АНЕКДОТ

[Ржевский]

В Киеве мужчина увидел собаку, которая напала на девочку. Он ударил собаку и та сдохла. Журналист "5 канала" берет у него интервью:
- Киевлянин-герой спас девочку от собаки!!!...
Мужчина перебивает:
- Я не киевлянин...
Журналист:
- Иностранец спас девочку от собаки...
Мужчина:
- Я не иностранец!!! Из Донецка я!
Журналист:
- Террорист убил невинную собачку, которая играла с девочкой!

[Ржевский]

Хутор в Житомирской области. Хозяин каждый день с утра до вечера смотрит по телевизору киевские каналы, позабыв даже собаку кормить. В результате собака проглотила ежа и околела.
Хозяин сокрушается:
- Проклятые оккупанты, такого пса сгубили!!!

[aqva]

Поссорился с женой - пошёл на кухню.. и закрутил все банки покрепче..Пусть первая подходит мириться.

Поссорилась с мужем. Кинула в борщ виагры... Ох, как он бегал за мной, как извинялся...

- Елисей, тебя в садике не дразнят?

- Нет. Варлаам заболел, Ермолай в другую группу перешел, Онисим и Прокофий со мной дружат, а Светозара и Федота я и сам дразнить могу. Лукерья да Ефросинья разве что, но они дуры.

- Маааам!!! Завтра родительское собрание!!! Пойдешь???

- Нет!!!

- А почему???

- Знаю я эти родительские собрания!!! Мы лучше с тобой на эти деньги в Египет съездим!!!

Классно быть гусеницей. Сначала жрёшь, жрёшь, жрёшь. Потом спишь, спишь, спишь. А потом БАЦ - и красавица!

[Katerinka]

Мне нравится моя работа по свободному графику. Захотел пришёл на работу к семи часам утра. Захотел ушёл в двенадцать часов ночи. А захотел вообще не пошёл домой.

 

В мечети идет молитва. Вдруг заходит огромный здоровый мужик. По локоть в крови и с ножом в руке... Кричит:

- Мусульмане тут есть?
Все испугались молчат... .
- Мусульмане есть? Подойдите сюда!
Один самый смелый подходит.
- Ну, я мусульманин…
Здоровяк ему:
- Слышь, мужик, помоги... У меня именины... Надо барана зарезать... А я с похмелья - руки трясутся. Только ранил зверюгу. Весь сарай кровью испачкал... Вот - руки все в крови... А он все бегает... Мне жена сказала: "Ступай в мечеть. Там мусульмане молятся. Они баранов на раз-два режут".
- Ну, ты, мужик, и напугал. Ну, пойдем - помогу...

Пришли в сарай. Баран огромный. Весь в крови. Бегает по сараю. Ловят они барана уже вдвоем и никак не поймают... Бегает – визжит, кровью пуще прежнего брызжет...
Мусульманин и говорит:
- Мужик! Тут надо еще одного. Мы его с трех сторон зажмем и поймаем. Иди - зови подмогу...
Мужик опять в мечеть. В крови - пуще прежнего. Заходит внутрь. Все в ужасе. Мусульманина с ним нет, а крови на мужике столько - хоть выжимай... И кричт:
- Мусульмане-то есть еще-е-е-е??? А ну, давай сюда...
Немая сцена. Все молчат.
- Ну, вы че!!! Мне только один нужен. Больше не надо... .
Подходит старый дедок в чалме и халате - с бородой до живота и говорит...
- Милок, эй Богу, ти послэднего забраль... . Вот тибэ истинний крэст...

 

Крик русского туриста в аэропорту Вашингтона "Алла, я в бар!" заставил обкакаться 1300 американцев, в том числе 19 полицейских.

[OASK]

Два британских лорда беседую в кулуарах Палаты лордов.
- Сэр, давеча был в России...
- И как она вам?
- Не поверите - ужасно отсталая страна!

Там до сих пор мужики спят с бабами - ужас! 

