АНЕКДОТ

[Unlimited]

В связи с кризисом скоро все банки России объединятся в один банк - объединенный банк - ОБЪЕБАНК, или национальный единый банк - НАЕБАНК

Москва. Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает:

- Что надо?

- Понимаете, террористы взяли министра финансов в заложники и требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст.

- Ну... Я - литров 5 могу дать.

[pupusic]

– А что, у вас камбала свежая, еще живая?

– Нет, она уже умерла.

– То-то я удивляюсь на цену – вы ей на похороны собираете?

[Транзит]

Мужик сказал:"Починю кран", значит - починит!

И не надо ему каждые полгода про это напоминать.

[billybons]

В аптечке «БелАЗа» на амбулаторном лечении может находиться до шести человек.

— В Питере столько красивых мест!

— А пойдёмте в кунсткамеру?

— А меня с собой возьмёте?

— Извини, туда со своим нельзя...

Дети из деревни Чмыривка прекрасно знали, что сопьются в родном колхозе, но, на всякий случай, мечтали стать космонавтами.

[Транзит]

Только рысский человек может прийти с больничного загорелым.

Вчера из сельпо были украдены деревянные счёты и другая оргтехника.

[RU-salka]

Операционная. Идет операция.

Из-под операционного стола:

- Мяу!

Хирург:

- Брысь!

Из-под стола снова:

- Мяу!

- Пошла вон!

Снова:

- Мяу!

Хирург, отрезая что-то у пациента и бросая под стол:

- Да на, подавись!

Изменено 1 ноября, 2012 пользователем RU-salka

[Unlimited]

Полет на Марс объявлен приоритетной национальной задачей. На сайте poshlivsenamars2013.gov.ru для граждан РФ открыто голосование - Кого бы из членов правительства вы хотели послать туда прямо сейчас?

_______

В руководстве российского футбольного союза зреет идея заменить игроков сборной команды страны на певцов российской эстрады. Результаты матчей останутся прежними, но артисты хотя бы гимн лучше споют.

________

Если глава Газпрома господин Миллер пропишется в Саранске, то средняя зарплата в Мордовии будет немного выше, чем в Москве.

________

Сергей Безруков, когда весной ходит в лес за берёзовым соком, не втыкает в деревья трубки: он читает Есенина, и берёзы сами плачут ему в банку.

________

Электрик Сидоров попал в книгу рекордов как человек, замкнувший на себя напряжение в 17 мегават. Сейчас Сидоров перемещается вместе с антициклоном к Уральским горам.

________

Мне кажется, что США совершили большую ошибку, разрешив явным гомосексуалистам служить в армии.

Теперь наши солдаты в случае войны с США будут сражаться до последнего, ибо сдаваться в плен пидорасам никто не захочет.

[Unlimited]

В отличие от иностранных бракоделов, АвтоВАЗ еще ни разу не отзывал своих автомобилей.

_________

Старая английская поговорка.

У мужчин, по мнению женщин, есть всего две эмоции: Голод и Влечение.

Если вы видите его без эрекции - сделайте ему бутерброд.

[oleg-a]

Американский солдат возвращается с фронта и едет по Англии в поезде.

Все сидячие места заняты, только в одном купе сидит англичанка, напротив нее на сидении - собачка, рядом - англичанин.

- Леди, разрешите мне присесть!

- Вы, американцы, все очень грубые! Вы что, не видите, тут сидит моя собачка!

- Но леди, я очень устал, я воевал три месяца на фронте, я хочу сесть!

- Вы, американцы, не только очень грубы! Вы еще и надоедливы!

- Леди! Я тоже люблю собак, у меня дома их аж две. Давайте я сяду и подержу вашу собачку на руках!

- Вы, американцы, не только очень грубы и надоедливы! Вы просто невыносимы!

После этих слов американский солдат берет собачку, выкидывает в окно и садится. Леди теряет дар речи. Сидящий рядом англичанин говорит:

- Знаете, молодой человек! Я вовсе не согласен с ее определением американцев, но я позволю себе заметить, что вы, американцы, делаете многие вещи не так. Вы ездите не по той стороне проезжей части, держите вилку не в той руке, а сейчас вы выбросили в окно не ту суку!

Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница

знакомит класс:

- Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас

начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю.

Кто сказал "Свобода или смерть"?

В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:

- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.

- Очень хорошо. А чьи слова: "Государство – это народ, и как таковое

никогда не должно умереть"?

Опять рука Сузуки:

- Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.

Учительница строго смотрит на класс:

- Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучше

всех!

В этот момент тихий голос с задней парты:

- Зае%али сраные япошки!

Учительница резко оборачивается:

- Кто сказал???!!!

Сузуки вскакивает и оттарабанивает:

- Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.

При полном онемении класса, возглас с камчатки:

- Да соси ты!

Училка идет пятнами:

- Ктоооо???!!!

Сузуки мгновенно вскакивает:

- Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.

Возмущенный вопль:

- Сузуки – говно!!!

И ни секунды задержки:

- Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002

год! –выпаливает японец!

Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется

разъяренный директор школы:

- Е. вашу мать! Что здесь за бардак???!!!

Не успевший сесть Сузуки:

- Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!

[Босяк]

Взбудораженный дядя Федор вбегает в дом:

- Матроскин! Твоя корова теленка полосатого родила! !

Матроскин, с достоинством: - Мррр. . Моя корова. Что хочу - то и делаю!