АНЕКДОТ

[Nur]

Мюллер говорит Штирлицу: Поздравляю! Ваша русская пианистка при родах кричала по немецки.

- А как Вы догадалсь, что она русская?.

- Она кричала: Гитлер капут!!!

[Повстанцев]

-Да выкинь, ты свой телефон!

-Пробовал, три раза назад на виброзвонке  приползал!

[Гость cnc]

Входит слепой в магазин с собакой-поводырем. Взял её за хвост и начал крутить над головой. Продавщица с ужасом:

-ЗАЧЕМ ВЫ ИЗДЕВАЕТЕСЬ НАД ЖИВОТНЫМ!!!!!

Слепой:

-Не мешай, я оглядываюсь.

[Повстанцев]

Ищу работу!

Бывшая тяжелоатлетка, вес 140 кг., рост 205 см., жим 170 кг., рывок 245 кг.

ИНТИМ НЕ ПРЕДЛОГАТЬ!!!

[Повстанцев]

В спальне ночью:

-Милый, возьми меня!

-Спи, я никуда не еду!

[Драгоценная]

- Доктор, умоляю, приезжайте немедленно. У жены сильный приступ аппендицита!

- Hе волнуйтесь. Два года назад я сделал вашей жене операцию и удалил слепой отросток. У человека не может появиться второй аппендикс!

- Правильно, доктор. Hо у человека может появиться вторая жена.

Штирлиц вышел во двор и увидел как Мюллер разговаривал с дворниками.

-Опять нажрался!!!-сказал Штирлиц и отогнал мюллера от машины.

На родине Штирлиц очень любил петь.

Но в Германии это было редкое имя...

Осень... дождь.. Я обыкновенный программер... Еду на работу, сам уже целиком в проге... Захожу в метро, в вагон, сажусь... думаю... и краем глаза замечаю, что народ рядом со мной не садится, а народу много уже набилось...

Только тогда я обратил внимание, что я под зонтом...

- Дед, расскажи как ты во время войны два самолёта сбил!!!

- Нууу... Не совсем сбил.. Скажем так: недозаправил!

- Милочка, сколько ты дала за эту очаровательную шляпку?

- Два раза...

... и он всё чаще ловил себя на мысли, что ходит на работу так как там есть Интернет, а в магазин - так как там есть пиво.

[Повстанцев]

Выходи, Чудо-Юдо! Драться выходи! Капец тебе пришёл!!!...

Горыныч был стар и прозябал в своей

пещере, лишь изредка тешась воспоминаниями о былом величии. Поэтому вызов на поединок не на шутку

взволновал его. "Давно, однако, не было никого" - думал он, спеша к выходу. - "Ан помнят еще. Не забыли."

- Ну ты где, холоднокровное? - орал в нетерпении Витязь, размахивая куском арматуры.

- Кто там? - осторожно поинтересовался Горыныч.

- Смерть твоя тут. Аллес гемахт к тебе в гости пришел, образина. - неистовствовал витязь.

- Ты еще щит погрызи, берсерк - съехидничал Горыныч - Пришел - так говори зачем пришел. Не ори. Толком говори.

- На поединок тебя вызываю!!! Биться смертным боем будем!! Во имя избавления земли русской!! - торжественно объявил Витязь.

- Ой уж мне этот великодержавный шовинизм - выдохнул огнем старый Змей, появляясь перед Витязем во всей красе своей. - Я-то чем мешаю земле русской?

Уж лет 100 из пещеры не вылазил - ко мне какие претензии?

- Ну это... - смущенно пробормотал Витязь - Положено так. Ты - Змей Горыныч, я - Витязь. Положено тебя отсюда... Должен я, понимаешь? Должен!

- Согласно Закону Предков? Удостоверение Витязя с собой? - деловито осведомился Змей.

- А надо? Может как-нибудь так? К чему этот формализм?

