АНЕКДОТ

[Joe]

- Дорогой, как тебе моя новая стрижка?

- Ничего... Отрастёт.

[Повстанцев]

Объяснительная записка прораба Сидорова.

Я, прораб Сидоров И.П., сдавал приемочной комиссии построенный нашим СМУ новый 9-этажный дом. Дом был принят с оценкой "хорошо", но с замечением: нужно снести старую халупу во дворе, очистить место под детскую площадку. Я поручил рабочим подогнать компрессор и отбойными молотками развалить постройку. Через полчаса рабочие доложили, что у отбойных молотков полопались наконечники, а запасных нет. Тогда я послал бульдозериста, но скоро бульдозерист вернулся, сказал, что лопнула лопата и полетела муфта сцепления. Посланный мной экскаватор тоже не справился: лопнула чугунная баба и оборвался трос. Пользуясь личными связями, я попросил знакомого подрывника эту халупу аккуратно подорвать. Однако, после взрыва обрушилась новая 9-этажка, а со строения осыпалась штукатурка, под которой нашли табличку с надписью:

"Сию часовню делал холоп Ванька Хлюстов дрянно и ленно, за что был бит плетьми".

[Ренат]

> она: хочу машину, свой бизнес и замуж. что делать?

< он: Бери кредит, открывай бизнес, копи на машину. Как всё будет я тебе предложение сделаю

[Повстанцев]

Российские учёные провели серию опытов, в ходе которых выяснилось, что от улыбки никому не становится светлей. Опыты проводились на лабораторных слонах и маленьких улитках.

- Ох уж эта дипрессия...

- А я вас понимаю!

- Да как же, у вас вон улыбка до ушей...

- А я просто с утра раз, и приняла!

Будни менеджера по продажам:

- Завтрак укради сам.

- В обед обмани товарища.

- Ужин продай врагу.

Чтобы стать 100%-ным американцем, мало говорить "I love you" вместо "Goodbye". Нужно еще:

1) Любить деньги больше секса, а секс - больше всего,

2) Уметь правильно растопыривать пальцы,

3) Ходить на бейсбол,

4) Играть в боулинг,

5) Постоянно что-нибудь жевать,

6) Жить в Нью-Йорке или на Рублевке,

7) Не знать, кто такой Шекспир.

-- А как ты познакомился со своей женой?

- А... Случай. Винить некого.

[Mashaku]

Сижу на кухне, чищу вареное яйцо. Напротив сидит мой сын (1,5 года), дети в этом возрасте хавоют всё подряд. Заходит жена, говорит: "Предложи сыну яйцо, но дай ему только белок, а то он желток не любит"... Я смотрю на сына и думаю: Ты у меня съел твердый дезадорант, обкусал оставленное без присмотра в ванной мыло, а теперь оказывается ты желток не любишь... О_о

[Ренат]

<Кудряшка> у каждой женщины свои секреты

<DeX> а у мужиков думаешь один секрет на всех?

-----

она: пиши только не сразу, чтобы я успевала делать

он: как скажешь.В глубокую тарелку выложить продукты слоями: обжаренную морковь с луком...

она: так... дальше

он: ...рыбу...

она: ага

он: ...лук...

она: ага

он: ...зелёный горошек...

она: дальше

он: ...яйца...

она: так-с, дальше

он: ...смазывая каждый слой майонезом.

она: $#^$!

Изменено 14 марта, 2008 пользователем Ренат

[Ренат]

anr

пришел в гости к знакомой

она с гарнитурой на ухе ходит по квартире

спрашиваю - накой - ты жее дома

оказывается - унее мегафон, в квартире плохо ловит

она взяла у папы старую удочку и вывесила мобилу за окно

так и висит - в форточку выставлена удочка, метра на полтора, тама на метровой леске мобила в пакете - чтоб дождь не промочил

[Ренат]

1: У меня гугл не открывается...

2: Лампочка на модеме горит?

3: Да. Только это не лампочка, а теристорный светодиод

4: Гм... Да, пожалуй, проблемы на нашей стороне...

[Ренат]

он: ты уже потратила сертификат Летуаль, который я подаил тебе на 8 марта?

она: даааааа, спасибо большое

он: ну и что я должен был подарить тебе на 8 марта вместо нее?))))

она: тональный аппликатор-отражатель света

он: о_О похоже на деталь от космического корабля...

----

она: мне Макс сказал, что на iPhone нельзя установить закачанную музыку на звонок

он: ну, не знаю... сходи на форум где айфонщики тусуюццо, почитай, там наверняка все разжевано давно

она: блин сложно это... так хотелось тимати поставить

он: на iPhone нельзя установить закачанную музыку на звонок.

[Повстанцев]

заходит в салон Bentley пролетарий в робе и сапогах, спрашивает:

"по чём Bentley GT Coupe?",

ему:"250000евр",

он:"а в кредит на год?",

ему:"25000евр в месяц",

он:"дохера, а на два года?"

ему:"12000евр",

он:"дохера, а на три года?",

ему:"может есть смысл взять машину подешевле?",

он:"смысл может и есть, но, сцука, плита упала именно на такой"

Приходит бизнесмен домой, садится за стол, открывает записную книжку и ставит в ней галочку:

- Так, долг перед банком погашен.

Жена:

- Коля, ты знаешь... Я тебе сегодня изменила.

Бизнесмен ставит вторую галочку:

- Супружеский долг - тоже!

ПРИМЕТА: В конце мая стоят тёплые звёздные ночи - в феврале рожать.

Теория - это когда вы знаете все, но ничего не работает.

Практика - это когда все работает, но никто не знает почему.

Мы совмещаем теорию и практику – ничего не работает и никто не знает почему!

Пойду исполню свой супружеский долг... пожру...

Как я могу ходить в тренажерный зал сбрасывать вес с 18 до 20 вечера, когда в это время у меня - ужин?

Самое неприятное в жизни холостяка - это мужья.

"Я человек маленький!" - говорил он и бил ниже пояса.

- Жалко, что всем не достанется... - сказала старушка, выливая помои в окно 9 этажа...

Ночью воры проникли в квартиру Николая Валуева и вынесли всё... побои, страх, боль и унижение.

Лабрадоры нынчэ не вмоде, каты - рулез.

На смену любимице президента Путина собаке Кони в Кремль переедет кот Дмитрия Медведева Дорофей.

Журнал Тайм назвал собаку Путина сукой года.

- Что такое шаровары?

- Это плавки в жару.

- Почему не существует белых конфет М&M?

- Потому что они бы тогда захватили в рабство черные М&M, отобрали бы земли у красных М&M, подвергли бы гонениям голубые М&M, обвинили бы желтые М&M в том, что они завалили рынки дешевым ширпотребом, р