АНЕКДОТ

[Unlimited]

Как-то один еврей пришел к раввину и спрашивает: «Равви, почему, когда в самые хорошие отношения вмешиваются деньги, они портятся?» 
Раввин помолчал, подумал и сказал: " Подойди к окну и скажи, что ты видишь через стекло?» 
Еврей посмотрел и ответил: «Вижу небо, солнце, детей, играющих на лужайке». «А теперь подойди к зеркалу и скажи, что ты видишь в зеркале?» - попросил раввин. 
«Себя…„- ответил еврей.

«Вот так и в человеческих отношениях, стоит добавить немного серебра и каждый начинает видеть только себя“

 

- Ты в курсе, что на новой “Ладе-Приоре” с 2015 года будут четыре педали?

– А четвёртая-то зачем?
– Чтобы подушку безопасности подкачивать.

 

К побережью США приближается новый сверхмощный ураган. Ему уже присвоена наивысшая степень опасности и звание Героя Российской Федерации.

 

Уважаемые соседи! Если вам нравится песня - ударьте 1 раз по батарее. Если нет - 2 раза. Следующий трек - 3 раза.

 

Приходит человек в адвокатскую контору "Рабинович-Брехер-Вайнштейн-Лидман-Кац и Иванов" и просит, чтобы его дела вел Иванов. 

- Но почему не кто-нибудь из остальных компаньонов фирмы? - спрашивает его секретарь. 
- Вы знаете, говорит мужчина, - я как-то больше доверяю деловой хватке человека, сумевшего пролезть в такую тесную компанию.

 

Милые жёны, поверьте, если вас раздражает ваш пополневший, храпящий ночью муж, то обязательно где-то рядом найдётся хотя бы одна женщина, которая от всего этого будет счастлива.

 

Маленький Изя никогда не кричал в магазине детских игрушек: - Купи-купи-купи! Он начинал с какой-нибудь отвлеченной темы, например: - Папа, а твое детство тоже было тяжелым и безрадостным?

[Unlimited]

Мама: - Ну, Вовочка, как ты с папой тут себя вел, пока меня не было?
Вовочка: - Очень хорошо, мама. Каждое утро папа брал меня с собой на озеро, мы заплывали на лодке на самую середину и потом я вплавь добирался до берега.
Мама: - О Боже! Это же большое озеро!?
Вовочка: - Да не переживай, мама. Я доплывал хорошо. Трудно было только каждый раз из мешка выбираться...

 

 

- Задержанный, место рождения?

- Пишите Казахстан!
- А точнее?
- Все менты пишут просто: Казахстан.
- Ты это, еще меня тут будешь учить??? !!!
- Пишите: Кармакшинський район Кызылординской области село Яникурган!
- Так и запишем... Казахстан...

[Unlimited]

Мама, уводя сына от стоматолога, говорит:

– Сынок, что нужно тете сказать?

Мальчик сквозь слезы:

– Cук@!

 

Больше всего взяток в России берётся под портретом президента.

 

Приехала под новый год в колхоз комиссия из райкома. Конечно, первым делом в правление: - Где председатель?

Секретарша отвечает: - Сеит! - и дальше печатать.
- Где?
- Ну, я же говою, сеит!
Плечами пожали, вышли. Видят агроном идет, они к нему:
- Вы что, с председателем, совсем из ума выжили? Где это видано, посевная среди эимы?
У того глаза по тарелке: - Да кто вам мог такое сказать?
- А мы у секретарши спросили, она говорит: "Сеит!"
- Да это она у нас букву "Р" не выговаривает!

[Unlimited]

Жена только что сварила огромную кастрюлю борща. И выперла её на балкон, остывать. А у нас тут буря. И крышка на кастрюле не родная, от какой то другой кастрюли поменьше. Цепляет там краями еле-еле и, сцуко, звякает на ветру, раздражает.. А я хоккей смотрю.Пошёл, взял гантель (ту, самую, которой ботинок клеил). Думаю, прижму крышку. А она, сцуко, крутанулась, край провалился..и гантель в борщ булькнула.
А там кипяток. Ну, я в панике - бегом за плоскогубцами..Пытался за ручку гантели ухватить - уронил в борщ ещё и плоскогубцы.
Теперь сижу на кухне, смотрю хоккей. В борще - гантель и плоскогубцы. Об этом знаю только я.
Как теперь жене сказать? Ботинок к полу приклеил, теперь ещё и это.., либо задушит во сне, либо отравит..

