АНЕКДОТ

[Unlimited]

Мужчина приходит магазин, покупать шляпу. Одну померил, другую, ни одна не подходит. К нему подходит продавщица:

- Мужчина, может Вам дать папаху?

- По3,14зде себе дай, дура чокнутая!!!

Сори за мат, но без него теряется острота момента)))

В аптеку заходит молодая пара. Подходит к прилавку. Вдруг девушка бледнеет, краснеет и возмущённо кричит парню:

- Лжец! Смотри, что написано! «Оральные контрацептивы»! Кто мне говорил, что таким способом ничего не случтся?!

Идет собрание в ЦК. Горбачев:

- Товарищи, настали тяжелые времена, вынужден сообщить вам, что в 90 году у нас не будет мясных продуктов. Что вы будете делать?

Зал молчит. Тут встает один мужик и говорит:

- Будем работать 10 часов в сутки!

Горбачев:

- Ладно. В 91 году у нас не будет молочных продуктов. Что будем делать?

Опять тишина, потом встает тот же мужик:

- Будем работать 16 часов в сутки!

Горбачев:

- А в 92 году у нас не будет хлеба! Что будем делать, товарищи?

Опять встает тот же мужик:

- Будем работать круглосуточно!

Горбачев:

- Молодец, товарищ! Так держать! А можно ли узнать, где вы работаете?

- В крематории, Михаил Сергеич!!!

Ленин обращается к Крупской:

- Во время ссылки, во время гонений, когда были на чужбине, в изгнании ты всегда находилась рядом.

- Да, да, Володенька.

- Что да, да…? Вот я и думаю может ты мне несчастье приносишь?

Продолжается рекламная акция «Президенты – за Януковича!» После того как в прямом эфире украинского телевидения Владимир Путин похвалил экономические успехи правительства Януковича, Лукашенко отметил также его демократичность, Назарбаев – бескорыстность, Алиев – честность, Ниязов – скромность. И только Аслан Масхадов пожелал Януковичу внимательнее выбирать друзей.

На колхозном собрании колхоз «Путь Ленина» решено переименовать в колхоз «Лень Путина».

[Unlimited]

Вчера Московский ОМОН разогнал демонстрацию коммунистов до скорости 70 км/ч

[Unlimited]

Сидит Путин на пресс-конференции. Встает один журналист:

- Я из газеты Вашингтон Пост Что Вы скажете про массовые захоронения и несоблюдение прав человека в Чечне?

Путин:

- Следующий вопрос.

Встает другой журналист:

- Я из газеты Дейли Миррор. Правда ли, что в Чечне есть концлагеря и что там ежедневно гибнут мирные люди?

Путин:

- Следующий вопрос, пожалуйста.

Встает третий журналист:

- Я из газеты Зюддойче Цайтунг. Проясните, пожалуйста, что происходит сейчас в Керченском проливе, что такое Тузла, коса или остров, и зачем русские строят там дамбу?

Путин задумывается, потом смотрит в сторону первого журналиста:

- Что Вы там спрашивали про Чечню?

[Shurman]

- Девушка, какой у вас телефон?

- Сотовый

- Нет, я имею в виду - номер?

- Федеральный

- Да нет.. Цифры какие??

- Арабские

[СИРОЖА]

Милиция повязала группу мошенников, продающих дипломы в метро."Нам

пришлось их отпустить", — заявил доктор экономических наук сержант

Иванов.

[Zhess]

-алло , Даш ?

-Дам, а кто это ?

[тина]

Встречаются хорек, волк и медведь.

Хорек:

- Устроился на работу в курятник, продержался неделю, там такие курочки были, что не удержался и съел, не досчитались и выгнали!

Волк:

- А я в псарню устроился, даже гавкать научился и с собаками из одной миски жрал, но не выдержал. Через месяц съел овцу, не досчитались и турнули!

Медведь:

- А я на стройке работаю! Уже год!

Волк и хорек:

- Да ты что?! Как так???

Медведь:

- А там таджики, их же никто не считает!

[Unlimited]

:rolleyes:

[Жасмин]

"Вы только сильно не ржите, вчера своего мужа наконец-то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую( пол года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело). Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай, Васек, все-таки сегодня повесим. Мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего счастья, согласился. Поставили стол, на него табуретку, взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать. Стою счастливая, наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу -- из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика. Мой "ГОРДЫЙ ОРЕЛ" как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убьет, а он говорит:

-Блин... как током шибануло , прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть! " :rolleyes:

Супер!Долго смеялись...Опять копить будите на новую люстру?

[Unlimited]

В ходе круиза женщина допытывалась у капитана, как так происходит, что на судне всегда подают самый свежий хлеб. Старый морской волк, которому постоянно приходится отвечать на вопросы любопытствующих из серии ночует ли команда на борту, или почему на судне нет кабельного телевидения, решил отшутиться, сказав, что по утрам в пять часов, пока все еще спят, на лайнер прилетает специальный вертолет со свежим хлебом. После этого каждое утро настойчивая женщина вставала, надеясь застать вертолет, но он как назло то либо уже улетел, то задерживался. В конце путешествия, заполняя традиционную анкету, она отметила, что ее пребывание на лайнере прошло прекрасно. За вычетом одного "но". Женщина пожаловалась, что каждое утро около пяти часов ее будил звук винтов подлетающего вертолета.

полный текст тута)))

http://lenta.ru/articles/2011/07/27/urlaub/