Tsnat
-
Постов
184 -
Зарегистрирован
-
Посещение
Тип контента
Профили
Форумы
События
Сообщения, опубликованные Tsnat
-
-
11 час назад, Virona сказал:
@Tsnat а можно подробнее. Сколько человек в группе? Какой возраст? Сколько длится занятие? Мы ходим на рисование в "Дизайн-арт" на Пролетарскую, но далеко и очень бы хотелось поближе.
Спасибо большое!
@Virona , в группе 7 человек, возраст 6-8 лет, занятие длится 1 час с 18:00 до 19:00. Два раза в неделю вторник и пятница.
Я вышлю вам в личные сообщения телефон организатора группы, с ней можно будет поговорить подробнее.
-
18 минут назад, duglas сказал:
Ну, есть явно видно, что у ребенка получается рисовать. А ,есть просто а-ля каракули))) вот, интересно из каракулей можно что-то в итоге получить? !
"Каракули", по-моему, это как раз вариант, когда есть желание рисовать, но нет техники. Дать ребенку технику, азы мастерства и это будут совсем другие каракули )
-
2
-
-
2 часа назад, duglas сказал:
А ходить в такие школы или на кружки, можно только детям с какими -то задатками и способностями по рисованию? Или же можно научить любого человека/ребенка рисовать? Имеет ли смысл отдавать ребенка в такую школу, если особых каких-то способностей нет? Или без таланта, смысла нет?
@duglas , я думаю, что это очень индивидуально и зависит от смыслов ребенка и родителя.
Для меня смысл в том, что ребенку нравится и есть желание учиться рисовать. Есть у нее талант или нет... я не могу оценить - для этого нужно понимать хоть что-то в рисовании )
И потом. Как можно оценить есть талант или нет, если человек еще не занимался? Может таланта полно, а мастерства для его выражения нет.
-
3
-
-
@rus , на Граничной 36 занятия по рисованию. Занятия проходят в квартире, преподает приходящая художница, встречи 2 раза в неделю: вторник и пятница в 18:00. Сейчас у нас в группе освободилось 2 места. Стоимость 2000 (если наберутся еще 2 человека взамен ушедших).
У нас большой опыт хождения по художественным кружкам - это единственный, после которого я вижу, что ребенку ставят руку и технику, а не рисуют за него.
-
1
-
-
@OlgaKl, пожалуйста! Рада, если смогла помочь.
-
@OlgaKl, я, конечно, расплылась мыслью по древу и бОльшая часть совсем не про вас, а мои попутно возникающие мысли из часто встречающегося в практике. Надеюсь, что-то будет полезно.
у меня вопрос стоит такой, КАК научить ребенка сигнализировать о своих переживаниях правильнои к какому возрасту массовые, регулярные сигналы-непослушания - это уже перебор, ненормально
пока все время читаю, как мантру, - ты плачешь, потому что устал,.. ты злишься,..ты расстроился из-за...., и т.д. , т.е. стараюсь объяснить ему причины его поведения-истерики-непослушания
еще пока не могу объяснить, когда нам обязательно куда-то надо ко времени, а он, например, заистерил.... в детский сад так же - что вовремя надо приходить, не опаздывать, что не когда он захотел и пошел, а когда, грубо говоря, мама сказала, что пора идти....
какие слова правильно говорить?
Такого критерия нет. И было бы странно, если бы было
– дети разные, родители разные, ситуации разные, кризисы в разные годы и проходят по-разному.К счастью, только вы являетесь экспертом в ваших отношениях с ребенком и можете по-настоящему их оценить. В тексте удивительно мало сказано про вас и ваши чувства, и мне сразу захотелось спросить - а вы как? что с вами-то происходит?
Предполагаю, что сам вопрос родился из желания найти некую точку устойчивости и «правильности» происходящего.
