АНЕКДОТ

[Zmei]

- Доктор, скажите, я буду ходить?

- Да. Но только под себя.

- А плавать?

- Ну… Если будете много ходить...

Изменено 29 октября, 2006 пользователем Zmei

[Повстанцев]

Граф Дракула так "нажрался" на Новый год, что пошел с друзьями встречать рассвет!!!

[Nikolo]

-Привет !

-Привет !

Как дела ?

Да так.Ничего.

Выходит плохо ?

Выходит хорошо. Входит плохо !

[G-ROM]

Женщина с маленьким ребенком садится с передней площадки в автобус.

Шофер, глядя на ребенка, говорит:

- Ни хрена себе! Первый раз такое чучело вижу.

Женщина, вся кипя, проходит в салон, садится и приговаривает: - Ну, хам. Сволочь просто.

Сосед ее спрашивает: - А что случилось?

- Да водитель нахамил.

- А вы пойдите и запишите его фамилию. А я пока вашу обезьянку подержу.

[Andrew.ru]

Мам, ты мне поесть что-нибудь приготовила?

- Конечно, приготовила. Я твою приправу в суп бросила!

- К-какую приправу?

- Ну, как какую? Которая в коробке была! Хе-хе! В коробке-моробке! Ха-ха-ха! Приправа-миправа в коробке-моробке!

[Повстанцев]

Санта Клаус по трубам лазает подарки раскладывает в носки. Залезает в очередной дом,на кровати спит голышом волшебно красивая женьщина. Санта на неё смотрит и думает:-"Отжарю" её -подарки не успею разнести! Не "отжарю"- в трубу не вылезу!

[Lda]

Молчание президента затягивалось.

Путин переводил взгляд с Жириновского на Явлинского, с Медведева на

Иванова. Потом тяжело посмотрел на Зюганова. Зюганов отвел глаза.

- Долго это будет продолжаться? – спросил Путин непонятно кого. – Нет, вы

мне скажите – вы меня всерьез толкаете на третий срок?

Зюганов откашлялся и сказал:

- А кому сейчас легко, Владимир Владимирович? Думаете мне – легко?

- Вам, товарищ Зюганов, легче! – убежденно сказал Путин. – Вы лучше всех

устроились!

Медведев закивал, Жириновский улыбнулся и что-то прошептал на ухо

Хакамаде.

- Партия поручила мне мой фронт работы, - веско сказал Зюганов. – А вам,

Владимир Владимирович, ваш! И не вам, коммунисту, разведчику, сетовать на

судьбу!

- Извините, Геннадий Андреевич, - сказал Путин. – Нервы…

- Всем нам тяжело, - сказал Жириновский. Среди собравшихся его вескому

нечастому слову привыкли верить – и сразу наступила тишина. – И Володе

тяжело. И Гене. И Хакамаде. И мне. А уж как страдает всеми нами любимая

Валерия Ильинишна? Все мы, члены Тайного Политбюро, уже много лет вынуждены

играть эту отвратительную комедию. Изображать, будто мы предали идеалы

своей юности, коммунизм, дело Ленина. Но что поделать? Вы же помните, как

бился Михаил Сергеевич – но так и не справился! Капиталисты сбросили цены

на нефть, СССР был разорен…

Все посмотрели на Горбачева. Тот виновато развел руками.

- Надо было обмануть капиталистов, - сказал Жириновский. – И мы это

сделали! Мы изобразили развал нашей любимой страны. Враги уверены, что СССР

уничтожен, что Россия перессорилась со своими соседями… Посмотрите, как

тяжело приходится Мише и Вите! С какими речами их приходится выступать!

Теперь все посмотрели на Саакашвили и Ющенко. Главы тайных республиканских

комитетов КПСС потупились.

- Так что не будем жаловаться, - закончил Жириновский. – Каждый из нас

работает на своем посту. И если партия скажет – ты, Володя, станешь

президентом на третий срок!

Путин вздохнул. Сказал:

- Нет, я все-таки прошу направить меня на другую работу. Я готов даже стать

на сельское хозяйство!

Дремавший за дальним концом стола Ельцин вздрогнул и осенил себя во сне

Красным Знаменем.

- Таких жертв товарищам от тебя не надо, - сказал Лавров. – Мы поддержим

твою просьбу… да что же так задерживается генеральный?

