиотским вопросам «Как дела?», «Что делаешь?», «Как настроение?» добавится еще один: «Где Новый год будешь праздновать?»

Деньги - зло, но на них можно купить добро.

Есть два типа людей:
1) Дом — работа — дом.
2) Вечно молодой. Вечно пьяный.

ТВ-новости.
— «Муж сжег свою жену сразу после свадьбы».
— Ну вот! Наконец-то нормальные новости, а то все война, да война...

- Мы не настолько богаты, чтобы покупать.
- Дешёвые вещи?
- Чтобы покупать.

Маленький мальчик, любимец своей тетушки, протягивает ей большой стакан:
- Отпей хоть немножко из него!
- А зачем?
- Я хочу посмотреть, папа говорит, что ты пьешь как лошадь.

Хочу в Индию. Чтобы посмотреть, как на рассвете прекрасные девственницы, приговаривая волшебные мантры, собирают два верхних листочка с чайного дерева. И всё для того, чтобы я пил каждое утро настоящий индийский чай по 1,5 рубля за пакетик!

Никогда не понимал мантры: Харе кришна, харе рама. А вот: Харе хлеба, харе масла, харе красной икорки, вот это понятно и и с харей всё будет в порядке.
 

[land]

Дама на балконе, внизу на улице мужчина.

Дама: - Мужчина, я Вас боюсь.

Мужик: - Почему???

Дама: - А Вы меня изнасилуете!!

Мужик: - Каким образом??? Я же тут, внизу, а Вы на балконе!

Дама: - А я к Вам сейчас спущусь.... 

 

[cityman37]

Два старых английских джентльмена решают тряхнуть сединой и отправляются в бордель.

Мадам, не долго думая, выдает ВИП клиентам 2 резиновых «подруг» — все равно ничего не поймут.

Утром — первый: — Слушай — мне, видимо, мертвую дали, лежит, не шевелится, ни стона, ни вздоха.

Второй: — А мне ведьму подсунули, я ее поцеловал и укусил в шею. Она зашипела, улетела в окно и унесла мою челюсть!

 

 

Год 2015... На заправках висят рекламные плакаты: "К полному баку — автомобиль в подарок!"

 

 

Охота — это спорт! Особенно когда патроны закончились, а медведь еще жив.

[la-mero]

Год 2015... На заправках висят рекламные плакаты: "К полному баку — автомобиль в подарок!"

Я так реально в Метро кофемашину купил по акции. К 10 упаковкам кофе машинка Бош Тассимо была за 1 рубль

Успел сейчас еще 10 упаковок прикупить. Пока совсем цены за облака не улетели на кофе и чай.

[la-mero]

Узнал, что организм полностью обновляется каждые семь лет. Ну и где же мои новые мозги?

[la-mero]

Женщина! Не доводи мужа до кипения, а то ведь он может испариться!