Я бы предложила вам отойти на шаг назад от этого вопроса и внимательнее рассмотреть собственные чувства, из которых этот вопрос «растет» – чего не хватает в ваших отношениях с ребенком. Чего не хватает вам? Отношениям? Единственное, на что вы можете опираться – ваше видения отношений в целом, на собственные чувства в отношениях.
Ваша первая задача «измерить температуру» - чего не хватает в ваших отношениях. Достаточно ли внимания получает ребенок? Как у вас с взаимными выражениями любви и нежности, присутствует ли тактильность? Парадоксальным образом, в отношениях может не хватать агрессии, как сигнального флажка о границах родителя. Что делать с количеством времени, проведенного с ребенком, про любовь, нежность, поглаживания, объятия и т.д. более менее понятно, агрессия у нас в культуре - а особенно в детско-родительских отношениях, - во многом табуирована.
Теоретическое отступление: часто в отношениях нет места агрессии родителя (и я говорю только о здоровой части агрессии, как маркере границ), потому что «агрессия» и «любовь» противопоставляется, что совершенно не является верным. В практике довольно часто встречается следующая картина: родитель, движимый идеями родительства и сохранения привязанности ребенка, совершенно не замечает, что топчет свои собственные границы и заталкивает негатив внутрь. Результатом, будут три вещи:
- Ребенок все равно считает ваш негатив и будет реагировать именно на него, а не на отстраненно-спокойные слова. Для ребенка это ситуация отвержения: родитель как бы скрывает себя, уходит из отношений, оставляя взамен некую правильную оболочку. Ребенок остается один и у него включается сигнал тревоги: вернуть родителя. Любым способом. Это слезы, истерика, крики. В то время, как родитель полагает, что конфликт происходит из-за сборов в садик, плохой оценки, неубранной комнаты, ребенок это совершенно не берет в расчет и борется за самое важное – родителя, его любовь и принятие. В некоторых случаях – даже за злость родителя, как показатель неравнодушности.
- Родитель накопит злость и выльет ее скопом, и совершенно неполезным способом.
- Блокировать только одно чувство не получится, чувствительность "подмораживается" целиком: если родитель сильно устал, на любовь сил будет меньше.
Отдельно уточню, что вербализовать все и всегда совершенно не обязательно, местами даже вредно, но очень важно чтобы вы понимали это внутри себя.
Для выражения злости есть масса инструкций у той же Гиппенрейтер: это часть про «я-высказывания». Хочу отдельно отметить, что выражать негативные чувства ребенку полезно в момент, когда родитель еще не дошел до «точки кипения» и может сделать это бережно. Ребенку необходимо внятно и четко говорить: « я тебя очень люблю, даже когда злюсь», это опора, которая дает ему возможность не убегать в панике, что "родитель разлюбил", а оставаться и слышать вас. При этом злость не направлена на ребенка – злость рассказывает что-то про вас и вашу особенность; когда вы рассказываете ребенку, как вы устроены внутри. Понимание того, как устроен родитель невозможно переоценить, так как любая граница для ребенка – это устойчивость и опора.
Добавлю, что присутствие чувств родителя несет в себе не только функцию обозначения границ для ребенка, но и обучающую: во-первых, ребенок слышит формулировки обозначения чувств, во-вторых, усваивает форму высказывания, а в-третьих, само высказывание негативного чувства дает ему право чувствовать и высказывать свой негатив. И вообще тому, что родитель тоже человек. Это к вопросу, «как учить».
Если чуть-чуть сменить ракурс, я бы обращала внимание на ваше живое присутствие во время чтения мантр и объяснений. Что происходит с вами во время его переживаний? Какие чувства вы испытываете? Как ребенок реагирует на ваши мантры: воспринимает как нотацию и готов исправиться из чувства вины или идет на контакт?
