АНЕКДОТ

[Vito]

Маршрутка, полно народу, все

сидят молчат, кто о чем думает.

На остановке освобождается

место сразу за водителем, на

которое садится молодая мама,

года 22-23 с девчушкой лет 4. То

есть сидит она спиной вперед, а

лицом ко всему народу. Как

только маршрутка тронулась,

девочка начала ныть на тему

"мама ну купи мне барби",

причем на разные лады очень

протяжно и заунывно.На что

мамочка в тон ей ныла "зачем

тебе барби, у тебя уже есть три

штуки, может лучше купить

раскраску и т.п." Все это нытье

порядком надело не только мне,

но и всем пассажирам. Где-то

через три остановки стратегия

девочки изменилась. Она

надулась и замолчала, по-

видимому затаив страшную

обиду. И еще через остановку

выдала: Ну если не хочешь

барби покупать, я про тебя кое

что бабушке расскажу!" Мама " и

что такое ты про меня

расскажешь" девочка "расскажу,

расскажу. Я кое что видела" Вся

маршрутка напряглась и

прислушалась - что же такое она

там видела" Мама - "Ну и что ты

видела" Дочь - " А я видела как

ты вчера у папы писю целовала".

Мы все легли от хохота,

девчонка остановлила

маршрутку, схватила дочь под

мышку, и выскочила вон. На ее

место сел парень, причем с

маленьким сыном, лет 8. Все

продолжали ржать, парень

естественно, не понимал почему,

но тоже глупо улыбался. И тут

его сын выдал "Папа ну купи мне

солдатиков"! Маршрутку потряс

такой хохот, что водиле

пришлось остановиться, так как

он ржал вместе с нами. После

того как водила просмеялся, он

повернулся в салон и сказал "

Мужик, ты лучше купи

солдатиков - от греха

подальше".

)))))

Это реальная история?

[Земляничка]

Перед нами стол. На столе стакан и вилка. Что они делают? Стакан стоит, а вилка лежит. Если мы воткнем вилку в столешницу, вилка будет стоять. Т. е. стоят вертикальные предметы, а лежат горизонтальные? Добавляем на стол тарелку и сковороду. Они вроде как горизонтальные, но на столе стоят. Теперь положим тарелку в сковородку. Там она лежит, а ведь на столе стояла. Может быть, стоят предметы готовые к использованию? Нет, вилка–то готова была, когда лежала. Теперь на стол залезает кошка. Она может стоять, сидеть и лежать. Если в плане стояния и лежания она как–то лезет в логику "вертикальный–горизонтальный", то сидение - это новое свойство. Сидит она на попе. Теперь на стол села птичка. Она на столе сидит, но сидит на ногах, а не на попе. Хотя вроде бы должна стоять. Но стоять она не может вовсе. Но если мы убьём бедную птичку и сделаем чучело, оно будет на столе стоять. Может показаться, что сидение - атрибут живого, но сапог на ноге тоже сидит, хотя он не живой и не имеет попы. Так что, поди ж пойми, что стоит, что лежит, а что сидит. А мы ещё удивляемся, что иностранцы считают наш язык сложным и сравнивают с китайским.

[tcpap]

это не анекдот. это пост из ЖЖ, который баян.

[Vladlen]

Мужик пошел в кино.Купил билет: 5 ряд , 4 место. Вошел в зал,начал свое место искать:

-Это 5 ряд?

-Нет

-Это 5 ряд?

-Нет

-Это 5 ряд?

-Нет

-Это 5 ряд?

-Нет

-Это 5 ряд?

-Да

-Это 4 место?

-Нет

-Это 4 место?

-Нет

-Это 4 место?

-Нет

-Это 4 место?

-Да

Сел мужик. Сидит. Захотелось пива.Вышел в гардероб, купил пива. Возвращается на место:

-Это 5 ряд?

-Нет

-Это 5 ряд?

-Нет

-Это 5 ряд?

-Нет

-Это 5 ряд?

-Нет

-Это 5 ряд?

-Да

-Это 4 место?

-Нет

-Это 4 место?

-Нет

-Это 4 место?

-Нет

-Это 4 место?

-Да

Сел. Вдруг вспомнил, что нужна открывашка. Повернулся налево:

-Есть открывашка?

-Нет

-Есть открывашка?

-Нет

-Есть открывашка?

-Нет

Повернулся направо:

-Есть открывашка?

-Нет

-Есть открывашка?

-Нет

-Есть открывашка?

-Нет

-Есть открывашка?

-Нет, но знаю что у лысого в 3-ем ряду есть

Мужик пошел искать лысого:

-Это 3 ряд?

-Нет

-Это 3 ряд?

-Нет

-Это 3 ряд?

-Да

-Ты лысый?

-Нет

-Ты лысый?

-Нет

-Ты лысый?

-Да

-Дай открывашку

Мужик открыл пиво, возвращается на место:

-Это 5 ряд?

