АНЕКДОТ

[la-mero]

Я понял, что же такое Twitter. Это когда хочется написать СМС, но некому.

 

Лучше всего дети встают в садик в субботу!

 

— Я не храплю. Мне просто мотоциклы снятся.

 

— Во сне людям приходят в голову просто гениальные идеи! Решения проблем, над которым бились неделями!
— Васильев! Не оправдывайтесь, спать на работе не положено!

 

Девочки взрослеют, когда начинают носить лифчики. А мальчики взрослеют, когда начинают их снимать.

 

Куда идти ногам, конечно же, решает голова, но приказы к ногам всё равно идут через задницу.

 

Наша судьба - стараться и надеяться

Если не идут дела, значит не тому дала

Если Вас окружают ненастоящие мужчины, значит, Вы ненастоящая женщина

Господи, не дай разочаровать любимую женщину. И не дай при этом надорваться

В творчестве важны не выбираемые средства, а результат: черно-белое фото может быть произведением искусства, а цветное – бытовой ерундой.

Все младенцы настолько страшные, что я лично, ни за что и ни когда, не хотел бы таким родиться.

Стараться выглядеть умно - удел дураков.

Cамый информированный овощ - это хрен. Он знает всё!

Один российский банкир как-то зимой попал в ДТП и очутился в коме. Вышел из комы только в конце октября и первым делом полез в компьютер, посмотреть курс валют. Глядь - курс уже 46 рублей. Думает - ни хрена себе, как евро подорожал. Потом присмотрелся, так это не евро, а доллар по 46... Ну, в общем, не спасли его.

Шёл однажды мужик по дороге. Вдруг видит - прямо на обочине лежит гонорея. Хорошая такая, нарядная и улыбчивая.
Мужик и говорит ей:
 - Гонорея, а гонорея! Пошли со мной?
А гонорея отвечает ему игривым голосом:
 - А чего же не пойти? Пойдём, конечно.
Сунул мужик гонорею себе в карман и пошёл дальше.
Вдруг видит, на земле гондон валяется. Крепенький такой, упругий, да жизнерадостный. Хотел мужик мимо пройти, да гондон вдруг его окликнул:
 - Мужик, а мужик! Возьми меня с собой! Вместе-то нам веселее будет.
А мужик ему и отвечает:
 - А чего ж не взять-то!? Пошли, конечно.
Запрыгнул гондон мужику на шею, и пошли они дальше. Идут они, идут и видят - на земле геморрой валяется. Добротный такой, солидный на вид.
Мужик обрадовался и говорит ему:
 - Геморрой, а геморрой! Пошли со мной вместе?
Геморрой и отвечает:
 - Пошли, конечно, чего ж не пойти.
И вцепился мужику прямо в задницу.
Это уж потом мужик понял, что подобрал гонорею, гондон и геморрой.
А сперва-то он думал, что нашёл любимую женщину, хорошего друга и престижную работу...

- Доктор, скажите, он будет жить?
- Да, конечно.
- А может, договоримся?

Если всё сложилось не так, как вы ожидали, не расстраивайтесь.
Божьи планы всегда лучше наших.

- Мне не нравится, как ты меня игнорируешь!
- Скажи, как тебя игнорировать, чтоб тебе нравилось?

Жена спрашивает мужа:
 - Что у тебя с пальцем?
 - Порезал.
Муж спрашивает жену:
 - Что у тебя с пальцем?
 - Ты представляешь, тут такая история! Пошла я, значит, с утра за молоком и дай, думаю, зайду к Люське. Ну, ты её знаешь,
она ещё в магазине работала...
Спустя 10 минут...
 - А с пальцем-то что?
 - А, да ерунда! Порезала...

Госдума решила отменить слова "курс" и "доллара".

Ботаник Андрюша на шестой школьный Новый год оделся не в костюм какой-то там белочки, а в костюм царя зверей, но всё равно
получил люлей от зайчика Ильи.

Если бы владельцы "Титаника" вовремя сообразили зарегистрировать авторские права, то он бы оказался, в конце концов, весьма выгодным проектом.

- А я эконом-классом никогда не летаю.
- Молодец, летаешь первым или бизнес классом?
- Нет, в плацкартном.

- Дорогая, давай в этом году не поедем в отпуск к твоей маме.
- Не поедем так не поедем. Самолетом так самолетом.