Вы уже учите ребенка сигнализировать о своих переживаниях. Это довольно медленный процесс и я могу только посочувствовать вам и пожелать сил, терпения и заботы прежде всего о себе и своем состоянии - как известно, для счастья детям больше всего нужны счастливые родители
Оттого, что ваш ребенок научится правильно сигнализировать свои чувства, точки конфликтов не исчезнут: просто он будет иначе о них говорить. Я бы предложила взять внутреннюю паузу и посмотрела – про что он хочет сказать? Например, моя дочь «истерила» перед выходом из дома, потому что чувствовала мое напряжение из-за «опоздаем», проецировала нервозность на себя и «проверяла» привязанность слезами или криком. Моим способом решения было: обозначить ей, как я устроена («я начинаю сильно нервничать, когда опаздываю») и прояснить, что моя нервозность никак с ней не связана, я нервничаю НЕ НА НЕЕ, а РЯДОМ С НЕЙ. Так же есть злость НЕ НА ребенка, а НА ЕГО ПОСТУПОК. И очень важно научить ребенка разделять это.
«Мама сказала пора идти» - это требование подчинения и нарушение границ, чаще всего «растет» из накопленной усталости родителя; ребенок может реагировать на это весьма здоровым способом: злиться (если, конечно, в семье есть место выражения злости; если нет – ребенок выражает злость тем, способом, который принят в семье. например, молчанием.)
Возможно, ребенок сигнализирует, что вы выбрали ранящую его формулировку или не учли какую-либо потребность. Возможно, ребенок сообщает, что у него более медленный темп и ваши требования не принесут пользы, и нужно просто брать в расчет то, что ваш ребенок другой. А возможно сейчас период возрастного кризиса, когда ребенку важнее всего заявить о себе и собственных границах - это разумнее всего переждать и принять со всем уважением. Кризис 3 лет (который может начаться в 2, а может и в 4), например, просто требует скандалов и капризов; это одна из задач возраста - научиться говорить "нет". А может быть ему плохо в саду.
Ни один из вариантов не означает, что теперь ему все позволено - одна из ролей родителя устанавливать границы, в том числе и собой, своими чувствами.
Важно помнить, что ответственность за ваше чувство несете вы, а не ребенок: это вы так устроены, а не «ребенок довел». Например, «я злюсь, когда мне приходится все время убирать раскиданные по дому игрушки», «я нервничаю, когда опаздываю». У ребенка так же: он реагирует, на что-то, показывает вам как он устроен. И это место возможности диалога:
- выясните что чувствует он и чего ему не хватает. замечайте, что чувствуете вы и чего не хватает вам.
- предложите сотрудничество ребенку (вы вдвоем против общего «врага»: вы призываете ребенка в союзники; рассказываете про то, как устроены границы мира, про свои, про свою роль родителя «чем я могу помочь», про его роль ребенка «научиться делать вот это самому»)
- договоритесь о правилах
- примите совместное решение (и именно тут вы отдаете ребенку часть ответственности, делаете его полноценным творцом ваших отношений): что ребенок будет делать самостоятельно, в чем ему нужна помочь, а в чем напоминание?
Ребенок медленно собирается - первым пунктом проясните про что его "истерика", на что он ей реагирует, зачем она ему. Придумайте правила: про вас, про него. Чем ребенку яснее правила, тем ему проще их исполнять.
Вполне может оказаться, что это для вас очевидно, что "нужно приходить вовремя", а для него ситуация выглядит именно как "иду, когда захочу, а мамино требование - блажь и насилие".
Всегда есть "потому что" - показывайте ребенку причинно-следственную связь.
Далее - отдайте ему часть ответственности за сборы. Совместно. Сделайте это интересной для него игрой.
"Что тебе нужно, чтобы ты мог спокойно пойти в детский сад?" (условно выяснили, что утром ему страшно не хватает мультика).
Поясните причинно-следственную связь (если ребенок маленький, ему проще понимать все наглядно, лучше нарисовать комикс-рассказ, опять же совместно: во время таких рассказов, вы можете многое узнать про нужды и переживания ребенка) - долго одевался=нет времени на мультик. Опоздали в садик - не успел позавтракать, а мама опоздала на электричку. Еще раз повторюсь - это не для того, что бы вызвать у ребенка чувство вины, это доброжелательный рассказ про то, как устроен мир, а вы с ребенком союзники и ищете варианты, чтобы всем было хорошо.