[la-mero]

Немножко анекдотиков:

 

Неумелое обращение с женщиной нередко приводит к браку.
--------------
Старение -  это когда  жизнь  постепенно  превращается  из  бурной  в   сумбурную.
--------------
Прежде чем встать с колен, следует выбраться из жопы!
--------------
Существует два сладких слова: "халява" и "свобода". Но халява послаще будет.
--------------
Что бы там не говорили о размерах,
а "умирать" женщине хочется во время и от удовольствия,
а не перед - от страха или от смеха.
--------------
Не получается жить красиво - мечтайте.
--------------
Иногда человек в детстве успевает переболеть свинкой, а глупостью - нет.
--------------
У каждого свои специфические недостатки. У мужчин - футбол и пиво. У женщин - тёщи. У детей - бестолковые родители.
--------------
работа мошенника дураков любит
--------------
Не говорите мужчине "Что бы ты без меня делал?!" Он может задуматься на эту тему...
--------------
Если человек врёт за деньги, то такая ложь обманом не считается. А является одним из видов  профессиональной деятельности.
--------------
Женщине, знающей себе цену, столько никто никогда не даст!
--------------
Дураков среди мужиков хватает, а вот умных среди женщин маловато.
--------------
Самое лучшее почему-то находится у других. В другие что ли записаться?
--------------
Любым мнением можно пренебречь. А мнением некоторых пренебрегаешь с особым удовольствием.
--------------
Если близкие люди делают вам гадости, не обижайтесь - это они вас так любят.
--------------
Я люблю музыку. Но, видимо, у меня плохой вкус: я не ем говно и не смотрю конкурс Евровидения.
--------------
Гражданский брак - это когда женщина считает себя замужней, а мужчина считает себя неженатым.
--------------
Будущее Евровидения видится в розово-голубых тонах...
--------------
Верь правительству,но деньги держи ближе к своему телу.
--------------
У некоторых лучше всего получается поучать. По морде получать у них тоже неплохо получается.
--------------
Когда-то у женщин была честь…
Теперь вместо неё гордость: грудь, задница и ноги...
--------------
Кто понял женщину, тот уже не мужчина!
--------------
Головную боль называют геморроем те, кто привык думать задницей, а не  головой.
--------------
Козлобаран - гибрид мужа и любовника.
--------------
Крепкая семья - это, когда она красивая, а он богатый и либерал.
--------------
Евровидение показало что Европе приходит кончита!
--------------
Мало понять и простить. Надо ещё забыть о том, что простил. А то ведь будешь напоминать о прощении с завидной регулярностью.
--------------
правило 1: уроды имеют право на жизнь..
правило 2: ещё неизвестно,- кто урод..
--------------
Острая потребность решать чужие проблемы возникает от неспособности справиться со своими.
--------------
И вся эта возня в Украине - ради того, чтобы присоединиться к тем кто открыто голосует за женщину с бородой?
--------------
Ленин сказал, что государством может управлять любая кухарка, а американцы  пошли еще дальше.
--------------
Некоторые люди любят одеваться очень ярко и разноцветно, чтобы компенсировать свою серость.
--------------
На конкурсе "Евровидение-2014" Австрия доказала миру, что успешным может быть бородатый и ходячий анекдот.
--------------
Сомневаться лучше абсолютно во всём. А если останутся лишние сомнения, то их можно щедро раздать тем, кто слишком широко улыбается.
--------------
Никогда не следуйте советам человека, берущего в долг.
--------------
Нет ничего глупее, чем ущемлять себя сегодня во имя лучшего завтра!
--------------
Мужчинам гораздо проще удовлетворить многих женщин, нежели удовлетвориться одной!
--------------
У нас каждый день свежие новости, а жизнь нисколько не меняется.
--------------
Хорошему человеку за оказанную услугу никаких добрых слов не жалко. Всё дешевле выходит, чем деньгами платить.
--------------
В споре о смысле жизни я, философ, был прав.
А он, зверина голодная, был лев.
--------------
Не спорь с умным человеком. Сначала оставь его в дураках, а потом уже спорь.
--------------
Если подлянку делает Бог, перед ним даже дьявол снимает шляпу.
