АНЕКДОТ

[arhangel]

Стоят в степи три богатыря (как на известной картине). Напротив них орда печенегов, видимо-невидимо. Просто весь горизонт черный от их количества. Говорит тут Алеша Попович

- вот щас пущу стрелу, и не будет половины орды.

Затем Добрыня Никитич молвит слово

- А я вот сейчас махну палицей и второй половины орды не будет

Тут слово взял Илья Муромец

- Ну, что ребята, повы@лись, теперь валим отсюда.

[Гость Dmitry.V.Anikin]

<font color='#000000'>Звонок в службу спасения Эстонии.

- Страствууйтэ, я ахоттник, ехал за гороттом, сбил лося. Что мне ттеперь делаать?

- Лось сильно пастраттаал?

- Он не шевелиттса, на тарогге лужа кровии...

- Вы скасали что вы ахоттник?

- Та

- У вас есть с сопой оружиие?

- Естть

- Пристрелитте егго, чтоппы не мучалсаа!

Через несколько минут опять звонок.

- Алло, этто апятть я

- Вы пристрелилли лося?

- Нетт, он стоит на коленяях, плачетт и претлагаеет мне 300 маарок!</font>

в тему:

Эстонцы вывели новую породу собак - ЭСТОНСКАЯ ПААРССАЯЯЯ - для охоты на черепах и раненных улиток.

<font color='#000000'>Две блондинки, живущие вместе, решают завести себе мышек. Покупают и приносят их домой. Одна блондинка говорит другой:

- А как мы будем их различать?

Вторая говорит:

- Давай одной из них отрежем лапку, она будет моя!

Утром оказывается, что та мышка, у которой отрезанная лапка, отгрызла лапку другой мышке.

Блондинки решают отрезать одной из мышек хвост, но на утро история повторяется, и тогда одна из блондинок говорит:

- А давай моя будет чёрная, а твоя белая...</font>

вопрос: Почему блондинки всегда какают четным количеством какашек?

ответ: Потому что они носят только стринги.

Вопрос: Что будет, если посветить фонариком блондинке в ухо?

Ответ: У нее засветится глаз.

Едет блондинка за рулем. Включает радио:

-....вы слушаете радио Максимум!....

-Ну почему они всегда знают что я делаю !??!!

и есть еще пару, которые я никому никогджа не расскажу

[rus]

РУС, но хоть Вы же посмеялись ?

Не смог - покоробили некоторые слова, так что смысл остался непонятым...

[G-ROM]

Сотрудница отдела продаж, специалист по сервису и их начальник идут обедать и находят старую масляную лампу. Они трут лампу, и Джин появляется в облаке дыма. Джин говорит:

- Обычно я выполняю три желания, поэтому каждый из Вас может загадать по одному.

- Чур, я первая!, - говорит сотрудница отдела продаж. Я хочу быть сейчас на Багамах, мчаться без забот на скутере по волнам.

Пуфф! И она растворяется в воздухе.

- Я следующий!, - говорит спец по сервису. Я хочу на Гавайи, расслабляться на пляже с личной массажисткой и бесконечным запасом Пина-Колады.

Пуфф! Исчезает.

- OK, твоя очередь!, - говорит Джин менеджеру.

Тогда менеджер говорит:

- Я хочу, чтобы эти двое были в офисе после обеда.

Мораль: Всегда дай начальнику высказаться первым.

[Повстанцев]

-Молодой человек,-сердится отец,-вы обещали привести мою дочь домой в 12 часов. Сейчас 3 и вообще-это не моя дочь!!!

[G-ROM]

Корректная форма при уволнении с работы по собственному желанию: "Я Вам очень благодарен, но хотел бы попробовать найти себя в гетеросексуальном коллективе".

[Повстанцев]

В секс-шопе девушка долго стоит у витрины с фалоимитаторами.

Наконец она подходит к продавцу и говорит:

-Мне, пожалуйста, вот этот синенький, вот этот зелененький и вот этот красненький.

-Ну, синенький и зелененький-это пожалуйста,а вот насчет огнетушителя-это к администрации!

[Joe]

- Ты кто?

- Я - добрая фея.

- А почему с окровавленным топором?!

- Да так, настроение сегодня что-то плохое...

[Повстанцев]

Вчера американские астронавты трижды выходили в открытый космос, причем дважды - из-за неполадок в санузле...