Словно в ответ на его слова массивная дубовая дверь распахнулась, и в зал

заседаний бодрой походкой вошел Тайный Генеральный секретарь КПСС – Михаил

Ходорковский. За ним семенил Герман Греф. На лице Ходорковского сияла такая

восторженная улыбка, что все невольно подались ему навстречу.

- Мишка, не томи! – выкрикнул Путин.

- Товарищи! – Ходорковский сиял. – Товарищи… дорогие вы мои! А ну-ка, Гера,

докладывай диспозицию!

Греф вышел вперед. Он нервничал и немного заикался:

- Мы все проверили, товарищи. И убедились – поставленные цели достигнуты!

Все эти страшные годы, прошедшие с памятного всем беловежского совещания,

мы работали не покладая рук. И вот: устаревшие производства, вредившие

экологии СССР, полностью закрыты. Западный мир всецело зависит от наших

энергоносителей. Наша молодежь прошла обучения в лучших западных

университетах. Наши ученые заняли все ключевые посты в зарубежных

лабораториях и узнали все их технологические секреты. Наши так называемые

олигархи успешно перевели накопленные средства за пределы СССР и скупили

все интересующие нас производства!

- Включая футбол! - скромно вставил Абрамович. – Мы, конечно, простые

хозяйственники, но ведь не нефтью единой жив человек!

- Так что… - Греф улыбнулся. – Можно прекращать маскарад! Тайным подводным

лодкам – выйти на боевое дежурство! Нашей лунной базе – снять маскировку и

поднять красное знамя! Нашим союзным республикам – прекратить военные

учения и вновь жить в духе интернационализма. Нашим братьям по

социалистическому лагерю – сигнал к выходу из подполья!

- Это очень хорошо, что берлинскую стену снесли, - пробормотал Иванов и

улыбнулся. – Это очень хорошо.

- А товарищам Горбачеву, Ельцину и Путину я предлагаю вынести благодарность

по партийной линии, - сказал Ходорковский. – И представить к орденам

Трудового Красного Знамени!

- Служу Советскому Союзу! - воскликнул Путин. А вполголоса прошептал

Зюганову: - Съел? Фигу тебе, Гена, а не третий срок!

[Гость Dmitry.V.Anikin]

<font color='#000000'>Болел! За это время слышал три нечевошных анегдота.За два меня забанят сразу. Третий, самый хреновый:

Гаишник, ростом метр с берцами тормозит машину. Выходит автолюбитель ростом под два пятнадцать:

Гаишник задрав физианомию вверх:

-Вы привысили скорость!

Автолюбитель уперевшись подбородком себе в грудь:

-Не превышал ехал по знаку!

Гаишник с низу в верх:

-Превысили, на радаре ясно видно!

Автолюбитель с верху в низ:

-Я говорю не превышал, ехал по знаку!

Гаишник с низу в верх:

-Пререкаетесь! Вы походу пьяны, дыхните,я нюхну!

Автолюбитель с верху в низ:

-ДОКУДА ДОРОС, ОТТУДА И НЮХНИ!</font>

в тему:

Гаишник тормозит крутой бронированно-тонированный-11метровый черный ролс-ройс-лимузин. Думает, щас придерусь - бабла срублю немеренно. Водила опускает боковое стекло. Гаишник грозно:

-Водителькое удостоверение?

-Вот.

-Хм.. Техпаспорт, пожалуйста.

-Конечно!

-Т-а-ак. А огнетушитель есть?

-А вот же он!

-Ага... А аптечка есть?

Заднее боковое стекло медленно опускается, оттуда рожа высовывается и:

-А тебе че х@@во что ли?

Гаишник дежурит на шоссе. Летит иномарка под 220 км/ч.

Гаишник рот разинул, палкой махнул и бежит по тормозному пути (аж фуражку ветром сносит, рукой придерживает).

..За всем этим с обочины наблюдает прикорнувший БОМЖ.

Машина встала метрах в 100. Гаишник бежит. Из тачки резко вываливается бондюган и начинает мочит мента мордой об капот итд.. Садится и уезжает. Мент очухивается минут через 10 и образщается к БОМЖу:

-Ты номер его не видАл?

БОМЖ, потормозив:

-Да-а-а... Такого номера я даже в цирке не видАл...

[rus]

Прошу недетские анекдоты не постить... Всё же это неприлично - рассказывать их в обществе незнакомых людей. В своей компании - пожалуйста.

[Гость Dmitry.V.Anikin]

РУС, но хоть Вы же посмеялись ?