- Надо! - отрезал Горыныч. - Давай ко мне начнут всякие проходимцы ходить, называться витязями, а я со всеми драться буду. Есть процедура - Предъявляешь удостоверение витязя, оружие.. Вот ты с арматуриной явился - это между прочим на жестокое обращение с животными тянет. До двух лет между прочим. Меч нужен. И не какой-нибудь - Кладенец! Так вот - удостоверение, оружие, разрешение на оружие, справка от нарколога, понятые, поединок.

- Понятые зачем? - сник Витязь. - Развели тут, понимаешь...

- А затем. Я лет 200 назад одного по-честному один-на-один победил, а потом его родичи по судам затаскали - мол не поединок был, а я его из-за угла поразил.

- Да ну? - возмутился Витязь - есть же экспертиза, в конце концов...

- Нету экспертизы. Я ж, в случае победы, проигравшего съедаю. Брезгуют эксперты, сам понимаешь.

- Строгости какие... А ты... - покраснел Витязь - Ты говорят, раньше самую красивую девушку из деревни забирал что ни год. Все спросить хотел зачем тебе?

- Жалко было - оттого и забирал. Забирал самую красивую, вывозил к Парижу и выпускал. Потому как негоже красивой девушке в ваших Старый Корчах всю жизнь жить.

- Правда? А чего ж прекратил?

- А ты сам подумай. Кого из ваших сегодня не стыдно у Парижа выпустить?

- И правда. - понял вдруг Витязь. И от горечи осознания разозлился еще сильнее - Не заговаривай мне зубы, нечисть!!! Меч, удостоверение, понятых, справка от нарколога... Что там еще надо?

- Справка о отсутствии долгов из налоговой, комунхоза, электросетей, газовой службы - обязательно. - продолжил Змей - Мне никакого резона нет - долги твои выплачивать. Все соберешь - приходи.

- Да я бумажки эти год собирать буду! - возмутился Витязь.

- А мне не к спеху - равнодушно заявил Горыныч - Я могу и подождать. Иди, иди...

Витязь отшвырнул арматурину и понуро побрел в сторону деревни.

- Да это!!! Слышишь? - вспомнил вдруг Горыныч

- Ась?

- Перед поединком не пей, пожалуйста. Печень у меня ни к черту от вас, богатыри...

[Повстанцев]

Война. День первый. Немцы захватили Эстонию.

Война. День второй. Русские отбили Эстонию.

Война. День третий. Немцы захватили Эстонию.

Война. День четвертый. Русские отбили Эстонию.

Война. День пятый. Эстонские пограничники подняты по тревоге.

[specproekt]

Директор, обходя школу, видит курящего прямо в коридоре младшеклассника. Школьник продолжает затягиваться, не обращая на него никакого внимания.

— Какой класс?! — орет в ярости директор.

Школьник, спокойно затянувшись сигареткой, отвечает:

— Буржуазия.

Обьявление в газете:

"Боксёр, 2 года, ищет невесту".

- Да здесь, наверно, опечатка - 22 года.

- Да нет, наверно, он два года ищет.

- Идиоты - это же про собачек!!!

- Тебе налить?

- Нет, я за рулем.

- А чего на машине-то приехал? Оставил бы ее дома.

- Дык торопился, думал, без меня пить начнете.

Раввин по окончании молитвы в синагоге обращается к евреям:

-Люди! Я понял, почему нас русские не любят! Мы не умеем пить водку. Вот завтра пусть каждый принесет по бутылке водки, все выльем в общий котел - и будем учиться пить.

Абрам приходит домой, говорит Саре: так мол и так, завтра надо принести бутылку - ну, и так далее... Сара ему отвечает:

-А ты, Абрам, возьми бутылку воды. Полный котел водки - кто же там заметит?

Так и сделал. На следующий день подходят евреи по очереди к котлу, каждый выливает водку. Раввин берет поварешку, размешивает, зачерпывает, пробует...

Грустным взглядом обводит синаногу и говорит:

-Да-а-а-а... Вот за это нас русские и не любят...

[Гость cnc]

Четыре часа ночи. Гаишник спит дома с женой, вдруг во сне начинает судорожно вскрикивать:

- Фура! Фура!

Жена (успокаивающе):

- Пустая, пустая...