Была лишняя тысяча рублей. Перевел в доллары. Теперь вместе с Америкой эксплуатирую весь мир.

- Ух ты, смотри, евро чуть-чуть подешевело!
- Ты на курс доллара смотришь...

Наблюдая за торгами на валютной бирже, можно предположить, что цель валютных интервенций Банка России -  валютная капитуляция.

В кафе.
- Девушка, у вас такие обалденные глаза, что в них можно утонуть!
- Они ж ещё не залиты! Заказывай шампанское, коньяк и ром!

Две версии. "ВКонтакте для мобильных". "ВКонтакте для дебильных".

Никто не знает, насколько ты дурак? Не беда - заведи страничку в социальной сети!

Муж говорит вернувшейся с курорта жене:
- А ты вроде похудела даже!
- Лучшее средство для похудания женщины - секс с постоянной сменой поз! И не менее 6 раз за сутки!
- Не ври мне! Ни один мужик не будет трахать тебя шесть раз в сутки!
- А кто тебе сказал, что партнёр один и тот же?!

Моя невеста оставила мне записку на банке с кофе: «Все кончено, я ухожу!»
Я открыл банку – она почти полная. Ну не дура, а?
 

[Бусинк@]

Попытка протиснуться к выходу из троллейбуса в час пик:
- Выходите?
- Нет.
- Давайте меняться.
- А что у вас есть?

 

***

Бабушке Соне очень понравился скайп.
- Нет, вы таки посмотрите, какая вещь! И вроде бы у нас гости, а кормить не надо.

[cityman37]

Начальник тюрьмы обращается к смертнику, сидящему на электрическом стуле:

- Ваше последнее желание?

- Пожалуйста, держите меня за руку. Мне так будет спокойнее.

[la-mero]

Корреспондент РБК:
- какой Ваш прогноз курса доллара и барреля нефти на конец года?
Аналитик:
- нефть 120, доллар 30...... немного подумав - ну или наоборот

- Посоветуй мне посмотреть фильм.
- Советую тебе посмотреть фильм.

Понедельник утро. На работе собираются мужики.
- Блин, башка болит... В пятницу дома бухал, в субботу на дне рождения, вчера похмелился неудачно...
- Я вчера тоже 5 литров пива крепкого накатил! Похмелье чувствуется...
- А мы вчера на шашлыках на троих 4 бутылки водки уговорили, тоже голова трещит...
- А у меня вообще ещё и руки трясутся...
- Слушайте, а где наш единственный трезвенник Серёга?
- Да простыл он опять...

- А ты чё уже неделю не бреешься? Бухаешь что ль?
- Ха! Я тебя разочарую, разорвав твою логическую цепочку! Лезвия кончились!
- Э, нет! Соединяю логическую цепочку! Неделю не можешь купить лезвия? Денег нет?... Бухаешь что ль?

- Курс доллара и евро к рублю обязательно стабилизируется - ведь он просто не может каждый день увеличиваться.
- Простите, а вы точно министр финансов?

- Как правильно - творОг или твОрог?
- Ударение на "о".
- Спасибо, выручил!

- Ты меня всю жизнь ко всем ревнуешь!
- С ума сошла?! Ни разу никогда не ревновал!
- Да потому что ты бесчувственный равнодушный болван и я для тебя никогда ничего не значила!

- У вас в школе родительские собрания проводятся?
- Нет, мы деньги просто через детей передаем.

Такой подляны не ожидал никто:
Пожаловали гражданство, выдали российский паспорт, с Путиным обнимался, с Кадыровым обнимался-целовался, подарили квартиры в Мордовии и Грозном, ставили в пример другим деятелям культуры Запада... а потом Депардье сознался, что он гомосексуалист.

Мой муж такой неприспособленный к жизни, что с ним и в раю – шалаш.

В антимире диваны валяются на мужиках.

- Да-а, перевелись на Руси настоящие рыцари.
- Давно, последних разбил на Чудском озере еще Александр Невский.

Гуманист – это такой человек, у которого слеза палача вызывает умиление.

Жара. Балкон открыт, и с улицы, перекрывая звук телевизора, доносится отчаянный детский крик:
- Мама! Ма-а-ама!
Через минуту душераздирающих воплей, когда на соседних балконах собралось довольно много зрителей, мама всё-таки откликнулась:
- Ну, что тебе?
- Мама! Возьми трубку! Я тебе звоню, звоню...

