АНЕКДОТ

[la-mero]

- Здравствуйте. Скажите, пожалуйста, в вашей поликлинике выдают одноразовые маски?
- Да, они лежат в коробке возле ящика с бахилами. Только, пожалуйста, не забудьте вернуть маску обратно  в коробку при выходе из поликлиники.

[la-mero]

2019:
"Не трогай это на Новый Год!"
2020:
"До Нового Года он не дожил, ну ничего, пригодится на поминки"

[la-mero]

Блумберг: Джо Байден дал Конгрессу неделю на решение вопроса с высокими ценами на макароны.

[la-mero]

Муж подговорил знакомого гинеколога прописать жене секс не менее 20 раз в месяц, но секса так и не дождался, хотя по лицу жены было видно, что лечение идет полным ходом...

[la-mero]

- Софочка! Заканчивается такой трудный, такой тяжёлый год. Новый год надо встречать с чистой душой, поэтому я хочу у тебя спросить!
- Шо такое, Фима?! Спрашивай!
- Вот признайся мне честно, Софочка! В этом году ты мне изменяла? Ну, хотя бы в мыслях?
- В мыслях?.. Нет, не изменяла!

 

[la-mero]

Овен, сегодня у вас удачный день, в обед деловые переговоры, а вечером возможно романтическая встреча. БОМЖ Виталя с умилинием читал ежедневные гороскопы в газетах...

[la-mero]

— Папа, а что такое плохая репутация?
— Это, сынок, когда живешь не так, как хочется другим.

[la-mero]

Знакомая поделилась:

 

Сегодня пришла с работы, бросила одежду на стул, открыла бутылку пива, включила телевизор и легла на диван...
И знаете что, появилось какое-то странное желание почесать яйца.

[la-mero]

Сейчас пришёл спам на мобилу: "Черная икра от производителя!".
Кто-нибудь! Заберите телефон у осетра.

[la-mero]

На Авито появились трусы с оригинальным дизайном: «В этом деле новичок» и «Обработано ФСБ». Некий продавец из Петербурга за три дня гарантирует доставить хлопковое бельё в любую точку России. Также новоиспеченный бизнесмен отмечает, что производятся трусы «под контролем» ФСБ.