Разбивайте все на кусочки.
Сколько времени тебе нужно для того чтобы собраться? Тебе нужно время на еще что-то кроме сборов и мультика? ( у меня дочь утром ставила будильник на 10 минут раньше, чтобы "поваляться" или подольше ничего не делать
) Старый телефон в руки и ставим три будильника с его голосом:- доброе утро, Ваня. пора вставать, чистить зубы и умываться.
через 10 минут второй:
- Ваня, у тебя есть время на мультик.
через 10 минут третий:
- Ваня, время закончилось, нужно одевать носки, джинсы, футболку и идти в детский сад.
Не успел - нет мультика. И это его ответственность. Если он не успел - не надо злорадствовать или давать сложную теорию, посочувствуйте ему. А когда эмоции схлынут, внесите поправки в "кусочки" правил и договоренностей . А "надо идти в сад" осталось и это не отвержение, а просто устройство мира на данный момент.
Конфликтная ситуация всегда несет в себе потенциал роста, развития ребенка и детско-родительских отношений.
Задача родителя, не контролировать ребенка, а постепенно, шаг за шагом передавать ему ответственность за его поведение в мире. Отстраниться от конфликта, взять паузу, рассмотреть свои чувства, постараться услышать, что ребенок хочет сказать своими «истериками» и выделить проблему, которую вы хотели бы решить вместе.
-
5
-
Кто что скажет про статью?
Я чувствую в ней какой-то подвох. Ну и автор...
http://www.psychologos.ru/articles/view/priuchayte_rebenka_vas_slushat_i_slushatsya
На мой взгляд, подвох есть и еще какой.
Через всю статью проходит идея, что дети это лишь забота родителя, объект его воспитания, не имеющий права на собственные чувства; обязанный тупо исполнять волю родителя, не обсуждая ее.
Будто ребенок - это не человек, а такая специальная проблема, которую нужно решить.
Методы решения - смесь НЛП и бихевиоральной (поведенческой) психологии, которая в большей степени используется именно в выработке конкретного навыка и сильно напоминает дрессировку "стимул-реакция".
Направление когнитивно-бихевиоральная психотерапия - прекрасный инструмент; важно только уметь им пользоваться и верно выбирать "зачем, с кем, когда и как" при применении.
Есть прямые показания и при работе с детьми, и при работе со взрослыми, где она необходима, но использовать ее, как основной и единственный метод воспитания ребенка считаю идеей негуманной.
Есть небольшая вероятность, что сам автор ( судя по последнему абзацу) не дрессирует детей и планирует, что его методы будут использовать родители, уже обладающие навыками осознанного родительства.
Возвращаясь к статье: все зависит от вашей цели.
Если ваша основная цель, как родителя - вырастить "послушного" ребенка, не подвергающего ваш авторитет сомнению, упростить себе жизнь до минимума, то использовать статью можно.
Если вы видите свое назначение, как родителя в более гуманистическом ключе, тогда предлагаемые методы вступят в конфликт с признанием у ребенка собственных чувств, желаний, мнения и всего прочего, что присуще отдельному живому человеку.
Вне зависимости от того, каких взглядов вы придерживаетесь и каким образом планируете использовать "шаги", хочу обратить ваше внимание на места, в которых вы можете причинить вред ребенку.
Первое и главное.
Ребенка не нужно учить вас "слушаться". Вы родитель и ребенок автоматически считает вас главной фигурой в своей пока еще недолгой жизни.
Если ваш ребенок вас не слушается, воспринимайте это как сигнал, как симптом того, что похоже вы что-то делаете не так, не артикулируете доступно его пониманию или небережно относитесь к его желаниям и чувствам.
