АНЕКДОТ

[la-mero]

Масса средств массовой информации массово тревожит сознание массы людей

 

Если уж ноги не от ушей, так хоть руки не из жопы!

 

Слово демократия,как и слово жопа есть, только демократии,  в отличии от жопы нет!

 

Совет:

Если чей-то юмор не помещается в вашей голове, скажите, что это плоско и не смешно.

 

Когда журналисты трогают своими грязными руками детали жизни настоящих звезд, они пачкают свои грязные руки еще сильнее.

 

Как можно говорить об истинности Бога, если Он сотворил человека по образу Своему, а человек лжив от  создания?
 

Если актриса не может показать своё мастерство - она показывает тело.
 

Две проблемы: дураки, которые поверили в себя, и те, кто поверил в дураков.
Две беды: хамы, которые никого не боятся, и те, кто боится хамов.
Одна задача: самому не быть дураком, боящимся хамов, и хамом, верящим в дураков.
 

Департамент экономической разведки ЦРУ подслушивал телефоны, считал на суперкомпьютерах и даже похищал чиновников Минсельхоза, но так и не понял, почему выращивать помидоры в Голландии с ее многовековым дефицитом земли, мерзким климатом и дорогой рабочей силой оказывается дешевле, чем в России.
 

С появлением детей снова начинаешь отпрашиваться у родителей, чтобы куда-нибудь сходить.

 

- Почему Америке можно, а нам нельзя?
- Потому что у Америки получается Южная Корея, а у нас - Северная.
 

Я очень, очень стараюсь следить за своей фигурой.
Но, блин, как только отвлекусь, она уже что-то жрёт!
 

Ткни в российского миллиардера и попадешь в бывшего коммуниста или комсомольца, живущего ныне в обещанном всем коммунизме.
 

Надежда - это певица Бабкина, Алсу - певица папкина, Кристина - певица мамкина, а ШурА - это вообще не певица.
 

Долго спорили два филолога, как писать -  нах#й или на х#й. В результате каждый остался при своём и один пошёл слитно, а другой раздельно.
 

А вы тоже заметили, что каждый начальник любит пунктуальных подчинённых утром и почему-то ненавидит их вечером?
 

Пожилая учительница географии упрекает Вовочку:
- Я в твоем возрасте, между прочим, уже знала названия всех стран!
Вовочка ехидно так отвечает:
- Так их в то время и было-то две или три, Марь Иванна!
 

- Ну почему именно я?  – горячился Евтушенков.
- Потому что в России есть такая традиция: в тюрьме  должен постоянно сидеть какой-нибудь крупный олигарх.
 

- Доктор, я слышал, от простуды идеально помогает секс?
- Да, голубчик. Только вы это... нетрадиционной медициной особо не увлекайтесь.
 

Уфолог 20 лет безрезультатно пытался выйти на контакт с зелеными человечками. С горя начал бухать, и тут сразу — есть контакт.
 

Старик умолял жену принести ему кислородную подушку и вызвать "Скорую помощь", но та опять, уже в седьмой раз, несла ему стакан воды...
 

- Пойми, Вадим, на одном сексе нормальные отношения не построишь.
- Понимаю, Люся. На одном - никак!.. Нужно много секса.
 

У старшего поколения вера в светлое будущее незаметно переросла в веру федеральным каналам.
 

Самое главное - не плоть и не душа. Самое главное - это деньги.
Ну, подумай сам, кому ты нужен, если ты хороший, добрый и весёлый бомж?
 

- Есть ли у России актёр, который может сравниться по масштабу своего дарования с Джеком Николсоном, Робертом ди Ниро, Леонардо ди Каприо?
- Есть, конечно.
- И кто же это, позвольте вас спросить?
- Жерар Депардье!

 

В Кремле обсуждают ответные российские санкции, направленные против США:
- А давайте закроем Бараку Обаме счёт в Сбербанке!
- Моё предложение страшнее: давайте ОТКРОЕМ ему счёт в Сбербанке!
 

- Ты стал стал совсем черствый, как сухарь. Уйду я от тебя.
- А кем я еще мог стать, - удивлялся Колобок.
 

Сначала все было понятно. Но тут к микрофону вышла Псаки и сделала дополнительные разъяснения.

 

Знание - страшная сила в руках тех, кто не понимает.
 

- Вы слышали? Ходорковский опять хочет стать президентом!
- А он что, разве уже им был?
- Нет. но уже один раз хотел...
 

Сидела сегодня на остановке, соринка попала в глаз, и я сосредоточенно тёрла его. Рядом стояла бабуля - божий одуван, заметила это и сочувственно произнесла:
- Не плачь, доченька. Я в твои годы ещё страшней, чем ты, была, и то вышла замуж!
 