-Нет

-Это 5 ряд?

-Нет

-Это 5 ряд?

-Нет

-Это 5 ряд?

-Нет

-Это 5 ряд?

-Да

-Это 4 место?

-Нет

-Это 4 место?

-Нет

-Это 4 место?

-Нет

-Это 4 место?

-Да

Сидит. Захотелось кого-нибудь пивом угостить. Повернулся налево:

-Хочешь пива?

-Нет

-Хочешь пива?

-Нет

-Хочешь пива?

-Нет

Повернулся направо:

-Хочешь пива?

-Нет

-Хочешь пива?

-Нет

-Хочешь пива?

-Нет

-Хочешь пива?

-Нет, но знаю что лысый в третьем ряду хочет

Мужик пошел искать лысого:

-Это 3 ряд?

-Нет

-Это 3 ряд?

-Нет

-Это 3 ряд?

-Да

-Ты лысый?

-Нет

-Ты лысый?

-Нет

-Ты лысый?

-Да

-Хочешь пива?

-Нет!

Весь зал встает:

"ЛЫСЫЙ ,СУКА, ПЕЙ ПИВО!!!"

[Vladlen]

Переписка на городском форуме:

- Кто-нибудь есть со второго подъезда по Чкалова, дом 4?

- Да, я. А что?

- Есть курить?

[АлВис]

Сын охранника ходит в школу сутки через трое..

В магазине продавец меняет ценник на ноутбуке с 25 тысяч рублей на 20 тысяч.

- С чего это он вдруг так подешевел? - спрашивает покупатель у продавца.

- Новогодние скидки закончились.

Мастер, вытирая руки, сдает клиенту мишину и попутно болтает: - А вот вы кем работаете? - Кардиохирургом, операции на сердце провожу. - И много платят? - 20000$ за операцию. - Нифига... А ведь по сути одним и тем же занимаемся, движки перебираем, а мне всего 300$ платят... - Хочешь так же как я заработать? - Хочу... Хирург достаёт из кармана пачку баксов, заводит движок: - Перебирай!

Мне кажется окружающие не до оценивают опасности, сказала девушка, клея на стекло второй жёлтый восклицательный знак!

31 декабря. Мужик ставит табуретку и накидывает веревку на люстру. Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз. Плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика и спрашивает: — Чего это ты там делаешь? — Да жизнь — кошмар, не могу я больше, надоело!!! Решил вот.. Дед Мороз говорит: — М-да?.. Ну раз ты все равно на табуреточке, расскажи, что ли, стишок...

Из зоопарка сбежал сторож... хотя, возможно, львы что-то недоговаривают.

Разговор в бане:

- Абрам Моисеевич, вы либо крестик снимите, либо трусы оденьте!

Идет мужик по лесу ... Дождь льёт, ветер, ночь ... Он замерз весь, смотрит - машина стоит, он подошел, в окошко смотрит - там никого. Дверцу попробовал - открыта машина, ну он залез и сидит ... Вдруг машина поехала . . мужик офигел. . Машина едет, он сзади сидит, за рулем никого... . Тут рука волосатая появляется откуда-то порулила и исчезла ... Мужик ваще офигел... Тут деревня показалась, вот уже дома первые . . Машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит: - А ты че тут делаешь???

- Да вот, еду ...

- А*еть просто!!! Я толкаю, а он, сука, едет!

- Фима! Вы слышали новость! ? Рабиновича ограбили! Вынесли из квартиры все!

- Так он им все и отдал! . .

- Его раскаленным утюгом пытали!

- Шо ви говорите! Так ему еще и за свет намотало?

Опытным путём пришел к тому, что 50 грамм перед едой не только полезно, но и мало.

[Unlimited]

Прошедшая пресс-конференция Путена наглядно показала, что вопросы могут быть умнее и правильнее ответов.

Продаю спички, свечи, соль...., не пригодились.

или меняю на водку, шампанское.

Кому как, а этот конец света мне понравился больше, чем предыдущие.

Расписание на декабрьские праздники:

20 декабря 2012 — подготовка к концу света

21 декабря 2012 — начало конца света

22 декабря 2012 — официальное празднование конца света

23 декабря 2012 — конец конца света

24 декабря 2012 — отдых после конца света

25, 26 декабря 2012 - новогодние утренники, ёлки…

... Новый Год...

3 января 2013 - конец света по старому стилю :-)

[Гость nikita]

Едет как-то автоинструктор по городу, движение достаточно плотное. Тут какая-то дама начинает творить беспредел, перестраиваться без поворотников и т.п.

Инструктор не выдержал, нервы то не железные, опускает стекло и орет:

– Дура!!! Кто тебя так ездить учил?!!!

– Ой, Олег Геннадьевич, здравствуйте…

[Гость nikita]

Странный народ эти французы, до выборов осталось меньше недели, а они еще не знают кто у них будет президентом.

[ВанCone]

с подключением