arhangel Опубликовано 16 января, 2007 Поделиться Опубликовано 16 января, 2007 Стоят в степи три богатыря (как на известной картине). Напротив них орда печенегов, видимо-невидимо. Просто весь горизонт черный от их количества. Говорит тут Алеша Попович - вот щас пущу стрелу, и не будет половины орды. Затем Добрыня Никитич молвит слово - А я вот сейчас махну палицей и второй половины орды не будет Тут слово взял Илья Муромец - Ну, что ребята, повы@лись, теперь валим отсюда. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Гость Dmitry.V.Anikin Опубликовано 16 января, 2007 Поделиться Опубликовано 16 января, 2007 <font color='#000000'>Звонок в службу спасения Эстонии. - Страствууйтэ, я ахоттник, ехал за гороттом, сбил лося. Что мне ттеперь делаать? - Лось сильно пастраттаал? - Он не шевелиттса, на тарогге лужа кровии... - Вы скасали что вы ахоттник? - Та - У вас есть с сопой оружиие? - Естть - Пристрелитте егго, чтоппы не мучалсаа! Через несколько минут опять звонок. - Алло, этто апятть я - Вы пристрелилли лося? - Нетт, он стоит на коленяях, плачетт и претлагаеет мне 300 маарок!</font> в тему: Эстонцы вывели новую породу собак - ЭСТОНСКАЯ ПААРССАЯЯЯ - для охоты на черепах и раненных улиток. <font color='#000000'>Две блондинки, живущие вместе, решают завести себе мышек. Покупают и приносят их домой. Одна блондинка говорит другой:- А как мы будем их различать? Вторая говорит: - Давай одной из них отрежем лапку, она будет моя! Утром оказывается, что та мышка, у которой отрезанная лапка, отгрызла лапку другой мышке. Блондинки решают отрезать одной из мышек хвост, но на утро история повторяется, и тогда одна из блондинок говорит: - А давай моя будет чёрная, а твоя белая...</font> вопрос: Почему блондинки всегда какают четным количеством какашек? ответ: Потому что они носят только стринги. Вопрос: Что будет, если посветить фонариком блондинке в ухо? Ответ: У нее засветится глаз. Едет блондинка за рулем. Включает радио: -....вы слушаете радио Максимум!.... -Ну почему они всегда знают что я делаю !??!! и есть еще пару, которые я никому никогджа не расскажу Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
rus Опубликовано 16 января, 2007 Поделиться Опубликовано 16 января, 2007 РУС, но хоть Вы же посмеялись ? Не смог - покоробили некоторые слова, так что смысл остался непонятым... Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
G-ROM Опубликовано 16 января, 2007 Поделиться Опубликовано 16 января, 2007 Сотрудница отдела продаж, специалист по сервису и их начальник идут обедать и находят старую масляную лампу. Они трут лампу, и Джин появляется в облаке дыма. Джин говорит: - Обычно я выполняю три желания, поэтому каждый из Вас может загадать по одному. - Чур, я первая!, - говорит сотрудница отдела продаж. Я хочу быть сейчас на Багамах, мчаться без забот на скутере по волнам. Пуфф! И она растворяется в воздухе. - Я следующий!, - говорит спец по сервису. Я хочу на Гавайи, расслабляться на пляже с личной массажисткой и бесконечным запасом Пина-Колады. Пуфф! Исчезает. - OK, твоя очередь!, - говорит Джин менеджеру. Тогда менеджер говорит: - Я хочу, чтобы эти двое были в офисе после обеда. Мораль: Всегда дай начальнику высказаться первым. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Повстанцев Опубликовано 17 января, 2007 Поделиться Опубликовано 17 января, 2007 -Молодой человек,-сердится отец,-вы обещали привести мою дочь домой в 12 часов. Сейчас 3 и вообще-это не моя дочь!!! Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
G-ROM Опубликовано 17 января, 2007 Поделиться Опубликовано 17 января, 2007 Корректная форма при уволнении с работы по собственному желанию: "Я Вам очень благодарен, но хотел бы попробовать найти себя в гетеросексуальном коллективе". Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Повстанцев Опубликовано 17 января, 2007 Поделиться Опубликовано 17 января, 2007 В секс-шопе девушка долго стоит у витрины с фалоимитаторами. Наконец она подходит к продавцу и говорит: -Мне, пожалуйста, вот этот синенький, вот этот зелененький и вот этот красненький. -Ну, синенький и зелененький-это пожалуйста,а вот насчет огнетушителя-это к администрации! Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Joe Опубликовано 2 февраля, 2007 Поделиться Опубликовано 2 февраля, 2007 - Ты кто? - Я - добрая фея. - А почему с окровавленным топором?! - Да так, настроение сегодня что-то плохое... Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Повстанцев Опубликовано 8 февраля, 2007 Поделиться Опубликовано 8 февраля, 2007 Вчера американские астронавты трижды выходили в открытый космос, причем дважды - из-за неполадок в санузле... В чем особенность раздвоения личности у программистов? - Может быть много субличностей, но одна из них - обязательно админ! "Щущуть" - мера спиртного на исходе праздника... Невиданных высот достиг уровень сервиса на российских железных дорогах! С первого января администрация российских железных дорог разрешила пользоваться туалетами на остановках. На всей территории Укрины, Белоруссии и Грузии. Восьмиклассник Миша - будущий психолог. Именно он доказал бабушке, что самогон из подвала сам встал и ушел. Продам квартиру в Москве или поменяю на поселок городского типа в Курганской области. В глубоком сибирском селе в общине староверов обнаружено три человека, еще ни разу не игравших в «Поле чудес». - Вы знаете, на моем "поршике" на скорости 270 км/ч начинается какая-то непонятная вибрация. Не подскажете, что это? - Очко играет! Восходит альпинист на Эвеpест. Уже забpался почти, смотpит - на веpшине хpам буддийский стоит. Заходит он внутpь - а там огpомный фаллический символ стоит и голос его спpашивает: - Мужик, тебя когда-нибудь на %$й посылали? - Да, а что? - Hу вот ты и пpишел... Как развлечься в супермаркете! 1. Возьми 24 упаковки презервативов и незаметно разложи их по тележкам других покупателей. 2. В секции товаров для дома заведи все будильники так, чтобы они звонили через каждые 5 минут. 3. С помощью томатного сока сделай на полу дорожку, ведущую к туалету. 4. Перенеси табличку "Осторожно - мокрый пол! " в то место, где пол покрыт ковром. 5. Поставь палатку в секции товаров для туризма и скажи другим покупателям, что с удовольствием пригласишь к себе в палатку того, кто принесет подушки из секции мебели. 6. Когда к тебе подойдет продавщица и спросит, может ли она чем-нибудь помочь, начни громко плакать и попроси ее: "Ну оставьте вы меня в покое" 7. Поверни к себе одну из камер теленаблюдения и смотри в нее как в зеркало, ковыряясь при этом в носу. 8. Разглядывая набор кухонных ножей, спроси у продавщицы: "Где здесь можно купить успокаивающие таблетки?" 9. Ходи по супермаркету с подозрительным видом, насвистывая мелодию из кинофильма "Миссия невыполнима" 10. Спрячься за одеждой, и когда кто-нибудь остановится посмотреть на нее, начинай шептать: "Возьми меня! Возьми меня!" 11. Услышав в супермаркете объявление, тут же сядь в позу эмбриона и крикни: "О, черт, опять эти голоса!" 12. Зайди в примерочную и через некоторое время крикни оттуда: "Эй, вы! Здесь туалетная бумага закончилась!" Разговаривают два презерватива: - Говорят, нас хотят использовать... - Ничего! Прорвемся! - Милый, что так тyго? - А я его вдвое сложил! - Скажите, что заставляет вас напиваться каждый день? - Ничего не заставляет, я доброволец. У проктолога застряла рука в пациенте. Они (проктолог и пациент) с трудом добираются до кабинета травматолога. Травматолог: У нас здесь больница, а не кукольный театр! Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Повстанцев Опубликовано 16 февраля, 2007 Поделиться Опубликовано 16 февраля, 2007 Я бизнесмен. Хотел открыть в Челябинске гей-клуб, но не смог: они там изнутри забаррикадировались чем-то! По морде будильничей вижу - готовиться сволочь звенеть... Вчера увидел- Ну что ж, могу вас поздравить!!!В вас зародилась новая жизнь!!!! - Доктор...но я же мужчина!!! - Да??Ну собственна глистам как-то пофиг.... надпись в маршрутке: "Уважаемые пассажиры!!!!Просьба неотвлекать водителя. МОЛИТЕСЬ МОЛЧА!! - Бритва "Жилетт" - с утра побрился и до вечера порядок. - Русский станок "Спутник"-побрился и щетина месяц не растёт. - БОИЦЦА!!! - "Борт 1418", я "Земля"!!!Потерял вас с экранов радаров, что с топливом и высотой???Если слышите меня, качните крылом!!! - Я "Борт 1418", слышу вас отлично, топливо на нуле, высота тоже. Уже целый час нахожусь в ангаре.Если слышите меня качните вышкой. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Рекомендуемые сообщения
Присоединяйтесь к обсуждению
Вы можете написать сейчас и зарегистрироваться позже. Если у вас есть аккаунт, авторизуйтесь, чтобы опубликовать от имени своего аккаунта.