АНЕКДОТ

[Unlimited]

Оказывается, в Казахстане на дорогах установлены только треугольные 
знаки. Потому что круглым знаком хорошо бочку с зерном закрывать, а из 
квадратного получается отличная снегоуборочная лопата.

 

Пятый раз из музея похищают "Черный квадрат" Малевича! И вот уже в пятый раз сторож дядя Вася успевает к утру восстановить картину

 

- Вот съел вчера арбуз и потом обосрался... 

- А может, это не из-за арбуза? 
- Я тоже сначала на персики грешил, но потом еще раз съел арбуз - и 
снова обосрался...

 

Едут по трассе два гаишника и увидели на заднем стекле впереди идущего автомобиля объявление о его продаже: мол, срочно продаю, год выпуска, объем двигателя телефон. 

Гаишники решают позвонить парню и оштрафовать его за телефонный разговор во время движения. 
Один из них звонит, интересуется мелкими деталями, а парень отвечает по громкой связи. Потом гаишник говорит: 
- Тебя что-то плохо слышно, возьми трубку! 
- Я бы взял, да тут сзади какие-то два 3,14дораса пристроились...

[oleg-a]

В темном переулке грабитель останавливает еврея:

- Давай деньги и не вздумай шуметь!

- Ой, шо вы! Я ничего не имею против того, шобы быть ограбленным, но у меня нет при себе денег... Давайте, я вам буду должен...

С опытным барменом девушка может испытать 5 мохито за ночь.

Приходит еврей к раввину:

- У меня украли велосипед. Что мне делать?

- А ты собери собрание и начни читать заповеди, как дойдешь до "не укради" посмотри, кто глаза опустил, тогда и поймешь, кто украл.

Еврей на следующий день приходит счастливый:

- Какой ты умный Ребе, я все сделал как ты сказал - собрал людей, начал читать заповеди, как дошел до "не прелюбодействуй", так вспомнил где велосипед оставил.

Гаишник останавливает даму за рулем дорогой машины. Дама выходит, шатаясь...

- Так, езда в нетрезвом виде, - говорит гаишник.

Дама в ответ: - Сам ты езда!

Не имею привычки выбрасывать мусор прямо в ведро. Всегда только в пакетик, он завязывается и лично мною несется в уличный мусоросборник, чтобы руки не марать. Еду с утра в лифте, мусор в руках. Пахнет не очень хорошо - сезон дынь и арбузов, перепревает быстро. Мой этаж 15. На девятом лифт останавливается, входит наш участковый в форме, при фуражке - все, как положено. Едем дальше. 6 этаж. Лифт снова остановился и на лестничной площадке стоит молодая мамаша с сыном, лет пять пацану. Капризный ребенок, я его знаю. Заглянул он в нашу кабинку, носом потянул и говорит маме: "МАМА, Я ЗДЕСЬ НЕ ПОЕДУ. ЗДЕСЬ МУСОР ВОНЮЧИЙ..."

Участковый по-моему позеленел..

[Игорь713]

-Я , когда напьюсь, ничего не боюсь!

-Даже жены?

-Ну, до такой степени я еще не напивался.

[Unlimited]

Говорят на директора "АвтоВАЗа" собирались завести уголовное дело...

Но и оно почему-то не завелось...

 

Постепенно смысл всей мировой экономики сводится к тому, чтобы продавать друг другу товары, произведенные в Китае, по возможности выдавая их за свои.

 

- Ты чего такой грустный? 

- Захожу вчера в метро, смотрю - сидит обалденная девка. Молодая, ноги от ушей, красавица... Я ей и подмигнул... 
- А она? 
- Встала и уступила мне место...

 

У входа в парк стояли две прекрасные статуи. 

Прекрасная молодая девушка и не менее прекрасный юноша. 
Однажды появился ангел и сказал : 
- Вы стояли здесь двадцать лет и смотрели друг на друга, но не могли даже пошевелиться. 
За это я позволю вам на 15 минут стать людьми! 
Юноша и девушка ожили и, взявшись за руки, скрылись в ближайших зарослях. 
Вскоре началась веселая возня, кусты затряслись, посыпались листья и послышался радостный смех. 
Через 10 минут юноша и девушка прибежали назад. 
Удивленный ангел сказал им: 
- У вас есть еще пять минут. 
Они снова скрылись в кустах. 
Ангел подошел поближе и услышал: 
- ОК, теперь ты держи голубей, а я буду ср*ть им на голову!..

[Клемешов А]

Если вы поможете другу в беде, он непременно вспомнит о вас, когда опять попадёт в беду.

[юрист]

xxx: Желаю качественной ночи)
yyy: А разве бракованная может попасться?
xxx: Ну, судя по лицам в утреннем метро — может.

[iden]

Диагноз: Любовь. Радикально не лечится. Терпите, со временем боль успокоится. - Ну, доктор! А может, уколы, таблеточки?.. - Нет, милый, - стихи, алкоголь и бессонница!..

Сильная и наглая мышь не только съела сыр, но и согнула из пружины мышеловки слово "ещё".

[Viktoriana]

"Сегодня, 1.04.2013, в Москве наконец-то растаял весь снег."
Вы прослушали первоапрельское поздравление от Гидрометцентра.

[Viktoriana]

Деньги в кармане-еще не крылья,но походку меняют :-)

[Doom]

Полицай щуплого телосложения останавливает дальнобоя. Вываливается из кабины бугай под 2 метра ростом и 1,5 м в плечах. Вяло подходит к полицаю...
- Мне кажется вы превысили скорость.
- Тебе кажется или я превысил?
- Мне кажется вы пьяны.
- Тебе кажется или я пьян?
- Наклонитесь я понюхаю.
- Нюхай там докуда дорос...