--------------
- Что ни день, талант в землю зарываем,- сокрушался работник ритуального агентства.
--------------
Женские месячные это беда для мужских ежедневных.
--------------
Неосуществимая мечта всех женщин:
Быть одновременно стройной и сытой.
--------------
Если смотреть телевизор одним глазом, можно сэкономить 50% зрения.
--------------
Легко родился, хорошо учился, удачно женился... И тут Жизнь как вдарит!
--------------
Коктейль - это возможность продать лёд по цене спиртного.
--------------
Мощнейшие мотиваторы: голод, холод, страх и трах.
--------------
Скажи мне, какую педаль ты нажимаешь на жёлтый сигнал светофора, и я скажу кто ты.
--------------
если излишки целлюлита назвать мехом, то я белая и пушистая..
--------------
Принятое решение всегда может оказаться как единственно правильным, так и в корне неверным, тут уж заранее не угадаешь. Неизменно одно - на смену всем тяготам и проблемам мучительного выбора всегда приходит восхитительное чувство свободы.
--------------
Особо злопамятные помнят даже возможные обиды.
--------------
Проблема этого мира в том, что воспитанные люди полны сомнений, а идиоты полны уверенности.
Чарльз Буковски (с)
--------------
Русско-китайская мудрость: "Если смотреть на восток, то на западные санкции можно насрать."
--------------
- А вот если бы Тимошенко подсуетилась вместо косы отрастить бороду, сколько бы она набрала?
- По 12 очков - от Германии, Польши и Нидерландов... и право спеть на оглашении итогов выборов.
--------------
- Алло, Серёжка, привет! Ты правда сегодня переспал с Юлькой в сауне?
- Света, это кто тебе сказал?!
- Да Наташка сейчас звонила. Она встретила на улице Ленку, та шла из кафе, где виделась с Дашкой и Ольгой. А они были в гостях у твоей Юльки. Но ты ничего плохого не подумай на Юльку - она сразу сказала им молчать!
--------------
Жизнь от школы отличается тем,  что в ней  требуются не правильные, а  заранее согласованные ответы.
--------------
Решил собраться с мыслями... Ни одна мысль на собрание не пришла...
--------------
- Да надоели вы мне уже!.. Ложечку за маму, ложечку за папу, ложечку за кошку... Так и приучаешься жрать за троих!
--------------
Дела будут всегда, а вот жизнь имеет тенденцию заканчиваться.
--------------
Чем дешевле козинаки - тем дороже лечение зубов.
--------------
Россия признана самой неблагоприятной страной в Европе для жизни геев.
Так что, если вам не нравится жить в России... Скорее всего, вы - гей.
--------------
Тот факт, что мы отводим войска от границы с Украиной, как бы намекает на то, что у Украины пока ещё есть граница.
--------------
Человек никогда не бывает слишком старым для того, чтобы научиться какой-нибудь новой глупости.
--------------
Почему женщинам нравится быть замужем? Потому что нет ничего приятнее, чем найти того особенного человека, которого можно злить до конца жизни!
--------------
Какие мы всё-таки разные...
Нет ничего обидней, чем мужчину назвать пацаном, а девушку - женщиной.
--------------
Если при вашем появлении кошка трётся о ваш ботинок, значит, она рада вас видеть и хочет есть.
Если же при вашем появлении она пулей проносится мимо и забивается под диван, значит, уже что-то съела и не хочет, чтобы о неё тёрся ваш ботинок.
--------------
Любите некурящих, непьющих, цените правильных, добрых, положительных, а меня, б***ь, не трогайте нах*й!
--------------
Не успели сегодня сделать комплимент женщине?
Не расстраивайтесь: подойдите к ней завтра и скажите:
- А вот вчера вы выглядели прекрасно!
--------------
Калий, натрий и фосфат, вместе мы - "Фруктовый Сад"!
--------------
Я всегда учусь на ошибках людей, которые следовали моим советам.
--------------
Суббота - самый тяжёлый день недели. Надо и отдохнуть, и выспаться, и погулять, и побухать. И не знаешь, с чего начать.
--------------
В этот день тёща выглядела великолепно: причёска, макияж, красивое платье...
И только сложенные на груди руки подсказывали, что она не спит.
--------------
Чем реже я смотрюсь в зеркало и становлюсь на весы, тем устойчивей у меня психика.