Это обратная связь ребенка вам и большое подспорье в развитии ваших отношений.
Так же "плохое" поведение ребенка может быть симптомом отношений семьи. Или его когнитивных особенностей. Или особенностей развития нервной системы.
Важно помнить, что ребенок не делает "назло", "специально", "знает, как меня вывести из себя" и прочее. Все его "плохое поведение" направлено не на то, что бы разрушить ваши - самые ценные для него, - отношения; оно направлено на то, что бы "починить", но - возможно, - не самым удачным способом.
В статье невероятное количество упоминаний запрета на эмоции ребенка и это очень может понравиться родителям, которым сложно переносить слезы, крик, злость и другие сложные эмоции у другого человека.
Специально для этих родителей: вам ничего не нужно делать с эмоциями ребенка, кроме как дать право плакать, кричать, злиться. Чувства ребенка не требуют от вас никаких действий "по спасению".
Да, плачет. И плачет не потому, что вы плохой родитель, а потому что уходить с площадки в разгар игры действительно обидно.
Да, злится. Злость - это очень здоровая реакция организма на нарушение границ.
Все эмоции приемлемы. Другой вопрос - способ их выражения. Тема глубока, обширна и у меня нет задачи ее раскрыть; хочу лишь обозначить, что перед тем, как научиться выражать эмоции, нужно разрешить им быть
и уметь их обозначать. Если родитель способен выдерживать свои чувства, то он сможет выдерживать эти же чувства и у ребенка.
Как сказал Эйнштейн, последней обнаружившей воду была бы рыба. Вода естественная среда для рыбы. Непринятие _____________ (подставьте нужное) – естественная реакция родителя. Неумеющий заботиться о себе – учит терпеть. Неумеющий злиться – блокирует злость ребенка. Неумеющий принимать заботу – учит одиночеству в боли. Неумеющий доверять – учит контролю и вечному тонусу. Неумеющий слышать свои чувства – игнорирует и чужие.
Второе и главное.
Ребенок - это человек. Маленький человек. А родитель большой человек. Оба человека достойны всей полноты уважения.
Роль родителя не дает права "безраздельно властвовать", а несет в себе ответственность сочетать любовь, заботу и власть наилучшим для данной конкретной семьи образом.
В 1 и 2 шагах статьи вам предлагается использовать еду.
Если развитие вашего ребенка в пределах нормы, а вы не имеете достаточных знаний, пожалуйста, не вмешивайте еду в ваши отношения с ребенком.
Вы рискуете нарушить пищевое поведение ребенка, подменить физический голод на эмоциональную составляющую.
Отдельно выделяю идею статьи "ставить себя между ребенком и едой". Не делайте так, пожалуйста.
Забота родителя - научить ребенка слышать свое тело, а не запрещать и бесконечно контролировать.
Шаг 3.
Договариваться - это прекрасно. Если это правда договариваться, а не примешивать шантаж и угрозы.
Вы можете обозначить ребенку правила ( в данном случае, время нахождения на площадке) и он даже может согласиться.
И разрыдаться при выходе с площадки. Просто потому что он не в состоянии планировать и контролировать свои действия и эмоции в той же степени, что и взрослый.
И опять же, задача родителя не унизить ребенка - "ныть", "каприза", "маленький, которому нельзя ничего доверять", - а научить переживать сложный момент.
Да, хочется остаться на площадке. и Да - нужно уходить.
В статье ребенку не дается права испытывать чувства, плакать, переживать - и это главная ошибка.
Безусловно, договоренность остается в силе и вы с ребенком уходите домой, но важно разделять и поддерживать его переживания, обозначать их. Это как раз то место, где должны включиться все знания по активному слушанию ребенка. Вы идете домой, ребенок плачет, а вы говорите с ним и жалеете его, даете ему право переживать то, что он переживает и не награждаете его "нытиком".
И это возвращает нас к пункту первому - насколько вы умеете принимать сложные чувства ребенка.