Анастасия Волочкова прокомментировала появление в Сети пикантных фотографий с взломанных страниц знаменитостей. "Надеюсь, что пароль к моему аккаунту, Zkf1495aSb, достаточно надёжен..." - заявила она.
 

- Ты что такой смурной?
- Да жена не дает: санкции ввела за то, что выпиваю.
- А ты ей антисанкциями ответь – налево сходи.
 

- Да не такая уж я и пьяная вчера была...
- Люся, ты не могла попасть телом в кровать.
 

Я будильник всегда завожу с таким расчётом, чтобы, как минимум, 5 минут у меня было, чтобы понять, кто я и где сейчас нахожусь???!!!
 

Купил глушилку сотовых. Теперь в маршрутке езжу в тишине.

 

Вот ведь англичане дебилы: можно было запретить референдум, арестовать лидеров сепаратистов, расхерачить Эдинбург артиллерией, повеселиться как следует.
 

В пятницу люди уходят с работы пораньше, чтобы подольше постоять в пробках.
 

- Здравствуй, добрый молодец! Здравствуй, птичка-невеличка! Здравствуй, деревце зелёное! Дико перед всеми извиняюсь: первый раз за рулём...

 

- Доктор, что со мной? Последнее время я слышу какой-то треск...
- Это, милочка, от ваших желаний морда трескается!
 

- Простите, что так поздно звоню...
- А вы не поздно, вы вообще зря.
 

- Простите, девушка, мы с вами в прошлом не встречались?
- Нет, и в будущем не будем.
 

Референдум в Шотландии показал, что там очень мало `вежливых людей`!
 

- Ты вышла за меня замуж по расчёту!
- Ага. Только вот на что именно я рассчитывала, до сих пор не пойму.

 

- Я тебе не нужна как личность! Ты просто использовал меня как кусок мяса!
- Кстати, сала оказалось многовато...
 

Инженер Сидоров вечером пришёл домой без настроения, но жена тут же поделилась с ним плохим.
 

Вы прощаетесь с человеком, желаете друг другу "Спокойной ночи", а потом эта хитрая жопа ещё час сидит в онлайне и непонятно, что там делает!..

 

Если ты против политической проституции, не тупи. Бесплатной любви в политике не бывает.
 

- Любимый, я сегодня голодная до секса.
- Я тоже не жрамши.
 

"Закон бутерброда" в действии - выпущенный из рук новенький iPhone-6 всегда падает экраном вниз.
 

- У вас есть книги по бессмысленным диалогам?
- Конечно.
- Хорошо.
 

Одноклассники. Пусть все твои любовницы наконец-то увидят друг друга.
 

Как человек с огромным опытом в хороводах, вновь избранный депутат Мосгордумы Надежда Георгиевна Бабкина будет отвечать за кольцевую ветку метрополитена и за МКАД.
 

Еду на машине по Москве, а меня пешеходы обгоняют...
 

Эмоции - они как лошади: либо ты ими управляешь, либо они несут тебя куда-то в даль галопом...

[Бусинк@]

В храм заходит хамоватого вида молодой человек, подходит к священнику, бьет его по щеке и, ехидно улыбаясь, говорит: "А что, отче, сказано ведь, ударили в правую щеку, подставь и левую". Батюшка бывший мастер спорта по боксу хуком слева отправляет наглеца в угол храма и кротко произносит: "Сказано также, какой мерою меряете, такой и вам будет отмерено! " Испуганные прихожане: "Что там происходит? " Дьякон важно: "Евангелие толкуют".

 

- Алло, это МЧС?

- Да, слушаем вас!
- Помогите мне отсюда вылезти. 
- А где вы?
- Вконтакте.

[aqva]

30 замечательных высказываний Михаила Жванецкого

1) Счастлив ли? В разное время на этот вопрос отвечал по-разному, но всегда — отрицательно.

2) Если ты споришь с идиотом, то, вероятно, то же самое делает и он.

3) Мыслить так трудно, поэтому большинство людей судит.

4) Никогда не преувеличивайте глупость врагов и верность друзей.

5) Алкоголь в малых дозах безвреден в любом количестве.

6) Запретных вещей нет, есть вещи нерекомендованные.

7) В историю трудно войти, но легко вляпаться.

8) Добpо всегда побеждает зло, значит, кто победил, тот и добрый.

9) Если вам говорят, что вы многогранная личность — не обольщайтесь. Может быть, имеется в виду, что вы гад, сволочь и паразит одновременно.

10) Труднее всего человеку дается то, что дается не ему.

11) Порядочного человека можно легко узнать по тому, как неуклюже он делает подлости.

12) В каждой крупной личности есть что-то мелким шрифтом.

13) Высшая степень смущения — два взгляда, встретившиеся в замочной скважине.