- Современная молодежь так ужасно одевается. Например, вот эта девка одета как последняя шлюха...
- Вообще-то это мой сын!

- Сколько ты уже работаешь в этой фирме?
- С того момента, когда меня пригрозили уволить.

Объявление в зоопарке: "Уважаемые обезьяны, до вас дойдёт быстрее: не ешьте у людей с рук!"

Мне нравится читать гороскопы: хотя бы там у меня есть работа и девушка!

Многие мужчины говорят, что девушка должна быть стройная как лань.
Внимание! Средняя самка лани весит 120 кг!!!

Если бы деньги в школе, которые шли на шторы, действительно шли на шторы, то на них можно было бы сшить чехол для школы и ещё осталось бы на шторы.

- Забудь всё, чему тебя учили в институте! Здесь тебе это не пригодится.
- Я не учился в институте.
- Тогда вы нам не подходите: нам нужны специалисты только с высшим образованием.

Чувствую себя ясенем, меня ведь всегда спрашивают о какой-то фигне, которая меня абсолютно не касается.

Мужские футболки делятся на:
1. Ещё денек поношу и выбрасываю.
2. Не стыдно надеть под свитер.

Несчастный случай, это когда летишь в Париж, чтобы умереть, а самолёт падает в Урюпинске.

Беспорядки нужны затем, чтобы установить свои порядки.

При демократии каждый баран вправе сам выбирать того, кто будет его стричь.

- Я люблю тебя.
- Это говоришь ты или твой виски?
- Это говорю я моему виски.

Лгать иногда можно и нужно. А вот попадаться на вранье никогда нельзя и нельзя.

Невестка - это такая неблагодарная, гулящая, ничего не умеющая делать родственница святой женщины!

В роддоме - платила, в больнице - платила, в садике - платила. Школа за счёт родителей и существует. Теперь ещё и университет. И вы хотите сказать, что мои сыновья обязаны государству? Они обязаны только мне!

Сейчас свободы на Украине стало больше. При старой власти нельзя было бомбить города, убивать тысячами людей, создавать личные армии и сжигать людей заживо.

Наш президент может ответить на любой вопрос. Список любых вопросов прилагается.

Иногда, бывает, попробуешь не бухать. Не бухаешь, не бухаешь... И вдруг совершенно четко осознаешь, что не твоё это. Вот не твоё и всё.

Есть многое на свете, друг Горацио, что запретят в Российской Федерации.
 

- Я ведь почему для тебя недоступной была, я ведь думала у тебя денег нет.

Как ни странно, но немало друзей я нашел благодаря своим вредным привычкам, а врагов - благодаря достоинствам...

Из инструкции: чтобы перфоратор служил вам долго, работал исправно и с полной мощностью, старайтесь использовать его либо поздно вечером в будни, либо рано утром в выходные.

Надо либо выйти замуж так, чтобы не приходилось работать, либо найти такую работу, чтобы не приходилось выходить замуж...

Одна девушка забыла выложить в соцсетях фото о своём отпуске - и всё!..
Считай, вообще не ездила!

Вчера такое чувство было, как будто влюбилась. Потом поужинала.
Вроде бы отпустило.

Когда начальству нечего делать, у подчинённых сразу же возникает множество проблем.

– А у тебя настоящий iPhone 6?
– Да.
– А ну согни.

Теперь я точно знаю, в 50 - все только начинается!
Рубль

Переведите на английский.
- Будешь?
- Буду.
- Ну, будем!
- Будем!

Дети становятся лишь тогда независимыми от родителей, когда могут сами заплатить за собственные глупости.

Жизненный опыт - это когда наступаешь на грабли... Опа! А ты уже в каске!

Яндекс, снова и снова пытающийся загрузить свой бар, похож на Свидетеля Иеговы со склерозом. Все время возвращается и стоит под дверью.

- Доктор, а вы точно меня от туберкулёза вылечили?
- Да, конечно, точно.
- Доктор, дайте я вас расцелую!
- Э, нет, не надо!

Люди, проходящие тесты в интернете, не имеют права смеяться над людьми, читающими гороскопы.

Не нравится, что жена "Вконтакте" полночи сидит?
Так ты приезжай, забери её на своём танчике!

Жители Ухрюпинска смутно догадываются, что компания "ГазНефть-добыча: Ухрюпинск" на самом деле называется "ГазНефть: добыча - Ухрюпинск".