-
2
-
-
@major155, на саввинских оврагах горки есть.
Заехать к ним можно с Саввинской улицы или через поле напротив Преображенской церкви на ул. 1го мая.
Перед церковью парковка, сразу на ней поворот налево в поле.
-
@Голубоглазка, пожалуйста.
рада, что смогла чем-то помочь.
-
1
-
-
@Moon, благодарю
-
2
-
-
@Голубоглазка, добрый день.
Я редко пишу на психологические темы на форуме, но тут зацепили утренние реплики обесценивающие ваши переживания на тему взаимоотношений с мужем.
Позвольте высказать своем мнение (психолог).
Вы имеете право на те чувства к мужу, которые есть. И пусть они будут противоречивыми, пусть это будет клубок чувств, в котором есть и любовь, и раздражение, и злость, и нежность, и бессилие, и усталость.
Что, впрочем, совершенно ничего не говорит о вашем муже, как о человеке. В этом смысле, я поддерживаю branzuletkina - необходимо разделять а) вашего мужа, б) его поступки и в) вашу реакцию на его поступки.
Есть вероятность, что частично депрессия вызвана некоторым бессилием в отношениях с мужем, отсутствием помощи с его стороны, но совсем нет понимания о том вербализовано ли это в ваших отношениях. Знает ли ваш муж в принципе про вашу усталость, про ваши желания, про вашу депрессию, про то, что сейчас вам нужна помощь и поддержка.
Из практических рекомендаций, которые можно дать зная ситуацию лишь "через экран".
- не пытайтесь "выйти из депрессии"
чтобы выйти из депрессии небходимы ресурсы, а именно их у вас сейчас и нет. пытаясь "выходить" и "что-то уже делать" не имея на то никакой энергии, скорее всего вы никуда не выйдете, ничего не сделаете, зато наградите себя дополнительной тревогой и виной, что не смогли изменить ситуацию. не трудно предположить, что это лишь усугубит вашу депрессию.
- не ругайте себя за депрессию.
лимбической системе человека несколько тысяч лет, все системы отработаны. спорить со своим организмом, конечно, можно, но скорее всего дело закончится "не смогла" и тем же, о чем я писала в абзаце выше.
воспринимайте это как сигнал вашего организма, что сейчас вам нужно "притвориться мертвой"для выживания.
значит есть причина, просто пока ее не видно. вы лежите, тупите, время от времени умираете, время и от времени рассматриваете что есть в жизни и переоцениваете.
- биологическая забота о себе
принимать как лекарство: сон 8 часов, прогулки 2 часа минимум, полноценное питание.
купите бананы, апельсины, горький шоколад - все это помогает вырабатывать эндорфины.
исключить алкоголь в любом виде, табак желательно тоже (это депрессанты)
- когда делаете что-то (неважно из какого разряда: готовите пищу, идете в магазин, умываетесь, играете с ребенком, читаете, говорите с мужем, лежите и страдаете, и прочее) спрашивайте себя
дает это ресурс или забирает?
обращаю ваше внимание, что нет цели менять что-то; просто спрашивайте себя.
в этом смысле, поддерживаю комментарии, что никто не погибнет от голода, если вы не приготовите еду или приготовите элементарное.
- обращайте внимание - вербализуете ли вы просьбы к мужу?
акцентирую, что нет цели взять и срочно вербализовать
просто обратите внимание - знает ли семья про ваши потребности?- обращайте внимание, если вы вербализуете, то Как вы это делаете?
что в центре высказывания: ваша обида, ваше мнение о действих мужа, ваше мнение о муже, ваша потребность, просьба?
и опять же акцентирую - цели взять и наладить диалог нет. есть цель понять КАК это устроено сейчас.
- есть ли что-то чего вы хотите, что доставляет вам удовольствие, но вы это не делаете?
в тексте упомянуто, что вы хотите пойти работать, но боитесь "не потянуть".
