АНЕКДОТ

[la-mero]

Бесит, когда ты младший лейтенант, и с тобой все хотят потанцевать, а потом становишься полковником, и тебе уже никто не пишет.

 

Только настоящая женщина может увидеть в злом драконе прекрасного принца, и превратить прекрасного принца в злого дракона.

Короче, я думала, ты делаешь мне больно, но потом сходила на эпиляцию зоны бикини… В общем, давай опять будем вместе, а?

 

Прихожу я домой после работы, дома никого. Открываю холодильник,  а там пиво стоит, жена купила. Второй раз в жизни. Вот теперь думаю, что случилось? Потому что в первый раз она машину разбила.

 

Я достаточно зарабатываю. Голодать начинаю всего лишь за неделю до зарплаты.

[lizavieta77]

Салон "Евросеть". Заходит мама с дочкой, становятся в очередь на кассу.
Мама спрашивает, кладут ли на МТС.
Дочка отвечает:
- Мама, они на всех кладут.

[la-mero]

Раньше она думала, что очень круто быть умнее и остроумнее мужика, но в этом году ей будет тридцать.

 

18:02 Серёга: "Сюрприз! Я купил однушку!
18:09 Кисунь: "Сюрприз! А надо двушку!"
Серёга завис, решая что легче поменять, однушку или Кисуню.

 

Хотелось бы, чтоб алкоголь был дома просто на всякий случай, но всякий случай наступает как только алкоголь появляется дома.

 

Смотрю на свадебные платья и хочу замуж.
Смотрю на мужчин и не хочу замуж.

 

- Скажи алкоголю нет!
- Я по-твоему совсем псих с алкоголем разговаривать?

 

Если с хорошей компанией и с достаточным количеством водки попадаешь на природу, то уже нет особой разницы: грибы ловить или рыбу собирать.

Всё больше убеждаюсь, что в каждой бабе живёт принцесса в розовых очках, внутренний алкаш Валера, мистер Шерлок Холмс, шальная императрица и Сергей Шнуров.

 

Если сказать девушке, что она прекрасна, то, скорее всего, она примет за правду и остальную твою ложь.

Я не выкладываю фото своего парня. Счастье любит тишину. А его жена любит думать, что этот брак еще можно спасти.

 

— Как хорошо, что ты с собой штопор взяла!
— Да я его и не выкладывала! У меня в каждой сумочке по штопору лежит.

 

- Отвали от меня, мудак! - позвала она.

 

Самсунг выпустил новый телефон. ВАЩЕ БОМБА!!!

[Бусинк@]

Ученые скрестили кота с ящерицей. Его невозможно надолго кастрировать.

[la-mero]

Зашёл на женский форум. Одна из гуру пафосит вопросом: "Почему в России всё делается через попу?"
Спросил: "Рожать не пробовала?".
Забанили сразу.

 

Старайтесь не узнавать поближе людей, которые вам нравятся, если хотите, чтобы они продолжали вам нравиться.

 

Вечер, кофе, ты и я. Жалко, каждый у себя...

После долгого использования телефона с защитной пленкой на экране, выдалось попользоваться телефоном без нее. Действительно не те ощущения. Теперь я за незащищенный экран.

 

Для адекватной самооценки человеку нужна собака, которая будет его обожать, и кошка, которая будет его игнорировать.

 

Погода сменилась с "чего липнешь, и без тебя жарко!" на "ложись рядом, моя тёпленькая собачка!"

 

Производители телефонов стараются сделать их всё тоньше и тоньше, а мы не сдаёмся и покупаем чехлы.

[la-mero]

- Ты мужа любишь?
- Нет.
- А спишь с ним?
- Конечно.
- А почему не разводишься?
- А жить на что?
- А разве это не проституция?
- Нет.
- А что тогда?
- Брак.

 

С днем учителя еще есть кого поздравлять? Или все в бизнес ушли?

 

"Гороскопы устарели из-за изменения положения звёзд", - утверждает американское аэрокосмическое агентство NASA.
Над миллионами женских судеб нависла страшная угроза.

[la-mero]

- Папа, а что ты думаешь об абортах?
- Спроси лучше у своей сестры.
- Но у меня нет сестры...

 

- Бармен, мне 200 грамм абсента в один стакан!
- Эй, мадам, тут вообще-то очередь!
- Ты что, не видишь, я беременная. Беременные обслуживаются без очереди.

[la-mero]

Нееее... С головой я не дружу... Скучно с ней! А вот с попой - весело! Та ещё затейница!

 

В принципе, мужчине для счастья вполне достаточно всего одной женщины. Но каждые два-три дня её необходимо менять.

 

Иной раз суммарная стоимость айфонов пассажиров маршрутки выше стоимости самой маршрутки.

 

По мнению подавляющего большинства женщин, во всякой паре по твари.

 

— Детка, нам надо поговорить. Я заметил, что ты начала колоться. Это может разрушить наши отношения.
— Ушла брить ноги.
— Ты ж моя понятливая.

 

Зрелый возраст — это когда голова избавляется от всякой лишней фигни, а тело наоборот обзаводится.

 

Сегодня выходной, а это значит, что можно спокойно нах*яриться.
Я, конечно, и в будни х*ярю, но как-то неспокойно.

[la-mero]

- Всё, мужики, шабаш! Я своё уже выпил!
- Ты чо в завязку уходишь?!!
- Нет, теперь буду пить ваше.

 

- Ой, как кружится голова! Оказывается, можно быть пьяной и без вина!
- Ещё водочки?

 

- Откуда у тебя фингал под глазом?
- Познакомился с дамой, она кокетливо попросила угадать её возраст.
- А фингал откуда?
- Угадал...

[la-mero]

У каждого человека должно быть своё хобби. Моё хобби - указывать. что должно быть у каждого человека.