Россия простила Кубе 32 миллиарда долларов
Россия компенсирует 500 миллионов долларов Туркменистану за вхождение в Евразэс
...
Россия, многого не прошу - прости мне неоплаченные штрафы на общую сумму 12800 рублей

У трейдера спрашивают:
- Чем обеспечен доллар США?
Трейдер:
- Ничем.
- Тогда чем обеспечен рубль?
Трейдер:
- Долларом США.
 

[la-mero]

23 СМС от наших странных друзей

[la-mero]

— Коля, ты что это, всю водку выпил?! Мы же договаривались по чуть — чуть для храбрости.
— Договаривались. Но вы ушли. Я остался один и ТАК ИСПУГАЛСЯ!

 

В туалет хочу, а там директор уже 15 минут сидит, по телефону треплется… Никогда я еще так сильно не хотел на его место!

 

Можно бесконечно смотреть на огонь, воду.

А вот на тортик долго не посмотришь…

 

Я уже настолько взрослый, что планирую в этом году купить не модную куртку, а теплую.

 

Женщин нужно не только слушать. Их нужно чувствовать. То, что она говорит, и то, что она чувствует, — это часто разные вещи.

[la-mero]

Из жизни:

Переписывался с клиентом по почте. В теме письма указал "для Сергея Александрочива". Теперь все перепроверяю по несколько раз

Помню как в детстве я был дома один и мама утром сказала мне пропылесосить так вот я пылесосил и нечаянно засосал мамин носок и чтобы скрыть улики я засосал другой

В детстве писала письма Алле Пугачевой на туалетной бумаге, после смывала в унитазе и думала, что они доходят до адресата.

Сегодня играли с моей подругой и её парнем в ассоциации, и парню надо было показать слово "жир". Сначала он делал какие-то непонятные манипуляции руками, а потом, недолго думая, стал тыкать своей девушке в ляжки...

В детсаду нравился мальчик, так я подговаривала других девочек заманивать его в маленький домик во дворе и караулить около окон, пока я его целовала. Помню когда на утреннике его поставили в пару со мной, он заплакал. Наверно такие как я и делают из парней геев..

Ночь. Я сплю. Вдруг раздался звонок, я проснулась, ответила - это оказался бывший. Мы долго разговаривали, я плакала, и в итоге мы опять вместе. Утром позвонила, чтобы пожелать доброго утра . И тут такая подстава! Оказывается, разговор ночью мне только приснился!

Поделилась с мамой радостной новостью - "я бросила курить", а потом поняла: она и не знала, что я курила...

Когда я шла из школы, я пела эту песню. Когда я шла из универа, я пела эту песню. Когда я шла с работы, я пела эту песню. Сейчас я наконец развелась с мужем и пою эту песню. Кипелов - Я свободен.

[Пенелопа]

Мэр Киева Виталий Кличко заявил, что проезд в метро дорожать не будет:

— Проезд, как и ранее, будет стоить один жетончик — сказал мэр города.

[la-mero]

Потому то умные власти в период гихеринфляции и отменяют жетончики.

Я  как истинный патриот горжусь под умной властью.

Настолько умной, что еще в фик знает какой давний период самой первой инфляции. Во! Мы вам не киевляне тупые какие-то там.

[la-mero]

Есть два правила, которые помогут сохранить любые отношения хорошими: 1) говорите за себя, а не за других; 2) думайте о других, а не за других.

 

Влюбленных не просто так называют голубками: им насрать на все вокруг.

 

Танцуй, будто никто не видит.

Пой, будто никто не слышит.

Жри, будто это кто-то другой жирный.

 

Если сварить русалку, интересно, какой бульон получится — рыбный или мясной?

 

«Happy End» — новая венерическая клиника для мужчин.

 

Ему суп, видите ли, не нравится! Всю неделю нравился, а сегодня не нравится!

 

Раздражает, когда мяукаешь кошке, а она в ответ не мяукает. Так грубо с её стороны.

 

Прими участие в очередном всероссийском аттракционе безумия! Купи сегодня вечером килограмм гречи

 

Привыкла всегда записывать свои расходы:
— Транспорт 50 руб.
— Газета 20 руб.
— Не помню куда: 9843 руб.

 

Мудрый мужчина — это хороший и дисциплинированный зритель. Он не будет лезть на сцену во время моноспектакля жены «Маленькие истерики»…