опять же - не нужно идти и делать. просто перечислите для себя, что бы вы хотели сделать, но не делаете.
- из рекомендаций "вааще" по возвращению в жизнь и ее проживание.
принимать как лекарство, делать когда вспомните и где вспомните. занимает около 5 минут.
отвечайте себе на вопросы:
- что я слышу? (прислушаться и перечислить все звуки)
- что я вижу?
- что я ощущаю?
по мере сил можно добавить:
- что я чувствую?
- о чем я думаю?
и еще - не принимайте пока никаких очень важных решений вроде развода или скоропалительного отъезда/переезда.
в Москве проводится много бесплатных психологических мероприятий; когда будут силы на перемены, можете походить.
p.s. все вопросы не предполагают ответа мне и на форум. это больше для внутреннего пользования.
--
Наталья
-
8
-
-
@Элечка, вполне может быть, что именно в этот момент не нужно разговаривать разговоры. Они не помогают, потому что у ребенка главная потребность в данный момент в другом - поддержка, опора, уверенность, что его любят любым (например, даже если у него что-то не получается).
Что делать? Слушать (желательно по Гиппенрейтер "активное слушание"), обнимать, жалеть, целовать, утешать, поддерживать. "Быть" с ребенком в его сложности. Быть на его стороне не в смысле, что учителя виноваты, а в смысле, что он имеет право на ошибку, имеет право не уметь, не понимать, не схватывать на лету, имеет право на свой темп и все это не значит, что он "плохой".
Чего НЕ делать: не советовать, не учить, не обвинять, не торопить, не давать план действий.
Немного пояснений: мозг человека устроен таким образом, что рациональные объяснения второстепенны; если есть сильная эмоция (а за ней неудовлетворенная потребность), разговоры не помогают.
А что важнее всего для детей? Отношение к ним взрослого - мамы, папы. В психологии на эту тему есть термин "привязанность".
Если у ребенка что-то не получается, помимо переживаний, что у него не получается, есть еще переживания, что теперь он недостоен любви родителей, таким его не любят, таким не принимают. Как вы понимаете, такие переживания куда более глубинны, чем условная двойка по физике. Переживание потери связи с мамой выходит для ребенка на первый план и мы видим картину:
- ребенок (внутри и бессознательно) ушел с темы про учителей и переживает, что мама его таким не любит
- мама уже измучена и в сотый раз объясняет
- ребенок считывает раздражение и усталость мамы и принимает на свой счет. находит подтверждение, что мама его не любит и переживает еще сильнее.
- а мама на волне разговоров про учителей и не понимает, почему разговоры не помогают ведь она все говорит верно; раздражение и усталость растут.
и т.д.
В итоге измучены и мама, и ребенок. И они не встретились, потому что обсуждали разное(!).
Решение простое - чтобы ребенок мог услышать вас, нужно "починить" привязанность. Нужно чтобы переживание ребенка собственной нелюбимости насытилось маминой любовью и принятием.
Только тогда ребенок сможет вернуться к менее важному переживанию (а любое менее важно в сравнении с привязанностью) и его рациональный мозг снова будет в состоянии слышать и действовать.
И тогда он будет сам в состоянии оценивать свои поступки, ошибки, понимать последствия и находить варианты решения (в том числе и с вашей помощью).
Для того, что бы ребенок был в состоянии принять на себя ответственость ( а мы говорим, именно об этом - нести "ответ") у него внутри должна быть опора. А опора в детстве - любовь и принятие родителей.
Выше упоминали книгу Людмилы Петрановской "Тайная опора. Привязанность в жизни ребенка", рекомендую в комплект "Если с ребенком трудно" этого же автора.
-
4
-
-
НЕ АКТУАЛЬНО!
SOLINBERG GERMANY оригинал.
Ни разу не использован. Мне подарили- лежит без надобности. есть все то же- но покупалось отдельно, испробовано . Просто супер качество! терка двусторонняя ( разная абразивность ). Пилочки очень нежные для кожи. 500 р.