--------------
На заметку:
Если тебя знакомая девушка попросила переустановить винду - не будь лохом! Сначала займись сексом, потом переустанавливай. Предложит наоборот - уходи!
--------------
- Папа, ты когда-нибудь влюблялся в учительницу в школе?
- Сынок, ты как раз сейчас мне об этом напомнил. Естественно!
- И что из этого получилось?
- Да ничего... Об этом узнала твоя мама и перевела тебя в другую школу.
--------------
Ты добрый, и это хорошо, это по жизни очень пригодится. Другим.
--------------
Просыпаюсь утром в цветах... романтика! Огляделась, блин, клумба!
--------------
Мне уже почти тридцать лет, и я понимаю, что некоторые вещи уже пора пересмотреть. "Матрицу"... "Звёздные войны"... "Терминатора" можно...
--------------
Надо было на Евровидение послать Шнура.
Он бы, конечно, не выиграл. Но хотя бы на х#й их всех послал.
--------------
Жизнь – это искусство рисовать без ластика.
--------------
Жара! В Питере 34, в Ялте 23. Похоже что-то напутали когда Крым подсоединяли.
--------------
Жизнь устроена несправедливо - у одних есть всё, а у других есть нету...
--------------
Бессмысленно повторять собеседнику то, что он и сам знает, но еще бессмысленнее убеждать его в том, что он знать не хочет.
--------------
Медицина шагнула вперед, оставив далеко позади наш поселок.
--------------
Ничто в доме не хранится так трепетно, как ненужный хлам под названием "А вдруг пригодится".
--------------
Руки, ноги и то, что находится там, где начинаются ноги, - это естественные тренажеры здоровья, дарованные нам природой, а пропорция, в которой эти тренажеры используются каждым индивидуумом, называется «образ жизни».
--------------                            
Дорогие женщины, которых я когда-то обидел, не беспокойтесь, мои хорошие!
Нашлась таки стерва, которая за вас всех отомстила!
--------------
В детстве, когда летом стояла невыносимая жара, бабуля поливала меня из ковшика и говорила:
 - С гуси вода, с Вики худоба.
Спасибо бабуле, худобу как рукой сняло.
--------------
- Назовите антоним к слову красота.
- Ум!
--------------
Все начинается с: "Я всегда буду любить тебя таким, какой ты есть!". А потом начинается: "Не пей...", "Не кури...", "Не матерись...", "Охренел совсем по ночам шляться?!"...
--------------
Мужчины, которым однажды удалось доказать, что они правы, уже давно разведены.
--------------
- Циля, ви слышите, как пахнут мои новые духи?
- Ну, конечно! Шо я, по-вашему, глухая, што ли?..
--------------
Кажется, в меня вселился вес.
--------------
Золотое телефонное правило: сначала положи трубку, потом комментируй...
--------------
Всё описанное в газетах было в действительности, но не там, не тогда и не так.
--------------
Я тут случайно заметила: если блузку не застёгивать на три верхние пуговицы, то глаза можно не красить.
--------------
Господи, даруй людям мозг... А некоторым еще инструкцию по применению.
--------------
Новое - это хорошо обколотое ботоксом старое.
--------------
- Я могу купить всё, что хочу!
- Ты что, миллионер?
- Нет. Я просто хочу мало.
--------------
Засыпать и просыпаться с любимым человеком в одной постели, конечно, круто, но ещё лучше, когда он уходит, и вся кровать остаётся в твоём распоряжении!
--------------
Знаете ли вы, что, когда человек икает, его нужно как следует испугать, и он перестанет икать. И начнет заикаться.
--------------
- Вадик, у тебя МТС?
- Жора, если бы у меня был МТС, я бы на "Феррари" ездил и на Канарах жил. Это не у меня МТС, это я у МТС.
--------------
– Милый, у меня голова так болит после вчерашнего, как будто извилины друг с другом дерутся!
- Думаешь, к твоей пришли гости?
--------------
Человек, который не знает о существовании YouTube, до сих пор шлёт смешное видео в адрес передачи "Сам себе режиссёр".
--------------
Помни! Жизнь – это черные и белые полосы. Переходи дорогу всегда по зебре!
--------------
Сцуко, кот, если ты ещё раз ко мне подкрадёшься и понюхаешь мою пятку, когда я буду в темноте за компьютером в наушниках смотреть фильм ужасов, я убью тебя нахрен!
--------------
- Ма-ам! Завтра родительское собрание! Пойдёшь?
