АНЕКДОТ

[Злата]

По окончании свидания парень девушке:

- тебе позвонить или растолкать?

[Harry]

У женщин есть 3 периода в жизни:

1 когда треплет нервы отцу

2 мужу

3 зятю

[Konstantin]

У женщин есть 3 периода в жизни:

1 когда треплет нервы отцу

2 мужу

3 зятю

У мужчин тоже три:

1. Когда он еще верит в Деда Мороза

2. Когда он уже не верит в Деда Мороза

3. Когда он сам Дед Мороз...

[Clever]

У мужчин тоже три:

1. Когда он еще верит в Деда Мороза

2. Когда он уже не верит в Деда Мороза

3. Когда он сам Дед Мороз...

А Вы в каком периоде сейчас? :angry:  

[Konstantin]

В переходном   :umn

[Андрюха]

А Вы в каком периоде сейчас?  

В переходном   :umn

Правильной дорогой идете,товарищ!

[Повстанцев]

У женщин есть 3 периода в жизни:

1 когда треплет нервы отцу

2 мужу

3 зятю

У мужчин тоже три:

1. Когда он еще верит в Деда Мороза

2. Когда он уже не верит в Деда Мороза

3. Когда он сам Дед Мороз...

Три стадии ожирения у мужчин:

№1.Не видешь "его", когда "он" висит.

№2.Не видешь "его", когда "он" стоит.

№3.Не видешь, кто у тебя с@@@@!(зеркальная болезнь)

[Повстанцев]

Гаишник тормозит едущий зигзагами автомобиль.Вываливается вдрызг пьяная женшина, сплёвывает на землю конфету:-Ик! Не поверишь, с лекером попалась!!

[Повстанцев]

Начальник собрал всех своих четырех работников.

- Боюсь, что я должен уволить одного из вас!

Негр:

- Меня вы не уволите, а то получится расовая дискриминация!

Женщина:

- Меня тоже! Получится угнетение по половому признаку!

Работник в возрасте:

- Только попробуй уволить меня! Я подам на тебя в суд за дискриминацию по возрасту!

Тут все посмотрели на молодого работника.

Тот вздохнул и сказал:

- Ммм... хмм... по-моему, я голубой...!

[Повстанцев]

Паpихмахеp стpижет своего постоянного клиента.

- Какие планы на отпyск, стаpина? - спpашивает он y него.

- Хочy побывать в Москве, - отвечает тот.

- В Москве!!! В этом гpязном, вонючем гоpоде, где мyсоp не yбиpают

и по yлице ходят бандиты и медведи! Да вы что, сэp?! Hе вздyмайте!!!

- И всё-таки я поедy. Ведь мои дедyшка и бабyшка когда-то жили там!

- А какими авиалиниями летишь? - спpашивает паpихмахеp.

- Аэpофлотом! - отвечает тот.

- Мама доpогая, это самые поганые авиалинии. Там воняет кеpосином,

yжасная теснота и отвpатительная еда. Паpy часов опоздания вам

гаpантиpовано.

- И всё-таки я едy!

- Hy ладно, а в какой гостинице вы остановитесь в Москве?

- В "России"!

- Какой кошмаp! Там кyча пpоститyток, ломовые цены, кpyгом

таpаканы и меpзопакосный пеpсонал.

- Я едy, в любом слyчае!

- А что же вы бyдете делать в Москве? - не yнимается паpихмахеp.

- Хочy сходить в Мавзолей Ленина!

- ??????. Там же огpомная очеpедь, кpyгом милиция и шмон. Меpзко

и пpотивно!

- Меня ничто не остановит! - отвечает клиент.

Чеpез паpy месяцев, после поездки он пpиходит в паpихмахеpскyю.

- Пpивет, дpyжище, - говоpит паpихмахеp, - как поездка? Пpавдy ли

я вам говоpил пpо Москвy?

- Знаете, Москва мне очень понpавилась. У них новый мэp Лyжков и

он навел там поpядок. Кpyгом чистота, кpиминала мало и медведей

я не видел!

- Hy, а Аэpофлот как? Всё, как я сказал?

- Hе совсем. Самолет был почти пyстой, так что нас пеpесадили в 1-й

класс. Коpмили отменно и стюаpдесса была очень милой и симпатичной

девyшкой.

- Hy, а гостиница, пpавда, дpянь?!

- Что вы! Они там недавно сделали pемонт и была неделя скидок,

так что я жил в номеpе люкс! Hикаких пpоститyток и таpаканов.

- Hy, а Ленина-то видели? - не yнимается паpихмахеp.

- Пpедставьте себе, видел. И вы даже не повеpите. Стою я в очеpеди,

вдpyг подходит человек в штатском, отводит меня в стоpонy и говоpит,

что их yченые только что совеpшили чyдо и смогли оживить Ленина,

и что он хочет поговоpить с кем-нибyдь из толпы. И они выбpали меня

для этой цели.

- Боже, yшам своим не веpю! И что же Ленин вам сказал?

- Да всего паpy слов: "Батенька, и кто же это вас так хгеново подстгиг...?"