АНЕКДОТ

[Crazy]

Мужик покупает билет на ж/д вокзале:

- У Вас билет до Урюпинска есть?

- Есть.

- А боковая, верхняя полка у туалета есть?

- Есть!?

- А передо мной табор цыганский билеты покупал, с ними в вагон можно?

-Можно, только там ещё и дембеля едут.

-Давайте, само то!

Купил, домой приходит, жена с кухни выбегает и спрашивает:

-Дорогой, ты билет маме купил?

- Не поверишь, последний урвал.

[shar]

- Девушка, я вам нравлюсь?

— Нет.

— А вон тот, в кепке?

— Кошмар, ну и рожа!

— Вот именно, так что давайте по-хорошему.

[Joe]

12 стульев... типа....

Эллочка с шиком провезла стулья по Варсонофьевскому переулку. Мужа дома не было. Впрочем, он скоро явился, таща с собой портфель-сундук.

-- Классный юзерпик, - отчетливо сказала Эллочка.

Все слова произносились ею отчетливо и выскакивали бойко, как горошины.

-- Здравствуй, Еленочка, а это что такое? Откуда стулья?

-- Пазитиф!

-- Нет, в самом деле?

-- Гламурно!

-- Да. Стулья хорошие.

-- Готично!

-- Подарил кто-нибудь?

-- Ужоснах!

-- Как?! Неужели ты купила? На какие же средства?

Неужели на хозяйственные? Ведь я тебе тысячу раз говорил...

-- Эрнестуля! Выпей йаду!

-- Ну, как же так можно делать?! Ведь нам же есть нечего будет!

-- Фтопку!..

-- Но ведь это возмутительно! Ты живешь не по средствам!

-- В газенваген!

-- Да, да. Вы живете не по средствам...

-- Где модератор?

-- Нет, давай поговорим серьезно. Я получаю двести рублей...

-- Выпей йаду!

-- Взяток не беру... Денег не краду и подделывать их не умею...

-- Ханжа, убей себя!..

Эрнест Павлович замолчал.

-- Вот что, - сказал он наконец, - так жить нельзя.

-- Помой хобат, воняет, - возразила Эллочка, садясь на новый стул.

-- Нам надо разойтись.

-- В Бобруйск, жывотное!

-- Мы не сходимся характерами. Я...

-- Низачот, парниша.

-- Сколько раз я просил не называть меня парнишей!

-- Оффтопик!

-- И откуда у тебя этот идиотский жаргон?!

-- Афтар, учи албанский!

-- О черт! - крикнул инженер.

-- Готично!

-- Давай разойдемся мирно.

-- Фтему!

-- Ты мне ничего не докажешь! Этот спор...

-- Каменты рулят.

-- Нет, это совершенно невыносимо. Твои доводы не могут меня удержать от того шага, который я вынужден сделать. Я сейчас же иду за ломовиком.

-- Жжош!

-- Мебель мы делим поровну.

-- Ужоснах!

-- Ты будешь получать сто рублей в месяц. Даже сто двадцать. Комната останется у тебя. Живи, как тебе хочется, а я так не могу...

-- Слив защитан, - сказала Эллочка презрительно.

-- А я перееду к Ивану Алексеевичу.

-- Ахтунг!

-- Он уехал на дачу и оставил мне на лето всю свою квартиру. Ключ у меня... Только мебели нет.

-- Ах@еть, дайте две!

Эрнест Павлович через пять минут вернулся с дворником.

-- Ну, гардероб я не возьму, он тебе нужнее, а вот письменный стол, уж будь так добра... И один этот стул возьмите, дворник. Я возьму один из этих двух стульев. Я думаю, что

имею на это право?..

Эрнест Павлович связал свои вещи в большой узел, завернул сапоги в газету и повернулся к дверям.

-- Картинки не грузятся, - сказала Эллочка граммофонным голосом.

-- До свиданья, Елена.

Он ждал, что жена хоть в этом случае воздержится от обычных металлических словечек. Эллочка также почувствовала всю важность минуты. Она напряглась и стала искать подходящие

для разлуки слова. Они быстро нашлись.

-- Киса, ты с какова горада?

Инженер лавиной скатился по лестнице.

[Повстанцев]

- Будьте любезны! Простите, пожалуйста! Если вас не затруднит, не подскажете, где здесь находится эта е@@нная налоговая инспекция?!

В кабинете пластического хирурга:

- Доктор, вы можете помочь? Жена говорит, что у меня такая рожа, будто я все время ее обманываю?

- Так, а теперь перестаем кривляться и расскажем честно, что вас беспокоит по-настоящему?

- Люцифер, если вы через шесть дней не заставите этот проект работать, я вас переведу с понижением!

От алкоголя отказаться не сложно, сложно понять для чего это нужно.

В Тольятти начинается строительство настоящего автомобильного завода.

Чувствую себя как тампакс - в хорошем месте, но в плохое время.

- Золушка? А, это та девушка, которая на новогоднем корпоративе хрустальные бокалы на ноги натянула...

Из всех натуральных соков могу позволить себе только желудочный.

Деньги не зло, зло так быстро не кончается.

Как говорят космонавты, бутерброд всегда падает маслом вверх, а если выпить, так еще и в догонялки начинает играть.

- Вам приходилось переживать нервные потрясения?

- Однажды прямо у меня на глазах компьютер спиртом промыли!

Молодая симпатичная девушка, без вредных привычек, оптом продаст 20 тонн цемента.

Чтобы кошка быстрее поддавалась дрессировке и вообще вела себя как шелковая, Юрий Куклачев заказывает и демонстративно ест шаурму.