 - Нет!
 - Почему?
 - Знаю я эти родительские собрания! Мы лучше с тобой на эти деньги в Таиланд съездим!
--------------
Урок информатики. Учительница: - А кто нам расскажет, чем отличается «железо» от «программного обеспечения»?
Вовочка: - Так это же просто! «Железо» - та часть компьютера, которую можно стукнуть, кинуть, пнуть. А «программное обеспечение» можно лишь обматерить!
--------------
Старость - это когда в холодильнике лекарств больше чем продуктов.
--------------
- Здравствуйте, я ваш участковый. Вот зашёл узнать, нет ли у вас каких жалоб на соседку из 15 квартиры?
- Нет, никаких.
- А вот она сказала, что вы сдаёте квартиру нелегалам!
- Она?! Да эта пьянь сама вечеринки закатывает по пятницам и субботам, музыка до 2-3 ночи гремит!
Участковый заходит в квартиру 15: - Здравствуйте! Я ваш участковый. У вас есть жалобы на соседку из 16 квартиры?
- Нет.
- А вот она вас пьянью называет...
--------------
Британские учёные установили, что если смотреть на одну и ту же вещь в магазине электроники в течение нескольких лет, то стоимость её обязательно упадёт.
--------------
Мужчина с нормальной сексуальной ориентацией, в имидж которого входит прическа с длинными волосами и щетиной, уже неделю стесняется выйти из дома.
--------------
- А в Москве уже почти не пьют...
- Это почему?
- Аллах запрещает.
--------------
Ругаются муж с женой:
- Это про тебя говорят, что когда мужчина думает, у него работает только одно полушарие.
- Ну да! Конечно! Когда думает женщина, у нее работают оба полушария. А еще она на них сидит!
--------------
Врач  спрашивает больного:
- Когда у вас началась рвота?
- Несколько дней назад во время  просмотра финала “Евровидения”.
--------------
Верка Сердючка истерично топтала ногами электробритву "Браун" и набор станков "Жилет", приговаривая: "Из-за вас, сука, я заняла второе место!!"
--------------
Тов. Саахов с пинка вылетает из комнаты пленницы, вином облитый, цветы в ушах, рожа расцарапана.
- В общем, так: у меня теперь есть только два пути - или я ее веду в ЗАГС, или она меня ведет к прокурору!
Джабраил:
- Дурак ты, Саахов. Мы же в Крыму! Она сама - прокурор.
--------------
Годами смотрели на Сердючку - мужика с сиськами, а увидели бабу с бородой, и офигели...
--------------
На евровидении Европа показала свое истинное лицо.
--------------
У Филиппа Киркорова есть всё, чтобы победить на следующем Евровидении, дело осталось за малым! "малого" нужно удалить...
--------------
Разговор двух европейцев.
- А правда, что русские ничего не боятся?
- Не, так раньше было. Сейчас их можно бородатой женщиной напугать.
--------------
- Кто сейчас самый известный певец или певица?
- Кончита Вурст. Это самый известный певец или певица.
--------------
Белка-летяга так за всю жизнь никуда и не слетала. Хотя планировала.
--------------
- Как у тебя дела?
 - В шоколаде! А у тебя?
 - Ну, как тебе сказать... Цвет, в общем-то, такой же...
--------------
Разговаривают две подруги:
 - Люся, когда у тебя в последний раз был секс?
 - Дай-ка мне календарик.
 - За какой год?
--------------
Искал на сайте знакомств любовницу, нашёл там свою жену... Ох уж эти женщины...
--------------
Бабушка, обожающая семейные скандалы, каждый день переписывает завещание.
--------------
- Любимая, хочешь, я достану тебе звезду с неба?
- Никаких звёзд! Сегодня ты сидишь дома!
--------------
Днём перед зеркалом:
 - Мне надо срочно похудеть!
Ночью перед холодильником:
 - Пусть любит меня такой, какая я есть!
--------------
Женское...
Звонок в дверь.
Открываю, а там красавец-мужчина с голубыми глазами! С тортом, шампанским, цветами и пакетом фруктов.
Оказалось, адресом ошибся, сволочь такая!
--------------
Попробовала, как в интернете советовали, мужу тайком виагры подсыпать, чтоб побегал за мной, поупрашивал. Так сразу после ужина его срочно на работу вызвали, говорит аврал, трубу прорвало. Вернулся только под утро, весь вымотанный...
--------------
Жена мужу:
- Ты хоть что-нибудь можешь сделать без сучка, без задоринки?
Муж задумчиво:
- Эх, смотрю я на тебя - нет в тебе былой задоринки…