В чем особенность раздвоения личности у программистов?

- Может быть много субличностей, но одна из них - обязательно админ!

"Щущуть" - мера спиртного на исходе праздника...

Невиданных высот достиг уровень сервиса на российских железных дорогах!

С первого января администрация российских железных дорог разрешила пользоваться туалетами на остановках.

На всей территории Укрины, Белоруссии и Грузии.

Восьмиклассник Миша - будущий психолог. Именно он доказал бабушке, что самогон из подвала сам встал и ушел.

Продам квартиру в Москве или поменяю на поселок городского типа в Курганской области.

В глубоком сибирском селе в общине староверов обнаружено три человека, еще ни разу не игравших в «Поле чудес».

- Вы знаете, на моем "поршике" на скорости 270 км/ч начинается какая-то

непонятная вибрация. Не подскажете, что это?

- Очко играет!

Восходит альпинист на Эвеpест. Уже забpался почти, смотpит -

на веpшине хpам буддийский стоит. Заходит он внутpь - а там

огpомный фаллический символ стоит и голос его спpашивает:

- Мужик, тебя когда-нибудь на %$й посылали?

- Да, а что?

- Hу вот ты и пpишел...

Как развлечься в супермаркете!

1. Возьми 24 упаковки презервативов и незаметно разложи их по тележкам

других покупателей.

2. В секции товаров для дома заведи все будильники так, чтобы они

звонили

через каждые 5 минут.

3. С помощью томатного сока сделай на полу дорожку, ведущую к туалету.

4. Перенеси табличку "Осторожно - мокрый пол! " в то место, где пол

покрыт ковром.

5. Поставь палатку в секции товаров для туризма и скажи другим

покупателям,

что с удовольствием пригласишь к себе в палатку того, кто принесет

подушки

из секции мебели.

6. Когда к тебе подойдет продавщица и спросит, может ли она чем-нибудь

помочь, начни громко плакать и попроси ее: "Ну оставьте вы меня в покое"

7. Поверни к себе одну из камер теленаблюдения и смотри в нее как в

зеркало, ковыряясь при этом в носу.

8. Разглядывая набор кухонных ножей, спроси у продавщицы: "Где здесь

можно

купить успокаивающие таблетки?"

9. Ходи по супермаркету с подозрительным видом, насвистывая мелодию из

кинофильма "Миссия невыполнима"

10. Спрячься за одеждой, и когда кто-нибудь остановится посмотреть на

нее, начинай шептать: "Возьми меня! Возьми меня!"

11. Услышав в супермаркете объявление, тут же сядь в позу эмбриона и

крикни:

"О, черт, опять эти голоса!"

12. Зайди в примерочную и через некоторое время крикни оттуда: "Эй, вы!

Здесь туалетная бумага закончилась!"

Разговаривают два презерватива:

- Говорят, нас хотят использовать...

- Ничего! Прорвемся!

- Милый, что так тyго?

- А я его вдвое сложил!

- Скажите, что заставляет вас напиваться каждый день?

- Ничего не заставляет, я доброволец.

У проктолога застряла рука в пациенте.

Они (проктолог и пациент) с трудом добираются до кабинета травматолога.

Травматолог: У нас здесь больница, а не кукольный театр!

[Повстанцев]

Я бизнесмен. Хотел открыть в Челябинске гей-клуб, но не смог: они там изнутри забаррикадировались чем-то!

По морде будильничей вижу - готовиться сволочь звенеть...

Вчера увидел- Ну что ж, могу вас поздравить!!!В вас зародилась новая жизнь!!!!

- Доктор...но я же мужчина!!!

- Да??Ну собственна глистам как-то пофиг....

надпись в маршрутке: "Уважаемые пассажиры!!!!Просьба неотвлекать водителя. МОЛИТЕСЬ МОЛЧА!!

- Бритва "Жилетт" - с утра побрился и до вечера порядок.

- Русский станок "Спутник"-побрился и щетина месяц не растёт.

- БОИЦЦА!!!

- "Борт 1418", я "Земля"!!!Потерял вас с экранов радаров, что с топливом и высотой???Если слышите меня, качните крылом!!!

- Я "Борт 1418", слышу вас отлично, топливо на нуле, высота тоже. Уже целый час нахожусь в ангаре.Если слышите меня качните вышкой.