-
уезжаю в отпуск ! с 6-го сентября 2 недели оплаченного абонемента на спутник ( по будням) пропадают! продам в добрые руки! всего за 800 рэ вместе с новой карточкой сроком до 16 года!
Все еще актуально!
-
Тогда возьму я
Там не на кол-во поездок?
926-197-3один-шесть0. звоните.
нет. не кол-во поездок. до 19 сентября включительно
-
уезжаю в отпуск ! с 6-го сентября 2 недели оплаченного абонемента на спутник ( по будням) пропадают! продам в добрые руки! всего за 800 рэ вместе с новой карточкой сроком до 16 года!
актуально.
-
-
уезжаю в отпуск ! с 6-го сентября 2 недели оплаченного абонемента на спутник ( по будням) пропадают! продам в добрые руки! всего за 800 рэ вместе с новой карточкой сроком до 16 года!
-
вчера нарочно случайно запрыгнула в замечательную электричку Ногинск-москва на 8-04.
понравилось, т.к. впервые.
зайцем конечно же
пришла на работу- говорю, хочу чтоб оплачивали мне проезд, не на обычной электричке, а на этой!
понравилось мне на 40 мин дольше спать с утра.
А мне: ( к моему глубочайшему удивлению) - ОК, без проблем! скока надо-то?
задумалась...
Подскажите, кто знает, сколько стоит абонемент . По будням до Курской на быстром поезде?
абонемент на спутник Желдор- Москва и на экспрессы Ногинск, Владимир и др. один и тот же? т.е. на каких поездах ездить смогу? на обычных электричках смогу?
-
продаю стул . как на фото. б/у . сост хорошее. целый)) (т.е нигде ничего не отваливается) 150 р
-
диски ДВД 104 шт и две игры Сталкер
больше половины лицензионки остальные типа Мега-коллекции
300 руб
-
-
ПРОДАНО!
-
НОВАЯ Фен-щетка Remington
-
Мощность: 600 Вт
-
Количество температурных режимов: 3
-
Количество скоростных режимов: 3
-
Две насадки с различными типами щетины стайлера Remington AS700 позволяют Вам быстро и просто создавать самые сложные укладки в домашних условиях. Завивки и объемные прически, любой стиль можно воплотить с помощью этого прибора, а тройная система защиты позволит Вам не бояться пересушить или повредить волосы.
Преимущества: -
— подача холодного воздуха
-
— вращающийся шнур питания
Комплектация:
-
— щетка с мягкой щетиной (38 мм) для завивки и придания объема
-
— тонкая щетка (16 мм) с разными типами щетины для завивки
-
400 руб
Стойка торговая. Невращающаяся. Белая.
+ крючки . на обе стороны
недорого
-
ПРОДАНО!
-
Соковыжималка moulinex frutti PRO plus
Классика на вашей кухне!
Благодаря системе Direct Serve свежевыжатый сок поступает прямо в стакан.
2 скорости для эффективной экстракции как из мягких, так и из твердых фруктов.
Мощность 600 Вт
2 скорости
Стакан для сока 0,8 л
Резервуар для мякоти 1,35 л
Система Direct Serve
Тройная система защиты
Цвет – белый
Практически новая, в коробке. БУ 1 раз
850 руб
-
ВСЕ ОТДАНО!
отдаю
- шторы на кухню розовые. цвет виден на фото, почти новые
- набор чайный (чашка+ блюдце)
- Дюфалак 400 мл .открыт, почти полный
- сумки женские черн, + розовая бижутерия с перламутровой подвеской
– дети разные, родители разные, ситуации разные, кризисы в разные годы и проходят по-разному.
Спорт, Танцы, Рисование, кружки И Т.п.
в Кружки
Опубликовано · Изменено пользователем Tsnat
@velopopa , не располагаю информацией работает ли художник в центре-2. Контакты выслала вам в лс.