14) Оптимист верит, что мы живём в лучшем из миров. Пессимист боится, что так оно и есть.

15) Все идет хорошо, только мимо.

16) Ребята, уж если мы по горло в дерьме, возьмемся за руки!

17) Только в день рожденья узнаешь, сколько в мире ненужных вещей.

18) Чистая совесть — признак плохой памяти.

19) Хочешь всего и сразу, а получаешь ничего и постепенно.

20) Вначале было Слово…. Однако, судя по тому, как развивались события дальше, Слово было непечатным.

21) Весь день не спишь, всю ночь не ешь — конечно, устаешь…

22) Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один.

23) Люди делятся на тех, на кого можно положиться и на тех, на кого нужно положить.

24) Каждый человек — кузнец своего счастья и наковальня чужого.

25) Рожденный ползать — везде пролезет.

26) У одних оба полушария защищены черепом, у других — штанами.

27) Счастье — это увидеть туалет и успеть до него добежать.

28) Красиво жить не запретишь. Но помешать можно.

29) Что такое писательская жизнь? Ни одной мысли вслух. Что такое писательская смерть? Выход в свет.

30) Жизнь коротка. И надо уметь. Надо уметь уходить с плохого фильма. Бросать плохую книгу. Уходить от плохого человека. Их много.

[la-mero]

Сегодня что-то всё больше смешинки попадаются про знакомства, мужчин, женщин, ну и местами про семейную жизнь

Поклонник от ухажёра, отличается отсутствием денег.

На входе король, на выходе- ноль.

Вкладывая в человека всю душу, о процентах не думают.

Больше всего точек соприкосновения у плоских людей.

Прежде чем строить из себя дорогую женщину, убедитесь, что у вас есть одна-две умные мысли.

Какую бы не сказал мужчина шутку, женщина, прежде всего, примерит её на себя.

Вольный стрелок - только после развода осознаешь настоящий смысл этого словосочетания

Одних поскребёшь, и вот, под позолотой увидишь чугун. А других поскребёшь, и вдруг, под слоем грязи обнаружишь золото.

В наше время, чем больше в ванне бритвенных станков, тем меньше мужчин в доме.

Зло в чистом виде - это когда люди искренне пытаются сделать тебе добро - себе во благо.

Кошка точит когти об обои, а жена об мужа.

Если твой мир рушится, значит он состоял из иллюзий.

Говорят, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок. Я уже близко!
Я у него в печёнках сижу...

Когда ты полностью и безоговорочно доверяешь человеку, то в результате получишь одно из двух: или надёжного друга на всю жизнь, или урок на всю жизнь.

Настоящего мужчину никогда не сломит война, боль или тяжёлый труд.
Лишь простуда может превратить мужчину в капризного, беззащитного и безрукого ребёнка.

Утром мама собирает дочку в детский сад.
Дочка спрашивает её:
 - Мама, а тебе лялю в животик Бог посадил?
С кухни раздаётся папин голос:
 - Да! Бог!

Любви все возрасты покорны, но органы… Увы! Не все.

«Я сложная».
Микросхемы компьютерного процессора, вот это действительно сложно.
А ты просто выпендриваешься.

- Катюша, ты же девочка! Должна говорить ласково!
- Них*яшеньки?..

Объявление: "Женщина 45-ти лет, которая ягодка опять, мечтает найти опытного ягодника для дальнейшей переработки её в самый сок в отдельном, благоустроен
ном пакете.
Грибников со своими старыми мухоморами просьба не беспокоить".

Странная штука - идеи. Они не работают... пока не работаешь ты.

Фраза "Чувствуй себя, как дома" ставит меня в тупик!
Вы что, в самом деле хотите, чтобы я разделась догола и, читая русский рэп, искала йогурт в холодильнике?

Лучше быть птицей без крыльев, чем летучим гадом.

Лень победить легко - но неохота.

- Мне есть чем гордиться! В этой жизни я всего добился сам!
- Так ты ни хрена и не добился!
- Зато всё сам!

Иногда нам кажется, что в этом мире жить невозможно. Но больше негде.

В жизни каждого человека наступает такой момент, когда нужно спросить у ясеня.

Всю эту фигню про поколение X, на смену которому идёт поколение Y, а следом подрастает поколение Z, придумали на Западе, чтобы задурить нам голову. Ясно же, что в России после поколения Х, сразу за поколением Y, вырастет поколение Й.

Каждую ночь, примерно к двенадцати часам, из моей тумбочки вылезает бессонница, и начинает вести со мной какие-то нелепые монологи.

Мужчина без мозгов - это как кабриолет без мотора: красиво, но не едет...

В ужасное время живём: боимся поцарапать iPhone, но не боимся нагадить в душу людям.