Депрессо - это эспрессо без молока, готично-депрессивный.

- Мальчики, вы что больные, бегать в палату к девочкам?!

- Если б мы были больные - мы б бегали к другим мальчикам.

Приехал в деревню и сразу подался на сеновал. Разбежался, прыгнул на сено, вот так собственно я и нашел дедушке вилы которые он уже давно потерял.

- Идиот, кретин, придурок!!! Мы только что задавили кошку!!!

- Да, дорогая. Конечно, ты права, дорогая. Может быть ты все таки пустишь меня за руль?

Водку пить, как на скрипке играть, пару дней не подержишь смычок в руках и техника уже не та.

- Как я уже неоднократно говорил, я никогда не повторяюсь...

Старый друг лучше новых двух.

С подругами все наоборот.

Культурный человек всегда выходит из моря чтобы пописать.

Оригинал - просто офигенно сделаная подделка!

- Тыща де?

- Я у Серёги!

- Да мне пофигу, де ты! Де ТЫЩА?

- Родина! Мать зовёт, да и отец тоже волнуется...

- Что такое "жаль по-настоящему"?

- Это когда рой пчёл!

Жрать гораздо интереснее, чем худеть.

Шашлык без водки едят только собаки!!

Переходя через дорогу, смотрите не на светофор, а на машины - светофоры еще никого не сбивали:

- Какие замечательные близнецы! Оба мальчики?

- Нет, только слева. Справа дыня.

- Маня! Выйдешь за меня?

- В какую смену?

Особенно скрупулезно к вопросам укладки подходят женские парикмахеры и живые парашютисты.

Для такого мнения у вас зубов должно быть в два раза больше.

Особое внимание начинающих аквариумистов хотим обратить на то, что рыбки никогда не спят на спинке!

Встречайте! Звездная пара трансвеститов - Бабушка Мороз и Снегурчик!

После продолжительного сопротивления жертва диеты сдалась сладостям.

Если на кондитерской упаковке написано: "Может содержать следы ореха", значит кому-то просто лень после себя мыть конвейер.

[polinaria]

На Евровидении-2008 победили скрипка Страдивари и олимпийский чемпион Плющенко.

А на подпевке у них был какой-то Билан...

[Повстанцев]

На Евровидении-2008 победили скрипка Страдивари и олимпийский чемпион Плющенко.

А на подпевке у них был какой-то Билан...

Долг платежом красен - теперь Билан должен петь и плясать на зимней

олимпиаде и скрипичном конкурсе им. Чайковского....

[Повстанцев]

Тарифный план "Бухарики".

Новая услуга - "Маячок" - покажет, где бухают без Вас.

Парень прощается с блондинкой.

- Бай.

- Не поняла, что это значит?

- Ну гудбай сокращенно.

- Ну тогда чмо.

- Что?

- Чмоки сокращенно.

- Мужик должен быть как сказка.

- Почему?

- Потому что у сказки всегда хороший конец.

- Пап, а что мама тебе говорила перед моим зачатием?

- Не в меня!

Он был таким скромным, что девушки узнавали, что он кончил, только когда

пропадали месячные...

Долг платежом красен - теперь Билан должен петь и плясать на зимней

олимпиаде и скрипичном конкурсе им. Чайковского....

Международный конкурс хакеров выиграл старый бухгалтер Мойша Кацман с

арифмометром "Феликс".

Утро. Жена - мужу:

- Вася, а почему ты меня сегодня ночью называл Наденькой?

- Маша, не поверишь! Приснилось, что я - Ленин!

***

Какая страна самая независимая в мире?

- Монголия.

- А почему?

- Потому, что от нее ничего не зависит.

***

Заходит бомж в пункт приема стеклотары.

- Вы принимаете бутылки из-под шотландского виски?

Оторопевший приемщик отвечает:

- Нет, сэр.

***

Студент смотрит по телеку эротику. Из соседней комнаты бабушка спрашивает:

- Что ты смотришь, внучек?

- Боевик, бабушка!

- А кто это так сильно стонет?

- Герой помирает, бабушка!

***

Ученые-исследователи в области секса опытным путем установили, что нетак уж и плохо быть ученым-исследователем в области секса!

***

[Гость Dmitry.V.Anikin]

Юзер Вася Чайников познакомился в чате с 16-летней девушкой Машей и попросил прислать её фотку.

Так как Маша не знает других форматов, кроме bmp, её фотка занимает 15 мегабайт.

У Васи коннект с провайдером на 2400. При этом связь рвётся каждые 20 минут, а дозвон после этого занимает 30 минут.

Льготный тариф у Васи действует с 3:00 до 5:00. Сколько лет будет девушке Маше, когда Вася докачает её фотку?

упал со стула

хочу еще про Васю Чайникова !

[tcpap]

упал со стула

хочу еще про Васю Чайникова !

захотелось посчитать, короче всего то 2 недели, если он 3 раза за ночь по 20 минут будет качать 300байт/с, надо было масштабнее что-то придумать.

типа:

Обсуждение поста "PostgreSQL: Самая большая база данных в мире — в Yahoo! И работает она на PostgreSQL!" на хабрахабре, объемы БД порядка нескольких петабайт.

xxx 27 мая 2008 21:28

Что мне нравится в таких базах - так это то что их никакой Том Круз не упрет. Дискету не утащит)

xxx 27 мая 2008 21:42

Да, я прямо представил как он спускается на тросе, записывает болванку, матерится, записывает еще. Лезет вверх за сумкой с болванками, курит, Лезит за внешним винчестером, курит. Ставит архивацию и решает зайти еще раз через пару недель.

[Сергей69]

backup тырыть просто надо