- Ты предлагаешь обсудить твой сучок?
--------------
оссорилась с мужем... Кинула в борщ виагры... ох как он бегал за мной, как извинялся..
--------------
- Как ты празднуешь свои победы?
- Бухаю.
- Но ты всегда бухаешь!
- Потому что я по жизни победитель!
--------------
Чтобы летом хорошо выглядеть на пляже, Люся ещё с зимы начала откармливать свою лучшую подругу Оксану.
--------------
- Дорогой, ты меня любишь?
- Ох, Люся, что-то мне не нравится такое начало!
--------------
Только русские могут перед приходом домработницы прибраться дома.
А то неудобно как-то.
--------------
Для чего существуют СМИ? Радио - в машине слушать, газеты - вместо обёрточной бумаги. А телевидение для чего?
Раньше на телевизор можно было хоть вазочку с цветами поставить, а современные плоские - совсем никчёмные.
--------------
40 лет - прикольный возраст.
Одна подруга стала бабушкой.
Другая - ушла в декрет.
--------------
Я нашла идеального мужчину - это медведь из мультика "Маша и медведь".
Хозяйственный, не пьёт, не курит, добрый, умный, а, главное, терпеливый.
--------------
В России живут как нельзя лучше! В Москве живут лучше, в других местах - как нельзя!
--------------
Одна из аксиом Интернета: если ты со мной не согласен, значит, ты идиот!
--------------
Установил вчера брату на ноутбук блокировщик порносайтов.
Сегодня он унёс его в ремонт. Говорит: "Что-то сломалось".
--------------
- Ну, Люся, не плачь. Если бы Бог хотел, чтобы у тебя был парень, он бы создал тебя красивой.
--------------
В 20 лет женщина выглядит так, как её создал Бог, в 35 - так, как она того хочет, а в 50 - так, как она того заслуживает.
--------------
Если одноклассницу можно узнать на улице через 10 лет после окончания школы - значит, она не замужем.
--------------
Включила дуру. Выключить не могу. День не могу... Второй не могу... А потом смотрю... Жизнь-то моя налаживаться начала!
--------------
Девушка, листая журнал, говорит парню:
- Засекай время и слушай, - читает: «...ученые установили, что нормальный мужчина думает о сексе один раз в шесть секунд». Ну, сколько прошло?
- Шесть секунд
- А ты думал?
Он мечтательно:
- Да, успел аж три раза подумать!
- Тогда досвидос, ты — ненормальный!
--------------
- В Украину или на Украину - какая разница?
- Ты помнишь, как в 1945 году говорили: в Берлин или на Берлин?
Вот то-то...
--------------
Приходила соседка за солью. Ну, я и насыпала ей соли с пургеном...
Мой муж третий день сидит на "троне" и говорит, что мой борщ - самый лучший!
--------------
Дорогие женщины! Отсутствие у вас секса не даёт вам права проводить половые акты с мозгами окружающих.
--------------
На ярмарке покупатель и продавец:
 - Какие у вас ужасные цены!
 - Уверяю вас - это ещё по-божески!
 - А хотелось-то, чтоб по-человечески...
--------------
Мудрый мужчина - хороший и дисциплинированный зритель. Он никогда не полезет на сцену во время моноспектакля жены "Маленькие истерики"...
--------------
Сегодня я скачал фильм, который у меня уже есть на DVD, потому что мне было лень идти за ним в другой конец квартиры. Кажется, я достиг дна.
--------------
Моя жена настолько умная, что со мной – дура.
--------------
Во фразе "Любимый, мне нечего одеть", самое неправдоподобное слово - это "любимый".
--------------
Мудрая  жена всегда простит мужу все ЕЕ ошибки.
--------------
Прораб Василий Сидоров настолько хорошо владеет интонацией, что фразой "Твою мать!" может и поругать, и похвалить, и поздороваться и даже выразить свои соболезнования.
--------------
Сейчас самое главное, чтобы ИЮНЬ был в курсе, что он - лето!
--------------
У вас, мужиков, тоже бывает большой живот. Только вот рожаете вы в газообразной форме.
--------------
Смешно, когда просят: "Опиши себя!".
Да пожалуйста! Кости, мясо, полведра крови, задница с приключениями...
Весёлые задорные глаза!
--------------
- В спортзал по понедельникам не хожу.
 - А почему?
 - Понимаешь,  многие люди по понедельникам начинают новую жизнь, поэтому я прихожу во вторник -   новая жизнь  у них уже закончилась и в зале пусто.
--------------