[Doom]

Попал мужик в лапы к джинну. Тот ему и говорит: "Я тебя отпущу, если ты пройдешь три испытания."
Мужик согласился.

Джин:
"Первое - выстоять в схватке с 40 головорезами. Второе - выдернуть больной зуб у разъяренного льва. Третье - удовлетворить женщину, никогда не знавшую оргазма."
Привел джинн мужика на арену. Вышли головорезы. Ну мужик всех за полчаса уложил, на самом пара царапин. Говорит: "Давай второе испытание".
Приходит к клетке со львом. Заходит, значит, и клетка начинает сотрясаться. Оттуда раздаются крики мужика, рев льва... Час не выходит мужик, два... Наконец через 3 часа выходит, весь в крови, одежда - в куски, и произносит:
"Фффууу.... Ладно. Давай теперь женщину с больным зубом и я пошел."

[Unlimited]

Такое чувство, что старая русская поговорка "Дуракам закон не писан" и понятие "Депутатская неприкосновенность" как-то связаны.

 

Продолжение о великом китайском. Купил коммуникатор китайского производства. Руссификация тоже китайского производства... Только после поллитра мы с напарником наконец догадались, что "ясные печенья", это "очистить cookies".

[cityman37]

Дружбан у меня невысокого роста, коренастенький и мастер спорта по боксу.

Заходит он в автобус и видит, как какой-то верзила-шкаф тащит к выходу девчонку лет 14-15:

- Пошли, я сказал!

Она:

- Ну не надо...ну я прошу... и т. д.

Дружбан:

- Слышь, мужик, девочку-то отпусти.

Шкаф:

- Заглохни, НЕДОМЕРОК!

Дружбан, не долго думая, у самого выхода зарядил ему в пятак. Тот вылетел на остановку и сидит с лицом полным амнезии. На задней площадке хихикают тинэйджеры.

Он им:

- Не могли, девушке помочь, ржете тут.

Они ему:

- Классно, мужик, ты контролера вырубил!

 

 

Мужчину, стоящего в очереди, толкает женщина. Тот обиженно:

- Ну вот, взяла и толкнула....

Женщина оборачивается и смотрит на него. Он:

- Ну вот, теперь еще и напугала!!!!!

 

 

 

Переступив порог, муж спешит сообщить жене:

- Сегодня в трамвае была такая давка, что

одна беременная родила!

Сара отвечает возбуждённому супругу:

-Удивил! Да вчера так давили, что я забеременела...

[Unlimited]

Играет Гарик Каспаров с Карповым. Гарик проигрывает, уже просто не знает что делать. Вдруг видит за окном собаку и говорит Каспарову: - Интересно, чья это собака?
Карпов смотрит с интересом и говорит: - Ничья наверное.
Каспаров: - Согласен.

[alox]

Играет Гарик Каспаров с Карповым. Гарик проигрывает, уже просто не знает что делать. Вдруг видит за окном собаку и говорит Каспарову: - Интересно, чья это собака?

Карпов смотрит с интересом и говорит: - Ничья наверное.

Каспаров: - Согласен.

Вспомнил. Со школьных времен.

Играет Гарик Каспаров с Карповым. Гарик проигрывает, уже просто не знает что делать. Кладет сторублевку на стол. Карпов- чья? Каспаров- ничья. Карпов- вставая и протягивая руку- ну ничья, так ничья, товарищ.

[Unlimited]

как выбрать девушку?

инструкция:

1. Предже всего, нужно на глазок прикинуть год выпуска. Следует быть очень осторожным, поскольку девушки самостоятельно проводят преждевременную подготовку - и, зачастую, внешний вид не соответствует истинному положению вещей. Опасайтесь капремонта.
2. Мощность в девушках - не главное. Проходимость вас тоже не должна особо заботить. Обратите лучше внимание на динамику, управляемость, маневренность.
3. Интерьер вам покажут не сразу. Так что пока смело можете присматриваться, например, к ходовой. Причем, повнимательнее. Балансировка тут не поможет. И если один большой развал без схождения - даже кузовщики бессильны.
4. Сразу же интересоваться количеством предыдущих владельцев не рекомендуется. Залезать под капот тоже. Лучше убедитесь, что передний и задний бамперы соответствуют по размеру.
5. Основная ошибка: не пытайтесь сразу прошивать мозги. Особенностью девушки является то, что она самопроизвольно может включать заднюю (что она и сделает), впрочем, как и любую другую, передачу. Девушки на автомате встречаются редко