Разговаривают две женщины:
- С кем ты отпускаешь гулять своего ребенка?
- С мужем.
- Ты так доверяешь своему мужу?
- Нет, я так доверяю своему ребенку.

- Дорогооой! Будешь суп?
- Пока не хочу.
Ррраз, кастрюлю с супом с шумом вылила в унитаз.
- Ты что сделала?! Я бы потом поел...
- Это по-честному. Кто сразу засыпает на всю ночь, когда я в постели говорю "пока не хочу"?

- " Кошелёк ты мой хороший, никогда тебя не брошу ", ой извини - " Я люблю тебя дорогой "

Когда у тебя есть мужчина, который накрывает твою жопу тёплым одеялом, пока ты спишь - это лучше, чем вообще всё, что может быть на свете.

Звонит беременная жена:
 - Дорогой, ничего страшного, если у нас на ужин будет только яишенка?
Пытаюсь войти в её положение, хотя голодный:
 - Ну, хорошо...
 - Тогда приедешь и на меня тоже парочку поджарь.

Будь я семейным психологом, мои советы ограничивались бы лишь одним:
 - Просто иногда напивайтесь вместе!

Муж мне категорическим тоном заявляет:
 - Люся, бухать с подругами ты больше не будешь!
А я смотрю на него и радостно думаю:
"Мы уже столько лет вместе, а сколько в нём ещё оптимизма!.."

Они молча лежали на кровати после бурного секса. Он нежно гладил её волосы и проводил пальцами по её щекам, губам, ласкал её упругую грудь... Он долго вглядывался ей в лицо, а затем прошептал: "Жаль, что ты резиновая."

- Я всегда считал, что жениться лучше на некрасивой. Поскольку красивая всегда может тебе изменить.
- Согласись, но и уродина это может сделать.
- Конечно, может. Только в этом случае говорят: "Это даже к лучшему".

Созревают помидоры
И другие овощи.
Бабы — дуры, бабы — дуры.
А мужчины — сволочи.


И стон идет по всей Руси
"Ах, вытащи меня из соцсети"!


Просто сядь и помолчи
Оглядись вокруг себя
И на мужа не кричи
Как ты будешь без меня

Пусть я часто на рогах
И помада на рубахе
Только завтра я в седле
С острой шашкой и в папахе

Про любовь не говори –
Это чувство сверхреально
Я и так почти что твой
И душой и материально

Без меня как станешь жить
Без меня темно и тошно
Хочешь завтра брошу пить
И сегодня даже можно

Хочешь брось в меня стакан
Хочешь брось в меня брошюрой
Только не бросай меня
Ну не будь последней дурой !


Сижу за решеткой голодный и злой
Вскормленный на воле козел молодой


Посмотрела в зеркало,
Встала на весы...
Прекрати истерику!
Ты замужем! Не ссы...


Долго сделать кран просила
Своего я мудака.
Плюнула, сама сменила:
Кран, замок и мужика!


Зайку бросила хозяйка..
холостым стал снова зайка...
баб приводит... пиво пьет....
замечательно живет!


Стол, бутылка, гарнир, котлета
В стеклянной банке свежий букет
Попробуй пойми ты человека
Вечер проходит, а его все нет

[la-mero]

Прочитав новость

В России продано около 100 000 новых iPhone за три дня

вспомнил один старый анекдот:

 

По сообщениям информационных агентств, фильм "Ночной дозор" в России посмотрело 4 млн. человек. Известный психиатр Бугерман Р. А. поблагодарил создателей фильма за возможность получить "… очень важные для медицины статистические данные о количестве идиотов в стране".

Изменено 30 сентября, 2014 пользователем la-mero

[ludmila-mama]

Спрашиваю у сына:

-Зачем ты читаешь книгу о воспитании детей?

Он отвечает:

-Контролирую тебя, не перегибаешь ли ты палку

[cityman37]

Идет министр с женой, она кивнула какому-то дворнику. муж: — Это кто? — ... когда-то учились вместе, он звал меня замуж. — Ха! ... вот видишь, если бы ты тогда согласилась, то сейчас была бы женой дворника! — Хмм! Если бы я тогда согласилась, то сейчас министром был бы он!

 

 

[cityman37]

Теперь я точно знаю, в сорок - все только начинается!

Рубль

[la-mero]

— Здравствуйте! Мы начинаем семинар “Как за один день заработать миллион рублей”. Вопрос к залу. Сколько стоил билет на семинар?
— Одну тысячу рублей.
— А сколько мест в этом зале?
— Тысяча.
— Надеюсь всем все понятно. Спасибо, семинар окончен.

 

Теперь я точно знаю, в сорок - все только начинается!

Рубль

 

Евро - за 50, бодрячок пока, растет

[la-mero]

Подслушано на Уолл-стрит