Изменено 27 мая, 2014 пользователем la-mero

[Unlimited]

В школе перед детьми выступает Путин. Видя, что от его

речи школьники начинают клевать носом, он решил сменить монолог на

диалог:

- У кого-нибудь из вас есть ко мне вопросы?

Тут встает Петя Иванов и говорит:

- У меня к вам три вопроса:

1) за что сидит Ходорковский?

2) почему люди в стране такие нищие?

3) почему в стране постоянно нарушаются права человека?

звенит звонок и

дети стремглав выбегают из класса. В начале следующего урока Путин

опять спрашивает:

- У кого-нибудь еще есть ко мне вопросы?

Вовочка:

- У меня к вам пять вопросов:

1) за что сидит Ходорковский

2) почему люди в стране такие нищие?

3) почему в стране постоянно нарушаются права человека?

4) почему звонок прозвенел на 20 минут раньше?

5) где Петя Иванов?

[Katerinka]

Встречаются два друга. 
— Привет! Как дела? 
— Да, вот жена ушла… 
— Ну, так возьми водочки, утопи горюшко! 
— Так ведь, нету! 
— Чего нету? Водки или денег? 
— Горюшка нету!!!

 

 

В суши-баре:

 

— Будьте добры, роллы с лососем, а вместо васаби чилийский хрен. 
— Хрен вам, а не васаби. Я правильно записал?

 

 

Ходит мужик по парку, аттракционы смотрит. Видит, у одного - огромная очередь, куча людей... Ну, купил билет, встал в очередь, стоит… Уже почти подходит его очередь, он смотрит - мужик перед ним нагибает голову и всовывает в отверстие в стене домика, потом резким движением высовывает и бежит за домик. Ну, мужик, естественно, в непонятках - что такое? Подходит, всовывает голову, а тут его кто-то по голове ногой как шибанет! Мужик с мыслью – «ну, сейчас найду, кто вмазал – убью», обегает домик и видит - с другой стороны ничего нет, только стена, в ней дырка, а там чья-то голова торчит...

[тина]

НЕ анекдот

 

Шабат. Иду по Иерусалиму и слышу крик из окна, по-русски:  - Сколько раз тебе повторять?!! Надень кипу, Христа ради! 

[aqva]

Хожу по обувному магазину. Тут же накручивает круги пара: муж и жена средних лет. Женщина никак не может подобрать себе обувь, мужчина от этого раздражается и ворчит. Они подходят к витрине с модными резиновыми сапожками. Муж протягивает жене новинку — прозрачные сапоги — и говорит: — Вот эти купи! Будешь носить каждый раз с новыми носками, и все твои подружки от зависти умрут!

- А ты откуда?

- Из Набережных Челнов.

- О, я знаю, у вас там туалетную бумагу выпускают.

- Ещё один! Ну хоть бы кто про КАМАЗы вспомнил!

Муж купает ребенка.

Кричит из ванной: – Кать, он ест пену!

Через пару минут: – Кать, она реально вкусная!